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师建国主任医师 医生集团-广东 线上诊疗科 目录1、家长“为你好”背后的真实心理是什么？2、父母教育孩子过程中的七个自检路径3、了解育儿焦虑的源头4、实用教育技巧，让育儿事半功倍5、你会爱孩子吗？《家庭的觉醒》的作者“沙法丽•萨巴瑞（ShefaliTsabary）出生于印度，在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。她专注于西方心理学和东方哲学的融合，为她的读者与客户展现了两个世界的思想精华。她是家庭动力和个人发展方面的专家，在纽约经营一家私人诊所。通过阅读《家庭的觉醒》这本书，我们可以知道在养育孩子的过程中，其实最重要的是完成父母本身的觉醒。书籍中的育儿例子总是能让人感同身受，她说的每个心理观点也总能走进内心，让人心领神会。“我都是为了孩子好，为什么他总是不听我的话？”“孩子为什么就是不按我们的希望如期成长呢？”问题到底出在哪儿？《家庭的觉醒》告诉我们：要改变的不是孩子，而是父母自身！1、家长“为你好”背后的真实心理是什么？反思自己在养育孩子的过程中，不知道犯了多少错。我们平常使劲使错了的原因就在于我们总想花很大力气去改变孩子，但实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。我们的过去让我们对未来有很多的恐惧和担忧，因为这些恐惧和担忧，我们以“为你好”的名义加诸到孩子身上。当你能够把劲使在自己身上的时候，你会发现整个家庭就得到了觉醒。你曾记得这样的场景：当孩子没有按照自己的要求做事情的时候，心中有一股莫名的火气在燃烧，或者是有一种失落感，甚至大声谴责喊叫孩子。大声喊叫完了以后，冷静下来，又觉得自己刚才非常失态，后悔不已。我们为什么会有两种截然不同的感受？那个喊叫的你是真的你，还是那个后悔的你是真的你？前者叫做“自我”，后者那个冷静下来能够理智反思的才是“真我”。为什么我们的自我经常表现出来的是带有控制欲的、苛刻的、愤怒的？因为，自我来自我们从小到大所受的教育和周围环境的影响，自我的反应根植于恐惧之上。我们在恐惧什么呢？我们恐惧环境、恐惧周围的人、恐惧未来。当我们内心充满着对周围世界各种各样的恐惧的时候，第一反应就是愤怒，恐惧与愤怒是联系在一起的。自我并不能够代表真我。有一个词叫“关心则乱”。关心则乱源自于俗语“事不关心，关心则乱。相传古时楚汉争霸，西楚霸王项羽误听人言虞姬被刘邦所抓，为了爱姬的安全，西楚霸王错失了剿灭刘邦的机会，刘邦日后队伍越来越大，与项羽争王位之争长达四年，最后项羽在乌江兵败，虞姬自刎，项羽因无颜再见江东父老，也挥剑自杀。关心则乱意思是说对人和事物过于关心，在处理问题时会因为太过于关心而扰乱心智，而失了分寸，不能冷静的处理问题，导致判断失误。你的同事的孩子与你的孩子同样在小学五年级读书，数学都考了50分，在写作业都喜欢磨蹭，你不会对同事的孩子大喊大叫，笑一笑就过去了。而对你的孩子你特别关心他，自我反应就出来了，会想我的孩子这样下去，将来怎么办，他考不上一个好大学，一点竞争力都没有，背后的恐惧感被调动起来了，而这个恐惧感给你带来无比的愤怒，你就会暴跳如雷。所以，我们要通过和孩子的互动，认识到我们内在充满着大量的恐惧，我们才能够把自我和真我真的分开。孩子不需要我们带领他们觉醒，因为他们本来就是觉醒的。你不要试图去改变孩子，你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。他会爱自己，他会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，他做事没有那么多功利的态度，这是三岁前的孩子本来的样子。爱的名义≠我都是为你好，但是由于我们的关心，内心的恐惧，打着爱的名义对我们的孩子进行着控制，教养的结果慢慢地把孩子变成了跟我们差不多的人——脾气大、爱烦恼、动不动摔门、喜欢喊叫、喜欢跟他人对抗，阻碍了孩子的成长。家长的主动作为破坏了孩子的天性，进而使得孩子从一个觉醒状态，转变为一个对抗的、焦虑的状态。孩子是一个敏感的接收器。遗传因素决定了性格的40%到50%，性格的其他决定因素来源于环境”。也就是说，孩子后天的性格由父母一手打造。父母在规划未来，而孩子活在当下，如何化解育儿过程中的“时间差”及由此带来的焦虑感？当家长永远在努力保持忙碌和掌控的时候，他跟孩子就会有一个长期冲突，这个冲突就是对时间的看法。家长的安排都是为了一个虚幻的将来在做准备，而孩子与我们不一样，他的天性没有破坏的时候，孩子的时间分配是给当下的。这就是一对巨大的矛盾，那么父母为什么热衷于规划孩子的未来呢？这是因为人类最古老、最强烈的情感是恐惧，而最古老、最强烈的恐惧是对未知的恐惧。很多家长在物质上满足孩子，就觉得已经做的很好了，但是孩子真正需要是什么呢？作者在书中给了我们答案，也是每个孩子都希望问的三个问题：我被看见了吗？我有价值吗？我重要吗？孩子需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。但是家长不给孩子这些，取而代之的是批评、控制，导致孩子和家长都很累。2、父母教育孩子过程中的七个自检路径为什么家长会有孩子是故意气自己的感觉呢？因为我们的头脑中有着很多反应触发点，这个反应触发点像膝跳反应一样，只要孩子一出现某种行为，父母就被点着了。而这个反应触发点来自我们头脑当中很多关于教育的迷思。迷思是指神话、幻想，为英语Myth的音译，泛指人类无法以科学方法验证的领域或现象，强调其非科学、属幻想的，无法结合现实的主观价值。其实，孩子根本没工夫故意气你，孩子只是在做他自己。每一位父母都有能力培养出具有高度适应能力，并在情感上与父母保持深度联结的孩子。但实际上，很多父母都无法做到这一点，因为我们被现代社会对养育子女的误解和自身内在的局限蒙蔽了双眼。作者总结出来七大迷思：（1）第一大迷思，叫作“教养都是为了孩子”。但是实际上教养的核心对象不是孩子，而是家长本人。过火之灾。好多家长在头脑中都认为自己的孩子有点过火，什么过火呢？过于害羞、过于文静、过于激进、过于冲动、过于早熟、过于散漫、过于敏感、过于无所谓、过于小心翼翼、过于不专心、过于懒……，孩子淡定从容，你说他过于懒散；孩子语文学得特别好，你说他过于偏科，无论孩子怎样努力和表现，你都会觉得“不够”、“过于”。当你把教育的重点全部放在孩子的身上的时候，你会发现要求是无穷无尽的，这会导致孩子非常焦虑和痛苦。只有我们抛弃高高在上的感觉，充分投入到争取双赢局面里去，孩子才会因我们而强大，最终也会向我们敞开心扉，接受我们的意见。（2）第二个迷思，叫作“成功的孩子总是在前面”。大量的父母头脑中有一个错误的想法：一个人只要童年时候排在你前面，那么这个人大概一辈子都排子你的前面。这种想法来自家长通常对孩子的未来有过度清晰的想象，为了不让孩子输在起跑线，这会成为一个家庭的灾难。你越是刚性化地规定孩子人生发展的路径，你和孩子的冲撞、矛盾就一定会变得越多。不存在“输在起跑线上”“3岁定终身”等说法。因为，人的大脑一直在发展，一直在变化，大脑有可塑性，“它的神经回路是可以改变的”。“人生是马拉松，而不是百米冲刺”。“没有不可教的孩子。”一个早期被诊断为重度自闭症的儿童，医生诊断为永远不能说话。孩子的妈妈经过思考，决定辞掉工作，自己回家带孩子。别人教孩子说话都是以“次”为单位，而这个孩子的妈妈以“万次”为单位。最终，这位妈妈成功了，孩子能开口说话了。（3）第三个迷思，叫作“孩子有好坏之分”。很多家长为了回避对自身的反思，他们的办法是给孩子不停地贴标签，比如我的孩子不听话，天生很粗心……，为什么会这样呢？因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变自己。（4）第四个迷思，叫作“好家长是天生的”。有人认为他善于做家长，因为这种能力是天生的。我们很多人在做妈妈之前会有一个浪漫的想象，要成为一个好妈妈只要有爱就可以。这是一个幻想，应该打破，成为一个好妈妈，要靠大量的学习和训练，还有自我的成长。比如家长应当学会讲话：试着把“但是”换成“同时”；把“你听懂了吗”换成“我说清楚了吗”；不说“我来晚了”换成“谢谢你等我”；把“你过分了”换成“我很生气”；不说“非常抱歉”说“还盼理解”。（5）第五个迷思，叫作“有爱就是好家长”。许多家长认为“我都是从爱出发的，我就没有错”。其实，佛教里边讲，由爱尔生怖。爱后边特别容易衍生出一个东西是恐惧，而恐惧带来了占有欲和控制欲。所以，许多家长要求孩子一切按照自己的想法来做，这种占有欲和控制欲，会导致爱的变味。所以，恐惧使得我们的爱成为成长的对立面。真正的爱孩子是无条件的爱。我们的许多的爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱孩子。爱的定义是一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。如果你发自内心地爱你的孩子，不要求回报，你只是因为爱了他就已经满足了，这才是真正的爱，而不是让孩子必须用一些事情来跟自己交换。