婚恋心理问题

婚姻中夫妻关系满意度与生理心理健康密切相关。高水平的关系满意度除了可以带来社会支持，还伴随着显著的健康获益。Robles等(2014)对126项研究进行荟萃分析，这些研究包含全世界不同国家共72000个样本，结果非常明确:“较高的婚姻质量与健康的身体情况相关，婚姻质量差是生理健康的危险因素。另有清晰的证据显示，较高的婚姻质量与讨论婚姻冲突时较低的心血管反应性相关”。较高的婚姻满意度对生理健康的影响是多方面的，例如，慢性病（心血管疾病等）患者，如果其关系满意度低则死亡率高，另外如溃疡、心脏疾病、伤口愈合水平等都受关系满意度的影响。除了影响生理健康，婚姻关系也影响心理健康。在Robles的研究中，抑郁诊断与较低的婚姻满意度相关，与自尊、生活满意度、主观幸福感、其他心理症状都有相关。总而言之，婚姻关系对于身心健康都有影响，已经进入婚姻关系的伴侣，要重视这一事实。

婚外情发生后，最可怕的是这件事……如何失恋挽回，异地恋危机，婚姻危机，摆脱单身、学习恋爱技巧、改善人际关系、提升自我价值和魅力等。经常会有表妹在后台留言讲述老公出轨的事，问我该怎么办。每个女人都从未想过这种事会在自己身上发生，但当它真的发生时，一时间完全无法接受，无一例外大家都会问到底该不该离婚，离婚？不甘心。不离？难以忍受。关于婚外情，讲过许多解决的方法，但当局者迷，听得进去的人并不多，今天签姐就具体和大家聊聊。先讲个最近身边发生的一个故事吧。朋友中有一个叫丽丽的，她在大学毕业后的第一份工作中认识了现在的丈夫。当时两人是同事，从日久生情到结婚、生孩子，用了不到两年时间，生了孩子后，丽丽就辞职在家带孩子。不管在学校还是在职场上，丽丽永远光鲜亮丽，追求者非常多，和众多追求者相比，她丈夫并不出众，所以他一向对丽丽言听计从。而在丽丽离职后，这一切发生了逆转，在家的她很快变成一个腰粗脸圆的家庭妇女，一天到晚围着孩子和厨房转。而她的丈夫却步步高升，薪水翻了又翻，两个人的家庭地位也因此不断扭转，从丽丽的绝对优势，到什么事两人一起商量，再到最后丽丽已经要看着他的脸色行事。丽丽心里很清楚自己的劣势地位，但是却怎么也想不到他会出轨。她问我：‘你说我这种情况到底该不该离婚？如果不离，曾经对我言听计从的人现在背叛我了，我还要视而不见？想想就憋屈。 可如果离婚，我都已经三十多了，连自己都养不活，他却年薪几十万，凭什么？’很多女人在面对婚外情时唯一考虑的问题就是该不该离婚，但实际上，处于这种境地的你，不管离婚与否，都已经输了。真正把你打入万劫不复境地的，是你失去了主动权。我没有劝她离婚，也没有劝她不离。在我看来，离婚与否，都不是问题的关键，关键在于她是否还能自己掌握自己的人生，拿到自己人生的主动权。丈夫有了婚外情后，如果女人没有主动权，不管离婚不离婚，你都不会好过。婚姻中女人要有两大主动权，一是关系平等，二是经济独立。先说说关系平等。很多女人在发现丈夫出轨后，脑子会持续不清醒一小段时间，因为不愿意接受这个结果。这时，身边就会有很多人劝着：‘男人嘛，都是这样的，玩够了就会回来了，再坚持几年，等到他收心了你就守得云开见月明了。’然后你想到自己确实也三十多了，懒得折腾了。于是，男人一次又一次出轨，你一次又一次失望后又原谅。你无数次想过离婚，却又无数次打退堂鼓，把眼泪和委屈吞到肚子里。人就是这样，他不爱你，就永远不能感同身受，不管刀子在你身上扎得再深，他也一点都不会觉得疼。他不爱你，你就把主动权放在了他身上，赌注都押在他身上，等着他有一天能回心转意，只可惜这注定是一场没有赢面的赌局。他不够在乎你，你的重点却不在于，如何去逆转高地位，拿到主动权，而是圣母心泛滥，试图通过一味付出感化他，这样的婚姻就永远没有平等可言。再来说说经济独立。很多女人明明知道自己的婚姻毫无平等可言，却也不敢轻易离婚。为什么？因为爱情上她们不占主动权，经济上又不能独立。