我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。相反，很多时候，我们认为我们是在爱孩子，而孩子感受到的却是控制。（6）第六个迷思，叫作“父母的使命是培养快乐的孩子”。许多家长特别害怕孩子的人生受到一点点挫折，就觉得整个世界都完蛋了。其实在这儿所受的挫折，正是其后让他不断进步、不断上升的动力。孩子是有能力活在当下，而我们的家长整天忙忙碌碌追求一些未来的、虚幻的东西。实际上，孩子比我们更会生活，所以我们的使命是培养孩子，而不是培养一个快乐的孩子。（7）第七个迷思，叫作“家长要控制一切”。我们应该培养出一个真正的人，而不是一个我们控制之下标准的人。什么才是真正的人？真正的人就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利去感受。我们没有权利对孩子如何表达他们的人性发号施令。我们的职责拥抱、歌颂每个孩子生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。孩子能够感受到父母对他是拒绝还是接受。许多父母真正能够掌控的只有自己的情绪和反应，但是往往不去掌控而是放纵自己的情绪和反应，而希望去掌控那个掌控不了的东西，这就是父母痛苦的来源。如果一个父母能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。3、了解育儿焦虑的源头每一个父母的害怕点不一样，恐惧的来源也不一样。（1）第一种是“不被爱的恐惧”你尝试去过分讨好孩子，想以物质来买他们的爱。孩子的反应，被你看作是人身攻击。孩子做什么都不够好，它反映出你内心的匮乏感。你很容易对孩子动怒，因为你与自己丰富的内心资源失去联系而觉得空虚。如果你有以上症状，那么这个反应触发点叫作不被爱的恐惧。（2）第二种是“对冲突的恐惧”有的人从小害怕冲突，如果有冲突的恐惧，表现是：你无法坚持对孩子说不。一见到孩子遇到困难，你会迫不及待地去解救他们。你放任孩子，让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨。当孩子难过时，你过分保护他们。你与伴侣或朋友之间没有建立好清晰的界限。你无法忍受孩子兄弟姐妹间的矛盾，总是干涉其中。由于对冲突的恐惧——不敢做关键对话，不敢彰显自己的价值。（3）第三种是“对投入的恐惧”对投入的恐惧就是做什么事都不敢全心全意。如果你心中恐惧投入，表现是什么呢？你很难集中精神在孩子身上。你很难把孩子对你的要求看作是自然发生，而不是一种胁迫。孩子在玩，你在旁边一边看手机，一边陪着孩子，这其实就是不投入局外人的表现。（4）第四种是“对独立自主的恐惧”如果你出现了对独立自主的恐惧，表现是什么呢？你控制孩子的一切，不给他们任何自由。只要孩子与你的观点不同、兴趣不合、你就认为是一种背叛。你让孩子觉得自己的想法是一件羞耻的事。你让孩子变得过分依赖你。（5）第五种是“对于不幸福的恐惧”如果我们在人生当中追求永远都要一帆风顺，永远都要幸福、都要开心，那是虚幻的，会让我们很累。你对不幸有着恐惧，表现是：孩子似乎不开心了，你会马上试图让他们开心，迫不及待地要插手处理他们的伤痛。当孩子的情绪让你觉得不安时，你无法用同理心对待他们。比如你会说，男孩子不许哭！（6）第六种是“觉得自己没用的恐惧”有些人会特别担心自己被别人瞧不起，特别担心自己在别人眼中看来没有用。许多自己成绩不怎样的家长，要求自己的孩子考特别高的分。（7）第七种是“对于失去控制权的恐惧”如果你担心自己失去控制权，那么你的表现是：你觉得给孩子独立自主权，就等于抛弃了自己的孩子。你给自己过度的压力去满足孩子的每一个需求。你很难允许孩子犯错。（8）第八种是“对平凡的恐惧”有的人就是不能够接受平凡，不希望自己平凡，也不希望自己的孩子平凡。如果孩子将来是一个平凡的人，他会觉得“天哪，太可怕了”。表现是：孩子不够优秀，我们就会羞辱他们。（9）第九种是“对短缺的恐惧”我们觉得这个社会上的资源是有限的，如果你不拿，资源就被别人拿走了，你就没有了。其实，并非如此。如果你对短缺有着极度的恐慌，你就会把孩子所犯的各种各样的错误都夸大，把犯错变成一个不得了的事。以上这些是一个自我诊断过程，这是帮助家长反思，去寻找自己到底害怕什么。如果你根本都不知道自己在害怕什么，你就无从改变、无从反思。走向觉醒，意味着你知道了有意识地提醒自己改变它（害怕的东西）。这个方法叫作“Yes，But”（是的，但是……）。“是的”代表接纳，代表意识到了自己的恐惧，接纳自己的恐惧。“但是”代表着勇气，代表着自己打算去干。这就是走出我们内心恐惧的过程。举例说明：是的，我害怕在会议上发言，但是我可以找方法去准备。为什么会生气呢？其实，所有的愤怒背后都是恐惧，由于担心害怕孩子不独立、不优秀，不被人认可，所以不断的让孩子按自己认为对的方式成长生活。孩子不接受你对孩子就产生一种情绪的时候，当情绪起来的时候，你可以拿笔写下来你在害怕什么，然后把爱的部分写出来。这个叫作把爱和恐惧分离。这时候你会发现应该改变的是恐惧那部分，而应该坚持的是东西是爱的那一部分。孩子身上的问题很多时候都是家长的问题！孩子的成长是发展一个的过程，而不是一个被定义的过程！重要的是成人自己内心的觉醒，我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力量的教养。觉醒的教养方式打破了传统的游戏规则：要改变的不是孩子，而是父母自身。4、实用教育技巧，让育儿事半功倍怎样才能帮助父母走出恐惧与担忧？当你深刻地认识到家庭需要觉醒的时候，有这么几个技巧可以帮助你。（1）第一个叫作“从期待到投入”许多家长带孩子旅行往往错失投入的过程，只是生活在期待之中，结果只有回味那些不愉快的记忆。投入会带来自由，就是放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中，这是第一个巨大的转变，叫作从期待到投入。（2）第二个叫作“从无心的反应，到用心的陪伴”什么是无心的反应？膝跳反射就是无心的反应。我们突然之间冒出一股无名火，这个就叫作无心的反应。当你想象自己应该怎么怎么样的时候，其实已经代表着你心不在焉了，你的心对当下的生活根本不满意。你想走捷径，必然带来痛苦和不开心。生活本身就很丰盛，你只要享受你此刻的生活，然后努力地把每一天过得好是非常重要的。你对孩子的教育，将影响他将来对他的孩子的教育，他也会产生他的情绪触发点。我们许多家长喜欢说教孩子：这是你的本性，你就是一个不讲卫生的懒人。其实，我们要让孩子感受到因果关系，而不是批判他的本性。什么是因果关系呢？就是如果这个房子不收拾的话，我们的生活环境会很糟糕。这是结果，要让孩子感受到自然的结果，而不是用本性的东西来定义。你跟孩子说话，不需要唱高调，去教训孩子，而需要真诚地表达，用心地去陪伴，不再盲目的反应。（3）第三个叫作“从混乱到平静”很多家长长期处在混乱中，在孩子出现了行为问题时，第一反应就是威胁，一张口就是想快速地解决这个问题，结果导致孩子的对抗，进而引发争吵。如果当孩子出现问题时，家长五分钟之内不要讲话，你就会发现气场会发生改变，这样你再提出一些合理的要求就更容易达成。所以，对于一个家长来说淡定的情绪非常重要。如果你能够学会冷静，学会聚精会神的聆听，不是靠大喊大叫，而是靠你平静的情绪展现出父母真正的尊严，那么你在家里的话语权就会更大。一个家里边声音越大的人，权威反而越小。（4）第四个叫作“从有角色到无角色”我们应该成为一个独立的、自主的、有自己人生目标的人（这叫作无角色），而不是我是谁谁谁的妈妈（这叫做有角色）。所以，我们要从有角色变成无角色。育儿没有一定之规，孩子不会做一道题。我们要扩张自己的情绪容器，不是只有愤怒，你可以有好奇，可以有幽默，也可以有分享，还可以有创新。这时候你才不是一个单一的角色，板气面孔来的妈妈或者爸爸的角色，你是一个人，你是跟孩子一样在成长过程当中的一个有生命力的人，这个就叫作从有角色到无角色。对于一个家庭来讲，父母是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开花”。所以，一个好的家长，应该把教育的重心由教育孩子放到“自我觉醒”上来。（5）第五个叫做“从情绪到感受”许多人分不清情绪与感受，经常会用情绪来代替我们内心深层次的感受。当你内心感受到失落、失望、恐惧、痛苦、压力的时候，你没有把自己的感受准确地表达出来，而是把孩子作为发泄不满情绪的靶子，大喊大叫、胡乱骂、摔东西，这会把孩子吓坏的，简直可以碾碎他们的心灵。孩子根本没有感受到你的感受，孩子只感受到了你的情绪风暴。所以，我们得分清楚情绪和感受。你有没有发现，许多孩子到了青春期以后，与父母的关系非常紧张。这就是你从小经常喊叫、威胁孩子的结果。孩子觉得你根本不是爱我，你只是欺负我，你只是控制我。你希望孩子学习好，是为了你自己的面子和光彩。所以，要学会从情绪到感受，给自己的感受铺一条路，自己去面对它。（6）第六个叫作“从干涉束缚到独立自主”好多家长总是担心孩子走错了路，害怕出危险，从而不允许孩子独立自主。其实，孩子出事有可能是你的过度作为使得孩子痛苦、焦虑而出事。我们总是觉得“我们应该保证”，实际上我们根本无法保证。有些家长分不清自己的情绪和孩子的情绪，完全裹挟在一起，孩子难过，他也难过，孩子不高兴，他也不高兴。父母的反应就总是过激，总是掌管过头。我们要学会情感自主。我们把孩子带到世上，并不意味着他就是属于我们的，需要按我们的期望和设定去生活。他应该是一个独立的个体，应该有自己专属的样子和人生。父母的修养就是孩子的教养。孩子是父母的一面镜子，父母影响着孩子的同时，孩子也在帮助父母自我觉醒。作为一个孩子的母亲,自己的言行举止时刻影响着自己的孩子。父母像模子，孩子似泥巴，父母是什么样，塑造出的孩子往往就是什么样。什么叫言传身教？父母的一言一行都影响着孩子。这种影响，大到一些支撑人生的品质，比如坚韧、乐观、真诚等等，小到孩子的生活习惯。（7）第七个叫作“从批判到共情”家长遇到孩子的情绪问题的时候，经常会出现的反应是喜欢批判，觉得孩子不应该这样。但是，孩子真正需要的是共情。真正的共情是不会对他人有所期待，不是要操纵他人。要允许孩子有他自己的选择，共情是真正地接纳对方的情绪，而不是简单地用一个技巧去控制孩子。学会从不断地批判到共情。（8）第八个叫作学会“从纪律到开明的规矩”完全没有规矩的家庭，反而会让孩子没有安全感。家长应当学会说不，但是很多家长一旦说不，就喊着说，就要凶着说。那是因为你恐惧“不”，我们可以非常开明地在家里边定下好的规矩。什么是好的规矩呢？好的规矩是这条规矩是否服务于你和你的孩子更高层次的自我（而不仅仅是你的“自我”）？好的规矩是可以商量和讨论的，一定要有底线，一定是帮助人生长进的。比如：尊重自我——做好自我防护，包括清洁和睡眠。尊重个人所处的环境——整洁的房间和家。尊重家庭和社区——与人沟通和贡献社会。尊老爱幼——孝顺老人，爱护孩子。这是一个家庭最基本的规矩。（9）第九个叫作“从战场走到谈判桌”如果你自己不觉醒，你会发现你与孩子天天都在争吵。而实际上你们可以通过共同在谈判桌上协商来面对这些问题。如果你与孩子在争夺话语权（就是这事你说了算还是我说了算），这就意味着你的自我在不断地膨胀。你的自我膨胀会带来孩子的自我膨胀，双方都膨胀，那家就会成了“战场”。如果你们都能够回到真我，你才能够真的爱孩子，孩子才能真的知道你是喜欢他的，你接纳他现在所产生的一切。你进步，孩子也进步，既不溺爱，同时也不争夺。溺爱就是由于你心中的恐惧，过度地讨好孩子，这也让孩子觉得没有安全感，因为他根本不知道规矩在哪儿。5、你会爱孩子吗？孩子不是父母的私有品，需要每个人理解，其中也包括了父母。越没有本事的父母，越喜欢在这两件事上装大方，苦了孩子还不自知。第一件事是越没有钱的父母，对外人越是装大方。比如，自己的孩子过生日，舍不得买一个蛋糕。别人的孩子过生日，却舍得花钱买一个贵重的礼品，恐怕别人说自己又穷又小气。孩子的一点成绩仿佛是他们的“遮羞布”，可以遮盖他们自己的不作为。第二件事是对别人的孩子夸赞，自己的孩子贬低，不够关心孩子。总是喜欢把孩子的缺点挂在嘴边上。总是显得很谦虚，让孩子的自信心一点点消失，变成了自卑的样子。从大脑实验看来，每个孩子强处都不一样，连双胞胎的大脑基因都不会相同，所以没有不可教的孩子”。我们常常提供了环境希望孩子变成莫札特，但是往往忘了教他不开窍的东西，长期被否定下有可能毁了他的一生，不论是老师还是父母都应该改变观念，不要和别人的孩子比，世界上没有绝对完美的人，你们知道莫札特三岁才会叫爸爸吗?真正的亲密关系，要求双方的互相依存状态是健康的，就是说，家长与孩子都欣赏和帮助彼此，而不是觉得要牺牲自己去支撑对方。孩子不会乖乖听大人的话，但会偷偷模仿大人。爱是让孩子活在自己的时区里，即使平凡，也不失望。父母与孩子最好的的关系是彼此独立，又相互成长。父母乐观、积极，就像阳光照耀着孩子的整个世界，带给孩子满满的安全感。他们感到愉悦、放松，内心充盈，能够把全部的精力用于发展自我。而当父母经常释放悲观、消极的情绪，孩子的世界就总是阴雨连绵，内心产生不安全感，心理压力很大，情绪低落、焦虑水平升高。尤其是对于年龄较小的孩子，情绪处理能力不足，如果长时间得不到排解，会严重影响身心健康。学习爱和被爱，是人生最重要的功课。教育的本质，是一场自我修行。教育是一种自醒，是一种人类的自醒，一种父母的自醒。董卿说:“要想你孩子成为什么样的人，你自己就去做什么样的人”。真正优秀的家庭，往往会培养出优秀的孩子。《家庭的觉醒》这本书充满洞见，作为一名经验丰富的临床心理学家和家庭教育专家，作者为读者提供了极具实用性的引导。你可以学会为人父母却不用恐惧或焦虑，你可以结束和孩子的冲突，你能在家庭里创造亲密的关系。《家庭的觉醒》，强调的是，每个家庭都需要觉醒，她向父母展示了如何更好地培养与孩子的关系，让他们成长为真正的自己；同时也带领父母踏上一段觉醒之旅，超越对为人父母的恐惧和幻想，进入更平静、更有同情心和智慧的状态。当前教育内卷化如此严重的情况下，想要独善其身的确是非常难的，没有几个人能真的做到离开洪流，走入旁边的小径。因此父母的不断学习，不断觉醒，自己对未来担忧自己来解决，自己来承担，还孩子以自由。玩伴胜过玩具。很多家长有一种错误的认识，认为：孩子的智力与玩具的多少有关。于是，给孩子买很多很昂贵的玩具。台湾中央大学认知神经科学研究所所长洪籣教授通过研究儿童的大脑发展发现：孩子成长，最需要的不是玩具，而是玩伴。“只要是正常环境中成长的孩子，有玩伴比什么都好。如果家长能做孩子的玩伴，胜过给孩子买数不清的高级玩具。”洪籣反对把孩子丢给电视机。她的研究发现：10个月大的孩子，如果每天多看一个小时的电视，到7岁的时候，就会比每天少看一个小时的儿童，增加10个百分点的几率患上注意力缺失症。跌倒了，换个地方爬起来。在中国人的传统观念里，“在哪里跌倒，就在哪里爬起来”似乎已经成为一条铁律。不过，洪籣的观点却反其道而行之：在哪里跌倒，换个地方爬起来。为什么呢？因为挫折是一种不良的情绪，而孩子的成长可以以长带短。在那里跌倒了，说明你的能力不在那里。那么，为什么还要执着在你能力达不到的地方拼呢？何不改头换面，在你有长处的领域，做出一番成绩？”她进一步阐释：“现在许多家长教育孩子的方式是‘截长补短’：数学学不会就做10道题，还不会就做100道题。正确的方式应该是：‘以长带短’发展孩子的智力。数学不好就去补数学，这样是没有用的。如果孩子英语有天赋，就应该把英语学好，这样反而能带动孩子把数学学好。”如何发展孩子大脑？洪籣给出了两个方法：一个是游戏，一个是阅读。她说，孩子游戏的时候，想象力在发挥，而想象力是创造力的根本。同时，游戏时也是在学习人际交往。如果你太凶，就没有人喜欢跟你玩，太懦弱别人就要欺负你。这些都可在游戏中感悟习得。她同样提供了实验佐证：儿童游戏时，会产生一种特殊的物质，这种物质经过提取后，能帮助神经分叉快速地生长。而阅读更是让孩子“静下心来”深入看世界，它是孩子智力发展的无限延展。洪籣强调，无论游戏还是阅读，都是重要的，但是，纪律是第一位的。孩子会质疑：你不是告诉我阅读重要吗？我正在阅读，你为什么还要我去做别的事情？这时，家长应该告诉孩子：阅读虽然重要，可是纪律更加重要，你应该把自己今天的事情先做完。为什么？洪籣用自己的成长经历跟大家分享：“小的时候，父亲告诉我，把该做的事情先做完，其余的时间，再来娱乐和玩耍。这样做事，就会快很多，因为心‘安’了。”一位爸爸讲给孩子的一段话很有道理：“有了你之后，爸爸才学会了怎么给予爱。你以前是那么地弱小，而你以你的弱小衬托了我的强大。在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候，从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力，我觉得这是这个世界上最真诚的信任和赞美。爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞，远远地超过了从其他方面获得的。爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么宁静的时候，你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得跟你一样轻松和快乐。看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费呢。”《家庭的觉醒》这本书给我们带来最大的启发在于，如果你生活在一个觉醒的家庭中，你自在，孩子也自在。从控制孩子，转向培养孩子成为真正的自己，带领整个家庭走上觉醒之路。我们为孩子能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，将孩子当成平等的生命，不再对孩子的行为盲目地反应，而是用心去回应；支持自己、孩子、家庭活得自信、丰富和强大。这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。参考文献1.[美]沙法丽•萨巴瑞（ShefaliTsabary）著.庞岚晶译.谭新木校.家庭的觉醒.上海:上海科学院出版社出版.20202.作者：简单爱自己链接：https://www.jianshu.com/p/718a3cac08b8来源：简书3.作者：帅牛美妈链接：https://www.jianshu.com/p/d958e8e09b1e来源：简书4.2022-09-1311:13:05来源:西红柿妈妈广东5.2022-06-1314:34四川共工网官方账号6.樊登讲书2022年09月21日