就说丽丽，三十多岁的时候离婚，没有挣钱的能力，又怕以后嫁得比现在还差，所以干脆不离婚。但如果她这样一忍再忍，一再熬下去，很可能就成了又一个圣母心泛滥的傻女人。就算你没有具备让他重新爱上你的能力，但是不管离婚与否，你都不能停止学习，你起码要让自己有一项赚钱养活自己的能力。讲一个40多岁家庭主妇的案例，也是婚内出轨。男人一向对她不怎么好，但也一直没出格，她就一直得过且过着。她文化没男人高，又总觉得自己不聪明、没能力，所以在她看来，她们家就得依靠男人撑起一片天，她从来没想过离婚这回事。但是得知男人出轨后，她消沉几天后，就果断选择了振作起来。之后，她找了很多工作，服务员、前台、导购...以前连自行车都不会骑的她；学会骑摩托、考了驾照，以前只会用手机打电话、发短信的她学会了用微信聊天、视频、发朋友圈，还在微商开始盛行的时候卖衣服赚了一小笔。以前她从不打扮，很少出门，但后来她不仅大谈自己的穿搭心得，做发型、做指甲，还经常约朋友们去逛街喝茶。虽然挣得不多，但是她在自己经济独立之后，生活也越来越精彩，整个人都变得光彩而有自信。重新获得了爱的能力。脱胎换骨之后，男人又贱兮兮地开始讨好她，重新追求她。而她，也拥有了更多的选择权。当出轨发生后，部分女人会选择不再原谅，能够做到及时止损，洒脱转身；但大部分女人还是会在崩溃愤怒之后选择挽留。那么这个时候该如何扭转局势，让男人的心重新回到你身上？核心就是：“脱胎换骨，重燃魅力，耐住性子，等待时机。”面临丈夫出现婚外情的时候，女人最应该考虑的不是离不离婚，而是应该思考如何拿回自己人生的主动权。1、拿回爱情中的主动权。重燃魅力，让自己具备让他重新爱上你的能力，拿回婚姻平等的主动权。至于是否接受他，决定权在你。2、拿回经济上的主动权。不管要不要离婚，他会不会再爱你，你都可以把自己活得精彩，过好自己的人生。把自己活得精彩了，他也许会重新爱上你，但是你一成不变，巴巴地等着他施舍，他永远也不可能爱上你。当婚外情真的发生，最可怕的是你还没意识到去拿回自己人生的主动权。把人生交到了别人手上，离婚与否，你都不会幸福……

婆媳矛盾究竟有没有方法可以破解呢？方法一定有，如果总结起来，其中最关键的是，做男人的承担起自己的责任。男人要有成熟的心态，把家庭的位置摆放正确。被两个女人夹在中间的感觉确实不好，但原生家庭和婚姻的交界点是老公，当然要男人出面去摆平。如果男人自己的心态足够稳，能够懂得安抚好家里的两个女人，矛盾就会减少很多。男人如果能认识到孝顺妈妈是自己的事，不是媳妇的责任，矛盾就更容易解决。与此同时，做媳妇的要放下对婆婆的期待。不要指望婆婆把自己像女儿一样宠。婆婆不是妈，他只是你老公的妈妈，婆媳不仅不是母女关系，某种程度上更是竞争对手，你们竞争的对象是老公。婆婆很希望得到儿子的关注，她很害怕被儿子抛弃。当看到婆媳关系的实质，做媳妇的就不会因为婆婆的态度而受伤。毕竟，她要怎么与儿子相处那是她们母子俩的事，他们的血缘关系改变不了，而你和老公的亲密关系婆婆也不可能取代。当从矛盾中跳脱出来去看待婆媳关系时，就能变得更超然，不计较。放下期待，不被这段关系左右，但可以让老公多关心自己的妈妈，这样大家就能保持更清晰的界限，生活就会相对简单很多。当然，很多时候，可能怎么调整，婆媳矛盾都一直在，并且不断激化。这个时候，一定要选择坚强，既然连选择轻生的勇气都有，为什么会没有勇气好好生活呢？如果婚姻真的让人无法感受到幸福，做了很多努力，依然会天天被挑刺，那就选择放弃这段糟糕的婚姻，而不是放弃自己的生命。放弃生命，相当于连为自己辩解的机会都放弃了。好好活着，努力面对生活，才有机会重新迎来生活中的阳光。（转自60分月华妈妈）

我和客体关系学堂的学员正在精读温尼科特的《妈妈的心灵课》。欢迎大家一起购书阅读，并且在留言中把你的视角和观点和我们分享。作者丨叶敏捷排版丨兔 子温尼科特著名母婴心理专家孩子对于父母之间的关系状态是非常敏感的，可以说如果父母之间真实关系的发展是亲密的、温暖的话，孩子是第一个知道并且感激这一事实的人，孩子也会通过变得少出问题，更知足、更好养活来表达他的感激。爸爸和妈妈之间性的结合也为孩子提供了一个事实，围绕这个稳固的事实，孩子就可以构建出一种幻想，这个坚如磐石的性结合事实，会让孩子既可以信赖和依靠，也可以踢打和对抗。我们都知道，紧密良好的夫妻关系是育儿的基石，很多的幻想、投射、竞争都依托于父母之间的亲密关系而开展。但是夫妻之间确实有很多的沟通不畅，对彼此的失望，有些浮在水面上——吵架打架、彼此数落或冷漠筑墙，还有一些则潜在底下，看上去夫妻之间都能沟通，内心却藏着不被理解和不能依赖的失望。在这样的情况下，“真实关系”并不是亲密、温暖的，而孩子也是足够敏感的，他们轻而易举的就可以把妈妈从爸爸身边夺走，或者把爸爸占为己有。夫妻之间的性为什么可有可无很多人觉得孩子都生完了，性是浪费时间和精力的事情。工作那么累，还要做家务、照顾孩子，哪里还有时间有性生活呢？其实“性”是“夫妻关系”的晴雨表，性之所以被称之为性关系，就是因为它的背后就是“关系”。当“关系”越来越远的时候，“性”也就越来越变得浪费时间了，因为无法体会到喜悦。温尼科特说：“如果母乳喂养的时候，妈妈不是爱着孩子，在关系中喂养孩子，孩子只是在‘吃’，只是食物从口腔到胃里，在肠道吸收排出去，这是一个物理的过程。如果妈妈崇拜着孩子、迷恋着孩子，那么这时候才是真的和孩子在发生关联，这时候孩子才是真正的被喂养，他的内在生命和身体都会同时长大，否则身体在长大，内在生命却营养不良了。”夫妻之间的关系，很像母婴关系，如果我们不是对对方深深的认同、崇拜、尊重，如果我们不是心甘情愿、乐此不疲的照顾和关心对方，那夫妻关系就成了搭伙过日子，乐趣就大大的减少了。性生活，也不再是深度关系中占领、奉献、依赖、信任的爱的告白。有了深度的爱，家务不再是琐事而是传递爱的交流在深度的夫妻关系中，家务都不累。家务是什么？家务不是一种负担，而是让自己爱的人过得更舒服。不管多忙，你都在他回家之前给他做好一顿饭，因为他吃的舒服你也会开心，你会知道哪些菜是他爱吃的，哪些菜他吃的时候皱过眉头；不管多累，吃完饭他会主动去洗碗，尽管你并不介意洗碗，于是你站在厨房边上看着他洗碗的样子，这就是生活。因为有了爱，有了深度的关系，家务不再是无聊沉重的琐事，而是在每一个细节中传递着爱的细节的交流。你们不会分配家务，说你必须做这个，我必须做那个。如果今天你累了，你说今天我不想干活，他会麻溜地把活儿给干了。如果他今天也不想干活，你不得不去干活的时候，他会带着一丝歉意和耍赖的调皮，看着你宠着他又拿他没办法的样子。夫妻之间，本来就不是把对方放到对立面去算计的，因为深爱，所以你就是他的手，他就是你的脑，你怎么会对自己不好呢？甚至，家务变成了你们之间创造的空间。你们俩都不会做菜，没关系，你们一起看菜谱实验，于是你们一起创造出了厨房，就如婴儿创造出了乳房。家里不必有一个厨神，只要你愿意做的时候，他愿意尝，两个人下一次再一起调整配方。你们家未来可以传给后代的传世菜谱的初稿就有了，而且子女们看到的时候不只是看到一本菜谱，而是看到父母这些简单的甜蜜。因为有你的托底工作也不累了从小到大，我们都要优秀，但是有了他以后，你知道了你是否优秀都没关系了，他爱的是你这个人。当你在外面受挫的时候，或者觉得缺乏力量的时候，他会听你说一说。他会欣赏你，崇拜你。当你需要往前去进发，拼一拼的时候，你问他失败了他要不要养你，他说：“好啊，我养你。”你知道，你有人托底了，你未来所得到的每一份成就都是让两个人开心喜悦的馈赠。