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陈群副主任医师 北京安定医院 临床心理中心 教育家爱尔维修有句话说：即使是普通的孩子，只要教育得法，也会成为不平凡的人。然而我发现，现实生活中，多的是不懂教育却还对孩子各种不满意的父母：有的家长习惯性打击、批评孩子，在他们眼中，好像孩子永远有不足。殊不知，越是盯着孩子的缺点，孩子就越是无法长成父母满意的样子。-01-挑剔的家长，容易养出低自尊的孩子作家三毛就曾写信给父亲控诉：我这一生最大的悲哀，并不是要赚得全世界，而是请您欣赏我。父母对孩子充满爱，也总是乐于帮孩子找问题，指出孩子哪里做得不好、有什么缺点——这种题都能做错了，怎么这么笨啊！每天起床这么晚，拖拖拉拉，以后怎么办？要主动跟阿姨打招呼，怎么这么没礼貌……多数家长不以为然，但挑剔，很容易养出低自尊的孩子。一位心理咨询师分享过一位来访者的故事：来访者是位女孩，女孩的母亲是一名老师，对她要求颇为严格。父亲是工厂老板，平时工作忙，很少回家，就算在家，父母二人的交流相处时间也很有限，十分别扭。在她的年幼环境里，母亲总是挑剔和苛责，无论学习、生活、长相、性格，在母亲眼里永远都能找到各方面比她优秀的孩子，常常表现出否定甚至嫌弃。女孩10岁的时候，家里多了个弟弟，她发现父亲很会关心人，母亲也并不刻薄，只不过这一切都仅对弟弟，而她自己，从不配拥有父母的偏爱和特殊对待。《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》一书中提到：父母对孩子的苛责，伤人的态度，偏见，以及不合理的期待，都会内化在孩子的自尊感中从而形成一套反自我的内在声音。从母亲的镜映中，孩子最早形成对自己的感受，在母亲眼里，她看见的是满是缺点的自己，于是她也坚信，自己就是糟糕的。她对咨询师说：虽然别人都说我的条件还可以，但是我很看不上自己。学生时期，她曾担任班干部，成绩很好，待人接物表现得可圈可点，在老师和同学眼中，是个很优秀的人。成年后，遇到很喜欢她的男生，她的第一反应却是“配不上”。她说：谈条件的爱情，对我来说更踏实一些，碰上一个什么都不图只想对我好的，比起惊喜，更多的是惊吓。孩子从小得到的爱，越是苛刻，越是有条件，孩子的自我价值感就越低。工作后，面对有挑战的项目，她不认为自己真的有能力完成。生活中，无论面对朋友还是伴侣，她不相信自己是值得被爱的，也不敢主动付出，怕把握不好分寸，和别人发生矛盾，第一反应是自己的问题，活得畏首畏尾。父母表现出的不满意，孩子可能不会反驳，但不代表打击和伤害会消失。这些阴影，会一直贯穿岁月，永远定格在孩子的生命里。-02-父母越挑剔，孩子越没动力很多亲子矛盾，大多源于父母的不懂欣赏，也源于大人习惯于用大人的眼光来挑剔孩子。上周和家人去露营野餐，所有人都围坐在一张桌子上烤烧烤。吃烧烤的时候侄女因为碗边太烫了，就放在桌子上吃，筷子里的肉都还没夹到嘴边，她爸爸就用一种十分嫌弃的口吻，当着全家人的面说她：抬起碗来吃，十几岁的姑娘了，吃饭没个吃相。就这一句话，就像一盆冷水一把浇灭了孩子的好心情。事后侄女找我哭诉：大家都这样吃饭，只有我，手一抬就能挑出多少毛病，真的很无力，到底要我怎么做他们才会满意啊？父母对待孩子不好的言辞和行为，会让孩子怀疑自己是否真的一无是处。在精神分析理论中，人格结构被分为三层：本我、自我和超我。本我代表了原始的冲动、欲望。超我则代表了道德感。自我是在两者中间，协调冲突。当我们的本我有一些冲动和渴望，超我会用它的道德感去压制本我，从而影响自我的行为选择。如果个体在童年早期，受到了来自父母、同伴、老师或其他权威者过多的指责与评判，超我的力量可能会发展得过于强大，从而形成“虐待性的超我”。具有“虐待性超我”的人看似优秀自律，其实却可以说是一种“自虐”。他们往往会过度地以外部的规范和准则对自我进行评判和约束，不停地指责和贬低自己，对自尊造成伤害。很多父母可能会觉得，这不是挺好的吗？一个人可以对自己要求高，也更容易成功，殊不知，过度要求自己，反而会适得其反。比如有的孩子平时成绩挺好，但一到重要考试就掉链子，有的会厌恶学习，排斥学校；有的难以承受巨大的学业压力，不愿向父母求助，自己又难以排解负面情绪，变得易怒，情绪失控……在这种情况下，他们其实是被迫在保持自律。一旦失败，他们的自我就会被那个虐待性的超我“惩罚”，从而陷入深深的羞愧和自我厌恶。而负面情绪，会显著影响我们的自制力，反而让自律变得更加困难，在追求目标的过程中陷入恶性循环。如《蛤蟆先生去看心理医生》书中所说：没有一种批判，比自我批判更强烈，也没有一个法官，比我们自己更严苛。影响一个孩子变优秀最重要的因素，不是意志力，而是情绪。挑剔、苛责并没有给孩子向上的动力，相反，给孩子带来了坏的情绪，而坏情绪，只会让孩子痛苦，朝着优秀的反方向发展。-03-父母对孩子最大的托举，是深深地理解和接受漫画家宫崎骏说：父母对子女真正的爱，是理解、欣赏和鼓励。我们希望孩子变好，却总是用批评的方式，孩子怎么会可以去做呢？只有先读懂孩子的内心，父母的教育才起作用。1.看见孩子的优点樊登老师曾说：每一个孩子一定有不完美的一面，更多的去看好的地方，发现亮点，才是一个孩子成长进步的方向。当你不断的让亮点变得越来越多，阴暗的地方就会变得越来越少，这才是让孩子获得自尊自信的方法。前几天在朋友圈看到一位妈妈的吐槽孩子难教育，假期里每天追着打着让孩子做作业，但孩子很是叛逆，只知道画画，一天能画一幅。看完孩子的作品，我发现，该教育的不是孩子，是家长。孩子的画作很有灵性，看得出很有天赋，并且对色彩的敏感度很高，用色大胆，线条均匀。最重要的一点是，对于自己喜欢的事情有着极高的自律性。孩子坚持画画的优点选择视而不见，反而只知道批评孩子。如果这位家长能看到这些优点并且表扬他，孩子会有强烈的被认同感，充满自信也会更愿意接受其他挑战。女科学家芭芭拉·麦克林托克有句话：我是一朵秋天的雏菊，我相信，不是每一朵花都在春天里开放。养育孩子，是一门欣赏的艺术，每个孩子都是独一无二的，接纳孩子原本的样子，把目光聚焦在孩子的优点上，孩子才能恣意生长，活出自我。2.直接说出需求，调动孩子的胜任感《非暴力沟通》一书中说：如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。认识的一位家长，希望孩子假期能学着做家务。她会每天早上把菜买好，然后跟孩子说：今天妈妈有点事情，做饭的任务就交给你了，我买了一些菜，具体x点的时候你就可以开始准备了。把做饭的流程全给孩子说一遍，最后说：要是你喜欢做什么你就自由发挥，妈妈相信你有这个能力。具体提出要求，孩子才能准确接收到信息从而执行，给孩子留下自由发挥的空间，还能让孩子从中获取胜任感。要求要具体明确，别让孩子猜你的心思，沟通才能更加顺畅，也才能更好地配合。3.注重培养孩子的软实力心理学家钱志亮说：真正决定孩子一生的，永远不是短期内的成绩表现。在孩子的教育上，很多家长都本末倒置，催着孩子努力考高分上名校，只是拥有高分也不够，还要多才多艺考级拿奖给孩子施加压力，这样只会导致亲子双方都身心俱疲。哈佛大学曾经耗时75年，研究个体的成长问题。追踪了724名男性的家庭以及健康的状况。研究表明，那些长大后有出息的孩子往往具备着以下四大特征：一、具备良好的人际关系二、有问题意识和钻研心理三、拥有极强的独立性格四、学习的心理永不止步比起分数更应该培养孩子的品质，真正能成就孩子的是坚持不懈的努力，强烈的求知欲、上进心以及对目标的坚持追求。心理健康、自尊自信的建立、人格发展、思维能力、抗挫折能力、自我管理能力，这些内层能力，才是影响孩子一生的重要“软实力”。多关注孩子自身的成长，强调过程而不是结果。心理学上有个著名的“瓦拉赫效应”，它告诉了我们：孩子的智能发展是不均衡的，都有强点和弱点。一旦找到最佳点，使智能得到充分的拓展，便可取得惊人的成绩。教育孩子，我们都应该懂得一个道理：不是每一颗种子都是橡实，可以长成高大的橡树。不要用父母理想中的完美标准来要求孩子，不满意的高要求背后，是苛求，更是限制。放下对完美的执念，把一个更健康的环境交到孩子手里，而不是努力追赶让自己的孩子成为赢家。2022年09月18日650
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张义主任医师 新疆维吾尔自治区人民医院 临床心理科 心理承受力，又叫心理韧性，是对心理压力和负性情绪以及逆境的适应、容忍、化解的能力。 心理韧性是良好心理素质的组成部分。内心强大者可以更好地自我调解，积极乐观地看待人生和世界。 心理韧性的培养，以良好的行为习惯养成为基础，以心理教育为主要内容，从以下方面入手培养。 一、树立独立意识 独立意识，是战胜困难所应具备的品质。作为父母应尽量让孩子自己决定和处理自己的事，只要不是坏事就让他们自己拿主意，自己去做，以免在他们面对学习、生活、人际交往中出现的困难或压力时，出现不知所措、逃避退缩或一蹶不振的情况。 二、正视孩子，不过度顺从 过度奉承，顺从孩子，帮孩子寻找借口，会使孩子处处以自我为中心。表扬鼓励是重要的教育措施，但要客观公正，不单纯去讨孩子的欢心。让孩子去承担应承担的义务责任，让孩子清楚什么是对的？什么是错的？什么该做？什么不该做？从小就正视自己遇到的每一个问题。 三、及时心理疏导 在孩子面对一些挫折、坎坷、压力时，如成绩不良、被人威胁、人际关系出现问题时，就需要进行及时的帮助、干预和疏导。主要方法有：谈心解开思想疙瘩；做出承诺，消除顾虑；帮孩子分析原因，解决问题；鼓励孩子坚强自信，化解压力；善意关心，获得孩子的信任感；从事文体娱乐活动转移注意力。 四、锻炼孩子的内心 心理和身体一样，通过锻炼和练习增强其韧性，可以通过“讨价还价”“问路搭讪”的心理练习，消除恐惧心理，扒掉面子，突破自己。敢于听难听话，在他们失败、失意时给予鼓励教育，让孩子以平和自然的心态，参与生活和竞争。 五、管理好情绪 认识自己的情绪，并管理自己的情绪。保持自己的心境是心理承受力的基础。家长要首先管理好自己的情绪，不让坏情绪影响到孩子，为孩子做好表率。 六、通畅宣泄渠道 陪伴共情，给孩子时间和空间消化自己的情绪，鼓励接受不完美的自己。通过正常的途径，将不良情绪疏泄出去，而不是压抑、积累。鼓励孩子面对、接受、解决和放下。 通过以上方式，慢慢地培养习惯，养成健全的人格和良好的心理承受能力，乐观开朗的面对生活中的挫折和失败。2021年12月03日1304
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王鹏副主任医师 武汉市精神卫生中心 心理科 孩子越“乖”，越需要被关注经常有家长在后台咨询：“孩子不乖怎么办？”现在的教育观念中，老师和父母常常把“乖与不乖”作为衡量一个孩子是否优秀的标准。诚然，在家跟父母对着干、成天在学校闯祸、不认真学习、经常调皮捣蛋，这样不乖的孩子，谁看了都头大。我们常常关注不乖的孩子，付出很多精力去纠正他们不良的习惯、揣摩他们行为背后的内心需求。这是因为他们能够随心所欲地表达自己的情绪和感受，不高兴就哭闹，不喜欢就和父母对着干。可是，乖孩子不一样。1乖孩子是怎样“炼”成的“乖孩子”听父母和老师的话，不捣乱，不给大人制造麻烦，服从是他们最大的特点。但也正是因为他们懂事、省心，外表看来似乎一切都很正常，因此父母老师常常觉得根本不需要为他们操心。他们忽视了一点，乖孩子一般分为两种：一种是没主见的乖，父母老师长辈让他做什么，他就做什么；另一种是有主见的乖，他知道自己需要做什么样的事。遗憾的是，大多数的“乖孩子”属于前者。很多孩子小时候只是为了听到父母口中“真乖”“真听话”“真懂事”的夸奖，硬生生压抑自己的内心需求，忽视自己的真实感受，一味顺从。这样的孩子，常见的特点是有问题也不说出来，不与长辈辩论，按照大人教导的旧经验办事。2乖孩子的心理问题不容忽视儿童心理学家皮亚杰说过：很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多。原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人认可为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑，十分痛苦。这些“乖孩子”长大以后，通常只会循规蹈矩，抗挫折能力低。通常成为毫无特色的路人甲，或是只会服从领导、被压榨也不敢挣脱的员工，又或是思想性格矛盾怪异，不断自我挣扎的人。有这样一个形象的比喻，“乖孩子”像苹果，“熊孩子”像草莓。草莓出了问题在表面，容易及时发现，而苹果出了问题，外表依然可以很漂亮，藏在里面的问题不容易发现。我见过很多小时候特别懂事乖巧、成绩很好的“别人家孩子”，到了中学、大学突然开始了“迟到的叛逆期”，逃学旷课、打架上网，把小时候没做过的坏事全都做一遍。甚至还有些人是毕业后，照常乖乖听父母话回老家工作，突然在某一刻自我意识觉醒，不愿意再听父母的话，拒绝他们的控制，行为表现反常而激烈。这些，其实都是小时候种下的苦果。因为是"乖孩子"，心理健康问题常常被大人忽视。3乖孩子，需要更多的爱和关心孩子最大的需求，就是被人看见、被父母关注。有时候孩子感觉自己的需求和情感得不到回应，就换一种方式，如变得乖巧、听话、懂事，来寻求父母的关注和重视乖孩子比一般同龄孩子更加敏感、脆弱，更懂得观察别人的情绪，比如家长不开心了，常常害怕是自己的问题，就表现得更好来让妈妈高兴起来。父母要多给孩子无条件的爱和情感上的回应。允许犯错，让孩子明白不论怎样爸妈都是爱他的，这样孩子内心才会充满安全感，从而卸下心理防备还有很多父母喜欢夸孩子“宝宝乖，听话妈妈就给你买好吃的”、“你真是个听话的好孩子”。孩子为了别人眼中的“好”，而隐藏起自己的真实诉求；为了保持加在自己身上的标签，而隐藏起自己真正的感受和渴望，成为乖孩子。所以家长要注意，不随便用“乖孩子”“真听话”“你要懂事”这种标签化的语言来评论孩子，不让“乖孩子”成为孩子的负担。4尊重孩子表达自己的感受和意见教育的最终目的，从来不是培养出一个乖孩子。过度压抑内心需求、两面派、丧失自我的“乖孩子”，身心发展是不健康的《旧唐书》里有一句话说：“父有诤子不败家。”诤，敢言直谏也。一个敢于表达内心真实想法的孩子，是可贵的；而一个努力给孩子自由表达空间的父母，是可敬的。随着孩子的成长、时代的进步、观念的不断更新，我们应该接受孩子与我们思想的出入、言行上的不同日常生活中，给孩子做决定、或是给孩子表达自己的期望时，再到种种小事上，要鼓励孩子勇敢表达自己的感受、抒发自己的情绪。告诉孩子他可以说“不”，他有拒绝的权利，只要是真实的情绪和想法，都可以表达出来。此外，时常让孩子参与到家庭各种事项的讨论中来，鼓励孩子多思考，多表达自己的意见，并且尊重孩子的意见，这样才能帮助他成长为一个有主见的人。否则，孩子的感受大多被忽视，他们的意见得不到重视，长此以往，孩子自然就不敢随便表达自己真实的态度，变得畏畏缩缩，不断压抑自己5不过度控制，给孩子自主成长的空间一般来说，0-6岁是孩子个性发展的第一个关键时期，他们活泼好动，奇思妙想，甚至爱调皮捣蛋，和大人唱反调。其实，这正是幼儿身心发展的特点。有专家认为：3岁幼儿不反抗，就不是正常儿童，即使五六岁的幼儿反抗行为也是很明显的。可是生活中就是有很多父母，喜欢替孩子做主、事事包办、控制孩子，这个不行那个禁止，破坏了孩子身心发展规律久而久之，孩子的天性被压抑，很容易变得胆小、懦弱、顺从。我们并不是说鼓励孩子离经叛道，孩子的“听话”应该更多体现在生活规矩、行为道德这些原则性问题上而孩子天性好动、调皮捣蛋、鬼主意多的特点，父母应作出正确的引导。相信孩子，父母做好自己分内的事，给孩子自主发挥的空间。多鼓励孩子尝试自己想做的事情，从中增强自信和勇气，犯错、失败并不可怕。只有孩子不断地去选择、尝试、应对和改变，并且因此发展出属于他自己待人处事的智慧，才能最终做自己命运的主人，不随波逐流。别对你身边的“乖孩子”太过放心，或许他才是最需要被了解、被关注的。2021年09月07日1735
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陈群副主任医师 北京安定医院 临床心理中心 综艺节目《不要小看我》中，一位妈妈讲述在指导四岁孩子作业时崩溃，情急下用惩罚自己的方式，求得孩子学习效率提升。引发网友热议。 网友们纷纷认为这是通过给孩子制造心理压力、引发孩子内疚、“刺激”孩子成长，从而达到教育孩子的目的。 不否认，这种方式对孩子也许会有短期效果，但从长远看却增加了孩子“内耗”， 贬低了孩子“价值”，给孩子未来成长带来诸多不利影响。 那是什么原因会令一个母亲惩罚自己、去提升孩子的学习效率？ 这让我想到被歌颂的一些伟大母亲，面带“苦情”，含辛茹苦拉扯孩子的画面。 惩罚自己，为了孩子，这难道不是苦情教育的典范吗？ “苦情”妈妈，我想，一定有颗不快乐的心，而孩子的内心是父母造就的，被苦情浸泡大的孩子，请问，他们能快乐、敢快乐、会快乐吗？ 01 “苦情妈”引发孩子内疚与不安 “要是没有你，我早就……” “这都是为你好……” “我把一切都付出给你了，你怎么还……” “要不是你们，我也不会变成今天这个样子，你以为我以前那么爱发火啊？！” …… 这些话，我想于有些人熟悉得不能再熟悉。而且内在经常出现的。 可为人父母问过、想过接收到这些信息时孩子的内心感受吗？ 节目中的妈妈惩罚自己……孩子知道或看到这一切会心疼妈妈，会无比自责。比如四岁的孩子可能不玩、不哭不闹了，会将目光从自身撤走，进入母子当下的连接，用母亲制造的内疚感配合、完成妈妈想要他完成的任务。 那一刻，他内在一定是内疚和惶恐的，这该是每一个孩子当下最直接的反应。 当然，也许父母本意不是为了制造孩子内疚而是为了达到效果。 然而，人活着是为了寻求和他人的连接。 于孩子而言，父母是天，他们不能没有妈妈的爱。内疚感的产生是他们天然的寻求着和父母的连接。 真相是，不是妈妈惩罚了自己，孩子就提高了效率，而是内疚制造的恐惧，让孩子害怕和担心，经由此完成他当下的目标。如此，孩子为了不再面对于他们而言有些“血腥”的妈妈自己惩罚自己的场面，为了不再面对看到这个场面后内心的痛苦。 可这样的被对待，会在孩子内心种下不安的种子。 