有着你，令脆弱身体更耐寒，若我睡的不安，便想找到你脸庞同在风波中升降烽烟四处，仍可跳舞你的拥抱，扩大我空间领土漆黑都感应到，我累了，还有你抱——张国荣《我知你好》感恩而不是索取接住而不是逃避因为两个人都是有独立能力，能为自己负责的人，所以我们可以供养自己，而不需要向对方索取。但是，这不代表我们不需要对方的养育和关心。有时候在夫妻访谈中我会看到这样的场景，妻子哭着说自己委屈的事情，丈夫看着我说：“叶医生，你说谁都有情绪是不是？她说她心情不好，我也心情不好，所以我也没有情绪去回应她啊。”那这个丈夫，他的情绪是如何被回应的呢？丈夫倔强地说：“我就是一个人，靠自己。我爸出去外地工作时候都带着我弟弟，不带我。后来我就闹，闹到他带我为止。但是他动不动就打我，有一次他打了我，我就跑到河边，我发誓，以后我不靠任何人，我想要的东西我都要自己争取回来。”丈夫说到这一段的时候眼睛是红的，眼泪流下来，我看到一个绝望的男孩在我面前，他曾经渴望过、争取过，之后不再敢渴望了，收回来自己照顾自己。妻子的依赖对他来说是什么呢？是曾经向父亲乞求爱的那个他吗？如果是的话，在他的印象里那是多么的软弱和不堪啊？或者说，当妻子想要依赖他的时候，他自己都没有的，所以他也无法给出来吗？总而言之，妻子看到的是丈夫说自己给不了，于是妻子流下了眼泪，又收了回去，开始严防死守。我问孩子：“这种情况在家里常见吗？”孩子说：“常见，在家里经常是这样的。另一个故事中，妻子心情很不好，丈夫不是很能理解她为什么这么难过，因为她比丈夫要多愁善感得多。但是妻子给他打电话的时候，他还是说：“我马上回来。”回到家，妻子在哭，他就上去抱着她，没有问为什么，就是抱着。妻子说：“我还要哭很久。”他说：“没关系，哭吧。”一直到妻子哭够了，他就抱着她说：“我在的。”不一定是完全理解，因为毕竟是两个人，但是他愿意陪她去经历这个情绪，因为他爱她，他也愿意去听她说发生了什么，她想到了什么让她这么难过，而绝不会说：“这有什么好难过的”，或者赶紧给她出主意，他不会这么做。所以，妻子可以把自己的那些脆弱的部分展示到他面前，因为她知道他不会嘲笑她多愁善感，也不会说她想太多。就像一个孩子在那儿因为没有搭好积木哭的时候，妈妈也不会说：“不就是个积木吗，有什么好哭的？”如果妈妈这么说的话，孩子就会觉得很羞耻了，以后就不敢哭了。此时，妻子是感恩的，妻子说：“谢谢你来救我。”一次又一次的在情绪的深渊被托住，曾经的体验被覆盖，变成了温暖的抱持。这就是一次一次在亲密关系中的编织。对他来说，妻子虽然很敏感，但是总是能第一时间捕捉到他的感受，有一些他自己都没捕捉到的感受却被妻子体验到了。有一个这么懂自己的人，敏感点也没什么不好吗？需要他呵护的你，也许是他不理解的你，也许也是他所渴望的你。每个人都有自己的特点，我们是不同的两个人，他享受着你的好，也接纳着你的需要。你需要他像对父亲一样地崇拜他像对儿子一样地宠爱他每个男人的心里都住着一个孩子，渴望被宠爱，如一个大口咬着冰棍的大男孩，有人照顾，有人心疼，有人懂，不孤单。每个男人心里也住着一个孩子，渴望被崇拜，渴望他的女人觉得他很厉害。因为爱，所以他身体里住着的所有的小孩都是可爱的。孩子哪里有他重要呢？如果没有他，又为什么要孩子呢？因为太爱他了，才和他生孩子的不是吗？我们或许很怕走入到深度的关系中，你也是，他也是。因为这样的编织之后怕失去。所以，或许孩子更可靠一些，所以我们把时间投入进去经营亲子关系，好像儿子在你的怀里依赖着你永远不会长大一样。亲子关系不好的时候，你愿意找心理咨询师聊一聊，愿意去学点育儿的心理学，愿意耐心的和孩子沟通，你说，孩子是亲生的，老公不是亲生的。但是，最重要的那一段关系，是你和他的关系，也是人生最重要的幸福感的来源，值得花时间经营的。看到这里你一定会问：“为什么要这样对我说，而不是对他说？”或许你也会问：“我已经长大了，但是他拒绝长大怎么办？”或许你还会问：“为什么是我，为什么不是他去努力？”这些问法都是孩子的问法。虽然是夫妻，但是没有谁规定必须一生一世，一生一世是修来的。夫妻俩总是在调整自己和对方同调、同步，但是跟不上走丢了也是难免的，也都是成熟之旅上的旅伴，曾经有过的甜蜜和苦涩的体验。但是这相伴的路途中呢，如何度过才好？希望你能够体会到夫妻关系中这巨大的甜，它能抵消人生一切的苦。