当种子经没有觉察的父母营造的环境持续浸泡，自我怀疑、惶恐不安、畏首畏尾也许就常伴其左右了。 颖爸妈关系看起来关系还好，但经常暗流涌动。他们最擅长做的事就是用“苦情”控制颖。颖在这样的氛围下长大，乖巧、敏感。 当咨询室中，原本以为早已忘记的事一件件被颖记起。颖看到了爸妈打着一切为了她的旗号，翻看她的日记、手机。颖爸使劲打颖，打到颖痛得自己把头皮抓破，在场的颖妈无动于衷…… 起初颖还质疑，爸爸这么打我，妈妈是不是要过来保护一下？当时间久了，她内心埋下的种子不断长大，她所有的认知都告诉她，父母非常爱她，都是她自己不好，她该打，打是为她好…… 当长大，别人对她好，她只有紧张惶恐。 她甚至不敢直接表达意见、不敢争取自己权益，即便被误解也不敢解释…… 比“物质困境”更可怕的是“精神困境”。比“拳脚相加”更可怕的是“一切为了你”的“软刀”。 当生活中不断重复此经历，人生路上每一步都要瞻前顾后，左顾右盼，顾的都是别人，唯独没有自己。 “我身后空无一人，唯有满负重担。”我想这是一个孩子面临的最严重的精神困境。这是一个没有背景支持的压力系统。 久处其中，所有的精力都被用来对抗和消耗“内疚”“我不好”。 而这将损伤、消耗一个人的内在自我于无形。 不敢、不能直接表达、主动争取……这样的孩子，你说他们有能力快乐？不敢快乐 02 “苦情爸妈”制造出不敢、不能喜悦的孩子 黄仕明是说：你幸福了，孩子才能快乐，因为你的状态是对孩子最大的催眠。 孩子的内心是父母造就的。 孩子没有能力爱自己。但天然有爱妈妈的能力。当妈妈爱他，他会因为爱妈妈，也爱妈妈眼里的自己，继而学会爱自己。 孩子天然地活在当下。如若快乐时，遇到苦情妈妈脸，甚至泼冷水、警告他乐极生悲。快乐会受限。 因为透过大脑镜像神经元的存在，他会看到、体验和感受妈妈的情绪，并将其内化为其自己的一部分。 而每当快乐，就想起妈妈的不快乐，这会限制快乐的剂量。 孩子是家庭的情感洼地，如若家庭氛围紧张，妈妈经常坏情绪爆棚。或者极尽的担心、害怕、这相当于持久的对孩子进行负面催眠，孩子无形中成为大人情绪的容器。 如此，本该由成人涵容、抱持孩子的情绪，却反向由孩子承担，这不仅会将孩子的情绪容器撑破，还会将其变成父母的父母。造成家庭序位的错乱。 错了位的爱，造成家庭的无序，身处漩涡的孩子无法感受到内心的和谐与宁静。 叫坤的女孩，妈妈家族极度重男轻女，姥姥、妈妈身处其中，身受其害，但还是代际传承给坤。坤困惑，相貌、身材都好，有胆有识，社会功能也极强的自己几乎倾囊而出，用自己的能力养着一大家子，怎么就感觉在家里没位置？交往了几个还算不错的对象，怎么一到谈婚论嫁，就搞出各种事儿来分手？ 越被忽略，越想被看见。所有的关注都在原生家庭，她带着委屈、愤怒甚至怨恨地付出着。 她不知道她的被忽略，不是因为她不够好，是缘于妈妈的成长经历，她不知道她无意中占了父母的位置，甚至无意识做了妈妈的妈妈。 咨询中，她看到了姥姥、妈妈对待自己与她们的曾经被对待如出一辙，她发现了痛经、在家里没有位置、无法走进婚姻的秘密...... 姥姥、妈妈过得都不好，在家里都没有位置，她怎么会被允许有自己的位置呢？她又怎么能允许自己抛弃她们，走进婚姻享受属于自己的快乐呢？ 父母的状态决定了孩子的状态，父母的苦情，制造出不敢、不能快乐的孩子。 只有父母幸福了，孩子才能快乐。 03 “苦情爸妈”制造边界不清、自我攻击的孩子。 一来访者描述，她每天忙得像陀螺，只要一闲下来，内心就有很强的罪恶感。 因其专业和口碑，找她的人很多，其实本可以选择性的拒绝一部分，但她不想拒绝，当然也是为将缝隙填满，她把自己压榨得失了时间空间，直到病倒。 疾病令她被迫停了下来。 她思考着自己的忙碌，对自己的压榨。困惑不已。 咨询中，她发现原来是不敢休息。她怕闲下来，失了客户，怕闲下来，自己被淘汰，怕...... 所有的缝隙都要填满，源自恐惧，这也是她的生存意象。那一瞬间，她看到了童年时，妈妈忙碌无法停下来的身影......即便累了病了也不允许自己休息，一边累着，一边委屈抱怨。 是这份压力，这份愧疚，令她不敢、不能休息。 她以为她不休息就能站在现在帮助过去的妈妈，就能救赎妈妈。 女儿的爱，想要帮助妈妈分担的心情，竟跨时空走了这么久...... 当她看清那是妈妈的忙碌，妈妈的压力，不是她的，她无法救赎妈妈，过去不能，现在也不能时，她和妈妈慢慢分开。将现在和过去分开。 边界得以建立和维护。 当孩子做得不够好时，父母没有宽容孩子，而是惩罚自己。这本身就是没有边界、高度融合的表现，另一方面，也是在告诉孩子：“都是你的错，是你害我......” 孩子是透过父母爱他们，才学会爱自己。同样是透过被宽容，才有原谅自己的能力。 如父母常自我打压，对孩子动辄得咎，为了生存，孩子会将攻击性隐藏。 这样的孩子，内心充满恐惧，特别怕冲突，怕被抛弃。内在有内化的严苛的客体，令其无法放松敞开，自由的发展自我。攻击调性向内...... 孩子天然和父母潜意识相连，如没有从父母处习得宽容自己的能力，出于忠诚他们向父母认同，认同来自父母的指责、认同都是自己不好，攻击随即转向自身。 如是，他们讨厌自己，不接纳自己。向内的攻击会从人格层面渗透出来 。 想想这个画面，每天出门将自己揍一顿，长此以往，抑郁、自残、自伤、自杀也就在意料之中了。 每个孩子都非常的爱妈妈。 我们常说，母爱伟大，却不知孩子爱着妈妈，爱得有多深、多透彻。 出于爱，更出于忠诚和认同。妈妈不快乐，他们是万万不敢、不能快乐的。 妈妈是家里的情绪中心。 妈妈越快乐，内在越有力量，对事情的包容度越高， 亲子关系越好，孩子越不能纠缠于原生家庭中。 妈妈越快乐，和孩子的边界越清，孩子越不用顾忌妈妈，越能轻松、安心的做自己。 反之 ，妈妈越不快乐，越容易制造不分化的孩子，越容易把孩子飞翔的翅膀折断，越容易把孩子困于原生家庭中。 说了这些，也许你已经意识到了，做好自己，关注于自己的内在成长，做一个快乐的妈妈，是为自己，也是真的为了孩子。 当然爸爸也一样。苦情式育儿是无能与无奈，其实父母比孩子更需要帮助。2021年07月03日1031
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谢军副主任医师 淄博市精神卫生中心 精神科 跟身体营养一样，孩子在年龄不同的阶段，他需要不同的心理营养，如果他没有得到心理营养的满足会怎么办呢，那么他这一生，大概会要寻寻觅觅，直到他能够寻满那个缺失的心理营养为止。 从0岁一直到4岁，一个孩子需要什么？ 那有的家长说，我的孩子16岁了还需要听吗？ 那如果这个孩子在0-6岁时他这个部分没有被填满的话，他一生寻寻觅觅的时候，他会出现很多状况和问题。 我只会哭，但要你无条件接纳我 0-3个月，孩子出生，他需要的第一个营养叫做：无条件地接纳。 刚刚出生的孩子非常脆弱，他不能自己寻找食物。他要等待爸爸妈妈喂他，需要他的父母亲帮助他，安慰他，照顾他。孩子他什么都知道，只不过他不会讲话，他有很多需要，但他只会用哭来表达。需要他的父母亲能够无条件地接纳他。你不知道以后我会不会孝顺，你也看不出来我到底好不好看，你不知道我乖不乖。但是，你没有条件地来爱我，即使你什么都不知道！ 第二个营养：不是永远，但至少此时此刻，在你的生命中，我最重要。 也就是我们所说的:NO.1 in life。孩子要意识到,在你的生命中，我是最重要的。即使你很忙即使你的身体很不好,可是我很饿，我不舒服，我生病，你都能马上放下所有的一切,先来满足我。那么我会知道，在你的生命中，我是最重要的。 对于母亲而言，来作这些，不难。因为妈妈在生完孩子以后，会分泌一种叫本体胺的东西。有了本体胺的分泌，母亲会为愿意为孩子提供一切。从身理上，提供乳汁，从心理上，无条件地爱孩子。在妈妈的眼里，孩子是最美的，最完美的。并且不管孩子有什么需要，都会满足，妈妈心里最大的满足也是这个孩子。没有任何事情比孩子更重要。 可是如果，3个月内，这个妈妈由于某种原因情绪受到转变，没有正常分泌本体胺。那么父亲就要承担起来。看护孩子，照顾孩子，保护妻子。如果孩子在3个月内，在成长的过程中，他的父母经常吵架打架，两个人的精力都消耗在争吵里了，没办法照顾孩子。那孩子会去在成长过程中，另外找一个人替代。也就是另外一个重要他人。 从这个人身上希望得到没有条件的接纳。希望成为这个人生命里最重要的人。那么这个孩子一生中都会这样去做，直到他找到那个重要他人为止。到了小学，他会去找小学的老师，到中学，他会去找爱人，会很早谈恋爱。他会希望有人能那样对他，能把他看成生命中最重要的人，如果找不到，他就会带着这个期待长大，带着这个期待结婚。 等到结婚，他也会一天到晚一直询问，到底在你生命中我排第几？讲了又讲，问了又问。我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很坏很糟糕，你还会那样爱我那样对我吗？他会一直不断地去寻找一个答案，这会导致他在人际交往中碰到很多问题。成为他的缺失。不能够做一些很有意义的事情，因为有那么多困扰。他不能够好好读书，好好工作，在他成长的过程中，自然地他的身体就会去寻找，去找那个重要的他人。 我要安全感，要爸爸妈妈关系是稳定的 从4个月开始，孩子进入另外一个阶段。就是孩子想要分离。 想办法成为一个独立的人。他本来跟妈妈是相连在一起的，刚出生，经历的是身理上的分离，从母体的分离。