每对恋人都会经历蜜月期，而蜜月期后等着我们的是什么？ 蜜月的结束，进入了争吵与失望的循环。 我们对爱人的期待被一次一次地破坏，像被泼冷水一般，绝望和失望迎面而来。 眼前的伴侣似乎不是我们先前以为的灵魂伴侣，美好的幻象逐一破灭。会拉屎、会放屁、会打嗝、会披头散发和凌乱无序。 我们曾经以为的美好转向了负面的投射的梦魇。 然后会发生什么呢？ 关系开始走向极端，走入两种对立的立场。 有一种会索取更多的爱、更多的缠绵、更多的交流与联结、更多的水乳交融和精神沟通。 而另一半则需求更多的独立与自由，更多的属于自己的时间和空间。 这就是蜜月期后的依赖与反依赖。

省设计院家属院最近传出了一条劲爆消息，退休的杨工程师和妻子邢教授离婚了，给三十五年的婚姻划上了一个句号。热心的群众都在猜疑，这桩外人看上去异常美满的婚姻里，两人都是高级知识分子，收入体面。子女都争气，女儿留学美国，后定居在波士顿；儿子开了一家代理进口体育器材的公司。不晓得这两个人放着好日子不享受，反倒是学起年轻人闹离婚？只有老哥们知道，这些年杨工和妻子过得很煎熬，早就想逃出婚姻的桎梏了。 夫妻矛盾，那是由来已久。最初，两人为了发展事业都耽误了找对象，经人介绍，条件相当的两人都比较看好对方，很快就结婚了。近距离生活在一起，杨工才发现妻子性格非常强势，难见女人的温柔。妻子邢老师也对性格木讷，少言寡语的杨工非常不满，觉得他缺乏男子汉的气概。两人内心都非常失望，分手闹了半年多也没有成功：一是双方父母极力阻拦，认为离婚比较丢脸；二是已经有了一岁多的女儿，两人还是担心单亲家庭会对儿童成长不利。为了整个家族的颜面和利益，双方都决定先将离婚一事搁置起来。这一拖就是三十多年，中途两人口角不断，恶言恶语，抓咬厮打，相互伤害。只不过这些事情都是背着孩子和外人，维持了一个表面的和谐。等父母都归西了，孩子也都成家立业了，终于杨工觉得没有什么牵绊了，他毅然和妻子谈好了条件，领回了象征着自由之身的离婚证。 其实，和杨工一样离婚的银发族，他们并非“感情用事，一时冲动”而离异。老年人离婚大多是由于夫妻多年相互不信任，积怨成“疾”所致。 婚姻是难度最高的人际交往。一般来说，人际距离的远近跟我们与对方的客气程度成正比。印象管理理论证实：人际关系越疏离，由于我们不知道和对方最终形成何种人际关系，就越容易礼貌有加，注意隐藏自己的缺点，以期给对方留下良好的正面形象；而人际关系进入亲密阶段，双方的心理防线松懈，加上彼此知根知底，经常将心底的想法不加考虑地发泄出来。殊不知，这种直言不讳往往成为命中对方死穴的利剑和毒刺，造成难以弥合的心理创伤，最终严重损害了双方的自尊，形成“爱恨交织、因爱而恨”的人际关系的崩溃。 一张结婚证，难以掩盖人际间的差异和冲突，这种不相容来源于不同的心理结构，每个人都是在原生家庭里塑造出各自的思想、性格、行为特征、生活习惯，一旦形成，很难改变。在组建家庭时，人们习惯于考察彼此的外在条件是否相配，很少有人感觉需要进行心理体检，评估两人能够心理相容。即使人们感觉到婚姻了需要性格匹配、个性融洽，但在热恋期，人们往往会自动忽略彼此人格上的瑕疵。当爱情的热潮褪去后，个性差异就会如礁石一样突显出来，即使是刷牙洗脸等生活琐碎小事，也可能成为对方眼里所不容的沙子。如果没有对婚姻本质相当的了解，对近距离夫妻关系持有过硬的包容度，双方的争执是无休无止的。 银发族离婚日渐增多，也有着深刻的心理根源：一是夫妻本身就缺乏感情，只是囿于孩子幼小、家庭羁绊、外人非议等因素而被迫捆绑在一起，当孩子都被抚育成人，双方也经历了漫长而艰难的磨和，思想上也有了“要为自己活，何必在乎他人的眼光”的深刻顿悟。用他们的话来说就是“办完了孩子的事儿了，也该操心自己的幸福”，义无反顾地奔向新的生活！二是随着社会的进步，女性意识不断觉醒和提升，要求平等的愿望日趋强烈，如果不能达成，她们也会潇洒地挥别这段没有质量的婚姻；三是社会保障制度的完善，给女性独居带来了更多的安全感。以前许多女性缺乏经济来源，不得不屈从现实，而现在的福利制度改善，给女性增添更多的自主权来评估自己的婚姻。 当然，婚姻解体必然也会带来情绪的波动和心理的失衡，如银发族能有一个长存而幸福的婚姻则更能保障身心健康。实际上，从缔结婚姻之日起，双方就要想着开展建设性婚姻，明白婚姻的本质和相处之道，理解并接受双方的差异，学会在婚姻中相互妥协，提升自己的同时不忘帮助对方的发展。美满的婚姻并不是像童话故事所说的那样甜蜜美好，不产生任何问题，而是在不断解决问题的过程，通过相互的深度卷入，不断改进婚姻的质量，融洽双方的关系。 对老年朋友而言，想要晚年婚姻幸福，可以考虑以下几点： 1. 尊重对方的心理禁区。每个人都有一定心理安全区域，不希望他人闯入。不要轻易越过对方的心理边界，这对夫妻双方来说，尤为重要。有些老年朋友认为亲密无间是婚姻美满的标志，实际上过度亲密反倒会消灭一个人的自我意识，让个人感觉为家庭牺牲了个体的独立性。 2. 要有自己的独立的社交圈子和兴趣。婚姻是让人不至于茕茕孑立，而是生活的更美好，但这并不是唯一的幸福源泉。个人投入更大的人际交往圈子，有着自己的嗜好和兴趣，保持着情绪、信息、思想、环境因素的开放性进出，才能与时代同呼吸。有些老年朋友，注意力比较狭窄，只关注个体小家，心智资源只分配给家人，尤其是爱人，这种关爱热度太高，反而容易灼伤家人。 3. 警惕老年期的心理结构的变化。进入老年，人的心理状态也产生相应的变化。比如因年老体衰，可能会带自我效能感的丧失和精神的颓废；因为感觉器官功能减退，听不清别人的话语而心生猜疑；因子女空巢产生的被遗弃感；因退休无所事事，而产生空虚和苦闷感……如果得不到及时有效地调节，轻则情绪紊乱，影响进食和睡眠，重则产生各类精神疾病。老年朋友要注意应对各种心理变化，保持乐观冷静的良好心态。

幸福婚姻的法则近十多年来，我国的离婚率在持续攀升。民政部公布的数据显示，从2003年起，我国离婚率连续15年上涨，由1987年的0.55‰上升为2017年的3.2‰。 从2008-2018年10年间，我国的离婚数从226.9万对到446.1万对。湖州市第三人民医院临床心理科薛亮怎样能维持婚姻，收获家庭生活的美满呢，正如一句话讲的：不幸的婚姻各有各的不幸，而幸福的婚姻大致相同。下面分享一个故事，希望能让大家对幸福的婚姻有一些启示。一本书的故事温格朱利是美国的一位婚姻问题专家，他写了一本书，叫做《幸福婚姻法则》。为了提高该书的发行量，他决定聘请一位代表性的人物作为该书的代言人。2006年情人节，有一对夫妇被美国有线电视网（CNN）隆重推出，他们是102岁的丈夫兰迪斯和101岁的妻子格温。这一天，他们之所以成为美国的新闻人物，是因为在离婚率不断攀升的美国，他们俩创造了一项记录，婚姻维持了78年。朱利想，《幸福婚姻法则》这本书的代言人，非他们莫属了。于是，通过新闻部门与他们取得联系。很快得到答复。说：可以。不过，他们夫妻要求得把书稿先看下，以免一些冒牌的婚姻专家打着他们的旗号，推销自己的理论。他们同时嘱咐作者最好能把书浓缩一下，因为他们都已经老眼昏花的人了，没有精力通读书稿。根据吩咐，朱利对《幸福婚姻法则》删繁就简，概括出：一大原则；三大定律；五大共识。一大原则好人原则：找一个好人，自己做一个好人。