从四个月起，他开始走他那条在心理上与母亲或者父亲剪断脐带的另一个过程。 如果这个过程没有做好的话，这个孩子永远不知道如何独立。那这个时候，他需要的心理营养是：安全感。这是从4个月一直到3岁一直会做的事情。 什么是安全感，就是他的爸爸和妈妈的关系是稳定的。这里面，如果母亲是稳定的话，那么这个孩子根本不用担心，很自然而然地，孩子就会走过这个分离期，很有安全感。 从妈妈这里得到安全感的话，孩子就会分离一点，更有安全感的话，再分离一点。3岁以下的孩子是不知道什么是“我”的，也不知道“我”是谁。也就没有我的经历。这也就是绝大多数孩子，是不会有3岁前的记忆的原因。 安全感吸收得越多，越会分离，这是孩子心理上的一个自然的过程，只要我们提供了他心理营养，心理健康，他会一直不断地试验，然后他会一直不断地离开，回来，离开，回来。。。从整个的4个月一直到3岁，一直会做这样一件事情。如果没有这个经过的话，这个孩子与他的妈妈会一直处于共生期。他以为他和妈妈是一个人。以为他和妈妈和爸爸是一体的。 可怕的两岁该怎办？ 而这个时候就进入到我们养孩子的一个头痛的时期：可怕的两岁。 为什么可怕呢，因为这个时候的孩子正是又想要独立，他又与母亲是一体的。这个时候，他们对母亲的要求是非常大的，看到妈妈什么时候围绕你你都要反应，然后你真要去帮助他，他又不同意。这个时候，他最常讲的，就是两个字：不要。如果你一定要帮他，他会反对你。这些，都是因为这个孩子正在挣扎着想要成为一个独立的人。 那么，很多小孩子在这个时候有很多缺失的，怎么知道会有这个缺失呢。一个你会看到很多小孩子，到了4岁，5岁，6岁，7岁或者10几岁的时候，孩子还会拉住你的衣角，自然而然,到了要上学的时候，他会抱着家里的柱子不肯出门。因为他不能分离。这些都是因为他在这个阶段，心里营养不够，也就是他的安全感不够，安全感不够他就没有办法分离。 他也就不能成为一个独立自主，以情相系的人。以情相系就是用感情与别人联系。如果他没有，他整个人就会充满恐惧和害怕在里面。而这时我们能为孩子做的就是要很注意夫妻之间的关系。你们能给孩子最好的东西，不是物质，孩子那么小，他不需要那么多物质，而是父母亲相互间良好的关系。父母关系好，他自然很开心，因为孩子的世界就是他的父母。如果父母常吵架，常相互指责，孩子就会害怕，而他不会表达他的害怕时他就会用很多古怪的行为来处理。 所以当看到我们的孩子行为古怪时，那表示孩子他不知道如何处理他自己的情绪。夫妻关系在孩子成长的头几年是最重要的。另一方面，就是母亲不能太过焦虑。太焦虑的妈妈，对孩子很难放手。 我们常喜欢为孩子做我们认为最好的事情，我们常常会让孩子做什么，不做什么，而实际上，这个时候最好的就是，我们坐在一边，让孩子能根据自己的需要然后来试验他的成长。。等到他跑回来，要妈妈抱抱的时候，抱起来，抱了一下，你会发现，他有安全感了，他又要下来，那你就放他下来。最不好的就是，今天我们心情很好时，就把孩子抱起来，玩，等到很忙的时候，孩子一来就跟他说，不成不成，你去找XXX。这样很不好，孩子会乱。 最好的情形是，不辛苦的。爸爸妈妈不用那么辛苦，孩子也不用辛苦。所以，父母亲，只要坐在那边，能让孩子看到你的脸，就成了。等到他跑过来，让你抱你再抱，他不要抱，就让他去玩，你也别打扰他。他邀请你玩就陪他一起玩。只要这样顺其自然地做，孩子就能很好地走过这个时期。真正从身理上心理上成为一个独立的人。 妈妈最大的功能是给孩子安全感 所以我们认为，妈妈最好的功能，就是给孩子安全感。 你怎么样给孩子安全感呢？你的情绪的稳定，你的孩子自然就会有安全感。甚至在安全感的建立上，妈妈的功能要大于爸爸的。因为孩子的分离主要是跟妈妈的分离。但是没有安全感的妈妈会常处于焦虑，害怕孩子长大，害怕这害怕那,还会情绪失控。不能让孩子心安。 妈妈没有安全感，那么孩子就没有安全感。所以妈妈要保持心平气和。对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，孩子就会有安全感。跟随孩子的成长而成长。最重要的，就是坐在一边，但是你知道他什么时候需要的是什么，当他跑过来有需要，就要满足他，满足了，他自然就会走开。妈妈还要去自我反省，如果妈妈自己有情绪的话，一定要想办法处理好自己的情绪，再面对孩子。不能把你的情绪给到孩子。 孩子为什么老是会来烦你呢，那是因为他需要的时候，没有得到满足，所以他才会一直想要！其实他不需要很多的，不能说，我喜欢的时候就给她吃这个吃那个乱吃一团,我不高兴的时候,就把他推开到一边去。他要的其实不多,只是想在要你抱的时候，你能抱一抱他！这样的话，孩子逐渐与妈妈进行分离，与父亲分离，一直到完全分离，成为独立的个体而这个时候他就有了一个“我”。 4-5岁孩子最需要的是“肯定” 当他有这个“我”时，那么到了4岁-5岁的时候，他所需要的心理营养是:肯定，zan美，认同。这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。父亲对孩子的zan美，肯定，认同，不管是对儿子还是女儿，它的份量是特别重的，如果父亲愿意这么认真孩子说：孩子我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子。那这句话，孩子会记得一生,并且开心一辈子。 如果爸爸在这个部分愿意去欣赏孩子并且用语言和行动表达表现出来，孩子就会充满自信，真正的自信来源于他自己内心的。他知道自己是个有价值的人。因为他会认为，我爸爸妈妈认为我很好，我爸爸妈妈认为我很可爱。那么他长大以后，一定是充满了自信。这个孩子会有这样一种自我的信心后，他就会有一个新的我，并且会明白，我是谁，我是一个怎样的人。 然后能够有信心去面对他的人生。去面对他人生中的各种问题，难题。要请爸爸这样来做。愿意去肯定孩子，去向孩子表达：我很喜欢你，你很bang！在信任级上，父亲的肯定，要比妈妈的肯定比重更大。 父亲与妈妈不同的是，爸爸如果肯定的话，对一个女孩子，她会觉得她是一个很好的女孩子，做为一个女性她是很好的。对一个男孩子，他会觉得作为一个儿子的男性的部分自己是个很好的男孩儿。在性别的认同上，父亲的作用更大。社会上之所以出现很多男同性恋，很多都是与父亲的关系出现了问题导致的结果。让父亲肯定他，赞美他，孩子就会顺利走过这段时期。 6-7岁的孩子需要学习的模范 6-7岁的孩子，需要的心理营养是：学习、认知、模范。这个时期，要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决：当我碰到问题时，我怎么办？如果我心情不好，我怎么办？我与别人的意见不同，我怎么办？告诉他如何管理他的情绪，如何处理他的生活中的问题，他需要学习，而这份学习来源于一个模范。 如果孩子能够有这些的话：第一他需要人没有条件地接纳他，让他认为他是最重要的。接下来他需要安全感，使到他能够独立，然后需要肯定赞美认同，到了七岁前是学习认知模范。这个，是心理营养最重要的。当然他再长大，他能够选择，需要更加多的生活上的一些能力。但是在心理上，他最重要的时期，就是到七岁之前。 如果这个孩子给足了他七岁之前的心理营养，他自然就会有生命力去学习，学习新的东西。如果没有,有缺失，他就不能够有成人目标。他就会一直处于寻找的状态。让人家去肯定他，让人家去称赞他。他不能在他那个年龄发挥一个人的很好的生命力。 这个心理营养，能早开始最好。如果没有,也不存在晚不晚的问题，什么时候你意识到你发现了，什么时候开始都可以。发现苗头，就从现在开始做。如果存在缺失的话，先要处理的，一定是爸爸妈妈之间的关系,或者是妈妈爸爸与孩子的关系。然后给他肯定，告诉他，他很重要。愿意听他说话，出现需求的时候，要满足他。 孩子一开始的心理营养必须由那个重要他人给的。这个重要他人，第一是父母，或者，是爷爷奶奶姥姥姥爷，或者阿姨。但是，后面两种，可不可以做到，也要看孩子的性格来决定。至于为什么一个孩子会选爸爸妈妈为第一位的重要他人，没有理由，就像人们找对象谈恋爱一样。而如果父母不当这个重要他人。而孩子又不选其他的话，这个孩子就一定会有心理缺失。2021年01月29日961