简单解读：我们在找另一半的时候需要首先确定他是一个好人，不会对社会和他人产生危害，这是一个基础和前提，正如我们流行的一句话：两个人相处往往是始于颜值，陷于才华，终于人品；能不能最后在一起，人品才是最重要；不过有些人也会提出异议，称我身边某某人很好，但是依旧婚姻过得不好，不要着急，我们接着看婚姻中的三大定律。三大定律1、太太定律第一条：太太永远是对的；第二条：如果太太错了，请参照第一条执行。简单解读：夫妻之间的沟通往往无法裁决胜负，因为每个人都是认为自己的这一方有道理，但是这也阻碍了能互相沟通下去，而能正常沟通，能一起解决问题才是关键。那么为什么是要听从太太的呢？我今天在读这几条要求的时候问我老婆，你觉得这条定律怎么样，老婆说当让很正确啦。我问她为什么，她说：和女朋友或者老婆吵架的后来都找不到对象，他们的基因都无法遗传下去，这样的人渐渐就灭绝了；我听完很不服气，想要和她争执一下，不过看到了这个定律第一条，有把这个念头打消了。2、孩子定律第一条：孩子永远是孩子，丈夫也是孩子；第二条：当丈夫引起你的不满时，请读三遍第一条。简单解读：我们能理解孩子永远是我们的孩子，但是很难理解丈夫为什么也是孩子。我想可以从这方面来解释一下：当一个在社交生活中戴着面具的男人愿意在你面前卸下伪装时候，一定是最信任对方的时候，所以对于女性来说，自己的另一半在自己面前暴露孩子般行为的时候，未免不是一件幸福的事情。3、家产定律第一条：除了一张双人床外，其他一切东西都是可有可无；第二条：当日子过得越来越烦琐，请共同高声朗读第一条。简单解读：人的欲望太多，就会离幸福越来越远，夫妻之间也是这样，被欲望支配，婚姻就会徒增虚度烦恼，学会做生活的减法，需要慢慢去学习。朱利认为，夫妻双方若能遵守这三大定律，世界上所有的婚姻问题专家，都将无事可做乃至失业。这个想法虽然有些夸大，但是可以说能处理大部分婚姻中的问题。这三大定律是婚姻中的框架，也需要一些有血有肉的内容，作者又为我们总结了五大共识，我们一起来看下：五大共识1、爱情是把两个人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。简单解读：谈恋爱可能只是两个人的事情，但是结婚，不仅是两个人，也是两个家族关系的连接，在这里，除了夫妻，还会有婆媳，翁婿等等关系；夫妻往往想把其他人摒除在外，只是过小夫妻的生活，往往都不能成功，比如妻子常常与婆婆竞争丈夫，在中国的家庭就会产生很多问题，能及早意识到这一共识，少做无用功，会图减很多烦恼。2、结婚意味着“劫富济贫”，在金钱的支配上不能搞平均主义，更不能斤斤计较。简单解读：往往夫妻之间不能也无法分得太清楚，如果事事都要清清楚楚，尤其是在婚姻中搞AA制，一般都过不好，因为这样不仅不是金钱上的关系，也同时是感情上的关系。计较太多，感情要么会比较疏离，要么就比较纠缠。3、夫妻之间，一旦发生矛盾，出面劝说的人越多矛盾越是不容易解决，必须学会自我消化。简单解读：夫妻之间需要直接对话，如果发生矛盾后劝解的人太多，不仅会将两个人的本意违背，而且减少了夫妻之间商榷、讨论的机会，夫妻之间不能直接对话，就不会学到怎样去做夫妻，而且往往在夫妻矛盾中的是孩子和婆婆，他们的参与只能让二元关系变得更加复杂。4、婚姻是一部机器，故障在所难免，离不开日常的调试和维护。接单解读：从我们领证开始就代表两个人是合法夫妻，但是和我们取得医师资格证或者二级咨询师证一样，这只是代表我们有了在一起的权利，但是怎样做好夫妻，如何维护夫妻之间的关系，甚至如果两个人分开，怎样去处理关系，都是去学习的；就像前一段全国代表大会上有代表提出来，夫妻在结婚前需要学习如何做夫妻，这真是很好的一个决定，不知最后能不能实行下来。5、家庭既然是难言之隐的避难所，婚姻就应该具有藏污纳垢的能力。简单解读：婚姻是两个人的结合，但是每个人都有保留自己一些隐私的权利，在这方面互相理解，互相包容，婚姻才能走的长久。如有些往往怀疑对方，总是翻对方手机短信或者信息，最后另一半终于出轨了，印证了自己的猜疑，岂不知在去翻手机的那一刻不信任的种子已经埋下，早已注定了结局。朱利把提纲寄出去后，很快就收到了兰迪斯先生的回信。信是这样写的：朱利先生，您所提供的幸福婚姻法则，我读给太太听了，她差点笑死过去。他说你的法则要是提前两天收到就好了，这样昨天与我的一场争吵就可以避免了。不过，她还是让我在这儿表示对您的感激。她说，她以后会比照着去做的。当然，是否能够行得通，她心里没底。在这儿，我想私底下里告诉你一句话，它是我太太曾经告诉我的：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚和五十次掐死对方的想法”。不久，朱利的《幸福婚姻法则》出版了，兰迪斯太太的那句话被印在封面上了。

地球人都知道夫妻之间的“那点事”，是维系良好夫妻关系非常重要的纽带。尤其对于年轻夫妻来说，在追求夫妻生活方面尤其如此，对于那些身体素质好，三十岁左右的夫妻，每星期的夫妻生活频率可能会3-4次。 但是随着年龄的增长，尤其一方过了四十五岁以后，身体机会逐渐下降，出现力不从心，对于夫妻“恩爱”的热衷，也逐渐不再像以前那样期待了。 而且，很多夫妻到了这个年龄，逐渐进入到类似日本社会寡欲的状态了，这到底是为什么呢？港真的，求解。 1、体能和性激素的下降。咱们几千年前的圣经《黄帝内经.上古天真论篇》早就观察到了人体机能变化规律，“女子七七，任脉虚，太冲脉衰少，天癸竭，地道不通，故形坏而无子也”、“男子五八，肾气衰，发堕齿槁; 六八，阳气衰竭于上，面焦，发鬓颁白”。中医学认为到了45岁左右，人体肾气减半，精血不足，身体机能都下降了，体力肯定不如二三十岁的时候，这是人类自然转归规律。现代医学认为45岁左右主导性欲的男性和女性性激素均下降，而且雌激素下降后阴道干涩、甚至即将到来的更年期，都会出现女性一些心理上的变化。在体力和激素水平均在走下坡路的阶段，对于“夫妻那事”很多都是逐年下降的，这也是符合自然规律的。 2、夫妻感情趋于平淡甚至冷淡。感情过了保鲜期后，不管夫妻关系逐渐破裂还是趋于平淡，基本都是左手我右手，亲情甚多余感情，而每次都是重复一样的运动，逐渐出现厌倦感了，尤其是工作压力加大、年龄增长、体力下降后再行周公之礼会加重身体疲劳，加上很多精力还要投入到孩子身上后，还有些夫妻相处久了还容易吵架生气，根本没有心情去想那方面的事，所以以上诸多因素导致很多夫妻逐渐选择了歇菜。 3、各种疾病以及药物副作用。我们知道，随着年龄增长，生病概率与日俱增，尤其是40岁以后，很多人都开始和疾病打交道了，而且很多都是慢性病，比如高血压、糖尿病、癌症等，而且要做手术、长期吃药等。一方面是疾病损耗了身体机能，另一方面药物的副作用导致性能力下降，同时也担心生病后再做夫妻那事会加重疾病。 所以人到中年以后真不容易！很多人生活质量都在走下坡路，尤其是夫妻那事，怎么办呢？下回我们给大家指点迷津！

一、肯定的言语。在表达爱的时候要给予对方肯定和信心，在言语上支持、鼓励对方，学会换位思考，为对方着想让另一半在跟你相处的时候有如沐春风的感觉。 二、精心的时刻。要让对方能感受到跟你在一起的时候是一心一意的关注、重视，给她全部的注意力。保持肢体的接触和眼神的交流，能给另一半留下深刻的印象。 三、有意义的礼物。给伴侣你们两个人之间特别的或者是花费心思去准备的礼物，并且凸出为此努力的仪式感，能让她感受到你满满的爱意。送礼物不管是在婚姻生活还是恋爱生活中都是促进感情的催化剂，有意义的礼物关键还是在用心上面。 四、自愿的行动。当另一半有需要你做某件事儿的时候，你要表现出积极并且乐意为她付出的一个状态。多主动去做另一半喜欢的事情，处处先想到她的需要。 五、身体的接触。牵手、抚摸、拥抱、亲吻这些爱人之间需要经常表达的行为，要多多表现出来。爱除了要大声说出来，还要用身体的行动来表现。