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路聚保副主任医师 上海市第十人民医院 结直肠病专科 避免伤害孩子的十句话语言，可以是一把无形的利器。人们，尤其在压力、失望、愤懑、尴尬的负性情绪下，很容易口不择言。有些平时大多数时候都很和蔼可亲的家长，在与孩子的相处时，仍然可能脱口而出一些话，本着对孩子的爱，也许却伤了孩子的心。即便抛开感情这件事不谈，这样一些话，其实对于孩子的行为表现、对于亲子之间的互动关系，并无裨益。那么，就是尽量不说为好。以下是一些希望家长们能够避免对孩子说的十句话，无论你在多么生气或沮丧的情绪中。1/你怎么这么笨？“这个题都不会？你确实笨到这种程度了？”“我都教了你多少遍了还做错，你是真的蠢吗？”诸如此类的言语可能会伤害孩子的自尊心。尤其当孩子遭遇到困难的时候，被这样评价的话，他们会恨不得挖个地洞钻下去。将来他们只期望逃离这些任务越远越好，因为他们会觉得自己太笨太蠢，难以胜任这些任务。当孩子表现不好时，尽量保持平静严肃地陈述出来并给出建议即可，例如“这道题目很简单，你做错了让我很意外，你再仔细检查一遍。”2/我爱你，所以才管你“管你是为了你好。”“爱你才会管你。”这是很多家长管教孩子的出发点。确实没错，家长管理孩子当然都是以爱为出发点，而孩子还是孩子，确实需要大人的管理。问题是，具体管教什么？怎么管教？很多孩子长大到青春期了，家长还在事无巨细地管教握笔姿势，走路身姿，喝凉水还是热水，穿不穿袜子等等。诚然，这些细节做好了确实对孩子有好处，但人无完人，我们可以提出好的建议，但无需在每个细节上去苛求孩子做到。因为苛求细节太多，会导致对抗情绪，最终不仅细节孩子也不做到，可能原则性的要求孩子也不愿意配合。全盘皆输。3/为什么你就不能表现得正常点？“你到底出了什么问题啊？”“你怎么就不能表现得正常一些？”这样的话语，会让孩子觉得自己不正常。虽然从医学角度上来说，注意力不集中、过分好动等表现确实可能是一种疾病，是一种非正常的心理行为表现，但不代表我们需要无时不刻地这样去提醒孩子，更何况，这样的提醒对孩子并无帮助。近视眼，糖尿病，也是医学疾病，但如果孩子忘了戴眼镜看不清板书，从而没法誊抄知识要点；如果孩子忘了打胰岛素，血糖波动，头晕乏力，难以继续上课……我们并不会责备他们“怎么不表现得正常点”，因为他们的眼睛，他们的胰腺，没法帮助他们如常表现。同样，注意缺陷多动障碍（俗称多动症）孩子的大脑可能没法帮助他们表现出一般课堂所需的注意力和自控力，无需为此责备他们，只需努力找到方法策略切实帮助他们。4/你就是太懒了，不努力“你就是懒得写作业。”“你如果努力点肯定不是这个样子。”很多时候，尤其在家长付出了200%的努力的时候，发现孩子原地踏步没有进展，就会觉得是孩子没有努力。诚然，大多事情需要努力，努力了也会有进步，但有时候，有些事，不是完全由努力的意志所控制。例如，非要大林去和姚明比赛篮球，那么大林再努力希望也很渺茫，但是若让姚明和大林比赛贯口，大林就稳操胜券。对注意、行为、情绪的自控力，虽然可以训练得更好，但不是简单的“多努力点”一句怒吼就可以达到效果的。真正的努力，应该是向熟练掌握复杂认知心理学机制的治疗师学习技巧策略，教导给孩子，陪孩子一起练习，这才是真正的努力。当然，也有可能孩子是真的不努力，就是要偷懒，这个时候，与其责骂孩子，不如扪心自问，为何孩子会这样？5/你是不是今天没吃药啊“你吃药了怎么还表现这么差？”“你是不是又忘了吃药？”“争取表现好一点，就不用花这么多钱吃药了”这样的话实在太伤感情了，会加剧孩子病耻感，很难得到孩子在治疗方面的配合。确实，ADHD是一种大脑内化学物质失衡的问题，确实需要药物的帮助来恢复如常的注意力和自控力，但不要给自己以及给孩子一种失控的感觉，似乎只有药物才能控制。这样不利于家长和孩子一起努力寻找应对和战胜ADHD的办法。其实，家长和孩子一起尝试的方法有很多。从最简单的食物开始，增加优质蛋白质含量，少吃糖，可以酌情补充DHA和PS。到尝试多接触绿色环境，参与一些有益的运动项目，参加正规的心理行为干预项目，现场的，在线的，都可以。6/我怎么就养了你这样一个孩子？“真后悔养了你这样一个孩子。”“你简直毁了我的生活。”一时的气话会极大的损害亲子关系。说到底，你的孩子只是带来了ADHD这么一个困难，仅此而已。虽然这个困难影响有点多，有点难以克服，但始终，这不是天塌下来的灾难。应对ADHD是一件严肃的事情，但不是一件灾难的事情。不要因为ADHD全盘否定孩子，否则孩子也会因为ADHD全盘否定自己。家长和孩子都应该了解，名人界里有很多人存在ADHD，ADHD并未成为他们成功的绊脚石。7/你丢不丢人啊？“你不觉得丢人吗？”“我都为你感到丢人。”伴随这样的话语，滋生的是耻辱感和自卑感。据统计，ADHD儿童长大到12岁时，比非ADHD儿童，大概要多收到2万条负性评价。这会让他们觉得自己是有缺陷的，没能力的，这种想法有可能伴其一生，在生活的各个方面，这种“为自己感到丢人”的自卑感如影随形。家长应该和孩子一起，将ADHD看作一个科学问题，这不是孩子“坏”或者“缺陷”，这就是简单的大脑内一些化学物质浓度不对劲了，这只是你们不得不面临的一个挑战。8/你就跟你爸（妈）一样“我就不该跟你爸结婚。”“你就遗传了你妈的特点。”有时候离婚的单亲家长甚至会说“早知道就把你给你爸(妈)，我不该要你的”。不否认，ADHD大部分源于遗传因素，也不否认，ADHD的某位家长可能也是ADHD，但ADHD不是一种简单的遗传疾病，因此无法说明，是某位家长将ADHD“遗传”给了孩子。无论父母面临怎样的压力，要知道，孩子是同时爱着父母的，因此当着孩子的面指责另一位家长，只会增加孩子的压力，以及认为自己是引起父母争吵的原因，产生内疚感。有统计显示，父母教养不一致，经常当着孩子面争执，是引发孩子对立、不听话、逆反的重要因素之一。因此，家长尽量避开孩子争吵，统一管理意见后，用相同的态度与孩子相处。9/你看看别人家小孩多么好“王阿姨家的孩子考试又拿第一名了。”“李叔叔家的孩子又拿优秀奖状了。”“你能赶上他们一半好就不错了。”此类攀比的言论，家长可能旨在激发孩子的斗志，但有可能只是会引发孩子的嫉妒心理或自暴自弃。我们要看别人的长处去学习，但看的是行为过程而非结果，不是每个孩子在每个领域都能取得相同的好成绩，每个孩子擅长的不一样。因此不需要去攀比结果。虽然很可惜，儿童阶段最大的事情就是学习，学业成绩是最容易拿来比较和衡量孩子表现的，但我们仍然要提醒自己，更多去关注孩子对于学习的兴趣，对学习投入的程度，以及在学习之外，生活中的行为表现，以及技能发展。因此，我们可以换个说法，“王阿姨家的孩子经常去图书馆，要不我们也去找找感兴趣的书看看”，“李叔叔家的孩子自己书桌收拾得特别整齐，我们也来试试如何收拾整理书桌”。10/我恨你有时家长被气急了会对孩子说“我恨你”，或者当着孩子面对别人说“我实在恨死这个孩子了”。众所周知这句话不是真的，很多家长气消了之后也觉得后悔。要知道，你说这句话时有多痛苦，孩子听着这句话就有多么痛苦。孩子的行为表现也许确实很让你失望沮丧，甚至让你痛恨，那么你大可以惩罚他，扣除他的电视/电脑时间，不允许他外出玩耍，取消周末的旅游行程，你可以采用这些扣除孩子享乐的权限，来让他明白他做错了，而无需告诉他你恨他，因为虽然你们都知道这不是真的，但在话出口的那一秒，孩子会信以为真，尽管只信了一秒，这伤害也依然是存在的。如果家长实在觉得情绪难以控制，离开孩子身边。既然那一刻，你真的恨铁不成钢，恨到不能自已的程度，暂时说再多话也无济于事，不如找个能让自己放松下来的环境，单独待着或者找信任的朋友待着，将孩子暂时交给配偶管理。实际上，与其说避免说伤害孩子的话，不如说调整好大人自己的教养方式，及时纾解教养压力。有句话我特别喜欢，分享给各位：不带诱惑的深情，不带敌意的坚定。但凡参加过新华心理科家长教养系列培训的家长，应该懂这句话背后的沉淀含义，继续共勉之。此外，新华心理科还有正念教养的课程，也是起到帮助家长调整教养态度，缓解教养压力的作用。2020年08月23日1687
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李军良主治医师 医生集团-陕西 男科 家属是幼师，今天询问我班里有个男萌娃躺在床上用手玩着自己的“小鸡鸡”，一种很享受的样子……这到底正常不正常？ 我告诉她：正常！ 萌娃正在经历儿童期自慰，只要是单纯的玩“小鸡鸡”，可以选择“视而不见”，无需担心。 自慰是指以手或其他物体刺激生殖器获得舒适感或快乐,男宝和女宝均可有自慰行为。 有数据统计，大概三分之一的学龄前儿童会有自慰行为，到了青春期，自慰比例还会大幅增加，作为一种对自己身体的探索行为，这是一种较为普遍的行为，一般无需担心。有研究显示，绝大部分自慰行为对成年后的性与心理影响并不大，就自慰方式来说，男宝用手刺激生殖器、女宝夹腿行为的自慰形式最为常见，所以，别人家孩子也会这样，作为家长无须惊慌。 发现萌娃自慰，家长或老师要注意：1、定期观察男宝的外生殖器是否感染，发育是否有异常，如包皮过长、包茎等情况，家长若不会辨别，可及时带孩子到正规医院男科检查, 临床过程中，我也经常碰到家长带小朋友来检查，小鸡鸡红肿发炎情况。 2、如果男宝为了追求自慰快乐而回避同龄人的日常活动时，且频繁或不分场合的强迫性自慰行为，家长需警惕“成瘾”倾向，建议咨询心理医生儿童发育相关问题，了解孩子是否有心理问题（如缺乏关注感等）。 3、注意逗孩子时，不要去触碰“小鸡鸡”来逗着玩，这会引起孩子的注意力，养成不好的习惯。 4、发现孩子自摸时，不要急着去制止，或通过惩罚让孩子戒除自慰，这会导致男宝的逆反心理。或将自慰认定为道德问题，让孩子产生负罪心理。只要没发现“成瘾”倾向，家长朋友不要过于担心和干预。 5、当发现孩子很享受摸“小鸡鸡”的时候，可以通过其他玩具帮孩子转移注意力，毕竟，他们对“性”还没有意识，这个举动在孩子看来跟揉眼睛、挖鼻孔一样，觉得舒服就做了，很单纯的举动。若出现“成瘾”倾向，尽早带孩子到正规医院男科就诊。2020年07月05日7924
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2020年02月21日1830
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