情绪自我调解法——清除自己的受害者心态

最近闲着的时候随手看了一本书：《觉醒课程》，作者是美国畅销书作家、电影《秘密》的主创乔·维泰利。里面内容中有几个亮点我印象很深刻，其中之一就是——“受害者心态”，拿出来跟大家分享一下。

在入正题之前，先讲个案例。记得曾经有一对夫妻来看睡眠问题。妻子说自己最近晚上总是睡不着，天天吃安眠药才能入睡，但是又担心经常吃安眠药会有副作用，很烦恼，想看看怎么才能更好地解决。问其原因，她说丈夫白天在外面工作，见不着面，晚上回来后也是看看电视、玩玩手机，都不怎么跟自己说话。她觉得自己工作中的情绪都没地方诉说，所以睡不着，睡眠不好又影响身体，很烦恼。丈夫呢，觉得很冤，自己工作一天回来，回家坐下来看看电视、玩玩手机娱乐休息一下很正常，没有故意不理人，“再说聊天是一个人的事吗？她也半步不离手机啊。如果是我睡不着，吃完安眠药有睡意了，我应该马上就去睡觉，她倒好，吃半片时说没效果，要吃一片，吃完头晕很想睡觉的时候又还拿着手机跟朋友聊微信到深夜。一边担心吃药有副作用，一边好不容易吃了药又不肯去睡觉。回头还抱怨我不跟她说话。”这是一个现今“手机时代”常见得不能更常见的相互抱怨的故事了，在此列出是因为案例中男女主角双方都带着“受害者心态”。

接下来我们就来谈一谈这个“受害者心态”。

我们一出生的时候像一张白纸，自己饿了想吃就哭，自己冷了热了也哭，自己拉了大便要人来帮自己清洗也哭，反正自己是这个世界的主人，自己完全掌握主动权。但是，随着父母慢慢向我们介绍世界是什么样子（其实是他们理解中的世界）的时候，我们就慢慢被“教会了”受害者心态——我们都是受害者！

当我们想哭就哭，爷爷说，都是你奶奶惯坏了你！

当我们的大便弄脏了裤子，奶奶说，都是你妈不会带人！

当我们跟爸爸玩摔伤了手，妈妈说，都是你爸带你出去瞎闹！

当我们跟别人打架抓伤了脸，爸爸说，谁家孩子这么没教养，竟然打人！

慢慢，我们学会了出现任何不好的事都立刻把自己当作受害者。那当然，这时得马上去找一个施害者来问责。

比如，一对情侣走在路上，男生双手提着东西，边叮嘱女生走路看着点，女生拿着手机边走边看朋友圈，两人本来挺开心，这时女生突然跘了一跤，虽没摔伤，但大街上摔得很囧啊，这时女生立即对男生大发雷霆:“你怎么不牵着我？！都怪你！”男生:……。摔跤本是意外情况，也是自己不小心的后果，但该女生却因为受害者心态失去了这种“理智”。

看到这，我想我已经不用再去祭出乔·维泰利的专业术语来解释“受害者心态”了吧。

当你暴怒无法自控的时候，你是不是在想着该如何犀利地指出对方的过错才解恨，是不是觉得自己完全是对方犯下的滔天大错的那个受害者？

当你觉得自己生活穷困潦倒、身体千疮百孔的时候，你是不是在想，都是那个谁谁谁王八蛋造成的！

当你精神萎靡、生无所恋的时候，你是不是在脑海里搜寻，以前好像是有个算命的说过“你命中注定有此一劫”，现在就是被“命运”了！

就是这样，我们大多数人长大后不知不觉经常把自己放在受害者的位置，带着受害者的表情，摆着受害者的姿势，等待受害！

受害者心态让我们一直处于被动状态，让我们觉得，我们的情感是被动的，我们的工作是被动的，我们的生活也是被动的，我们总是无法左右。

当然，面对重大失败时，受害者心态会让我们稍微缓解一下痛苦，避免自我攻击、一蹶不振。但如果一个人经常带着受害者心态，那就会使我们变得很消沉，出现很多抱怨，很多恐惧。

如果我们能经常识别出自己的受害者心态，清除自己的受害者心态，获得解脱，获得自主感，那么我们的一切都是自己主宰的，我们有能力去改变一切。

那么，我们如何摆脱受害者心态呢？当然，乔·维泰利也教了我们，他说得比较散，我总结了一下。

首先，我们要注意自己的感觉，随时随地识别到我们的受害者心态。比如，你的孩子经常早上起床很拖拉，经常出现送完孩子上学后你却上班迟到了，所以你对孩子的拖拉很愤怒，经常会因此想揍他，但打孩子也不是办法啊，只有自己生气。这时的你，就把自己当作了受害者。但你真的只能做受害者么，你能主动起来么？你可以。你可以找到孩子拖拉的习惯的原因，你可以培养孩子早起习惯，你也可以早点叫他起床……如果你愿意，你可以想出几十种主动的方法，前提是你认为你在这件事上是可以主动的。

接着，我们要告诉自己，“这不是我的错，但这是我的责任”。演讲家本杰明· 利贝特说，“如果你总结一下发生在你身上的所有糟糕的事情，你会发现，只有一个共同点：你都在现场！”也就是说，本来糟糕的事不会挑人，每个人身上都会发生，所以你不必为之愤慨，但如果你身上出现的特别多，概率更大，那就说明你才是原因。不一定是你的错，但你有责任。是的，不是你的错，但是你把它们吸引过来的。而且，尝试后你会发现，承认不是自己的错但却担下这个责任之后，这种愤怒瞬间就减轻了，你会感觉自己更自信，更伟岸了，有能力承担自己周围发生的一切。

还有，你得承认，你的能量超乎你想象。如果一件糟糕的事情发生了，当然，可能不是你的错，但如果你的心里承担下了这份责任，你也许也能解决应付得了。癌症病人永远无法预测自己能活到哪一刻，即使医生说他快不行了，他不知情的情况下仍旧会超越很多死亡期限。同样，你也永远不会知道自己的能量有多大，每做一件事，你就扩展了一点对自己能力的认识。即使失败，你也多了一次失败的经验，这也是你的一种能量。所以，不妨相信自己的无所不能，然后用这份勇敢做一些实际的事情。

最后，放下执念。可能你常有这种感受：越想得到的东西越得不到。是的，其原理是：当你执念于某物，沉迷于某事时，你潜意识实际上会产生一股排斥它的能量（结果它不是我想象的那么好怎么办？得到它后带来其他后果怎么办？太执着于它，忽略了其他事怎么办？），而且，执念使你的意识范围狭窄，这样在努力过程中就容易忽略了很多关键细节。所以，你很可能会得不到它。放下执念，就不会有太多失望、恐惧，也就不容易把自己放在受害者的位置。

再回到那对夫妻的故事，如果他们都不认为自己是受害者，我想，这位妻子就能为自己的情绪、失眠负责，就能想出办法改善自己的情绪、改善自己的睡眠；而这位丈夫就能承担起工作的繁忙、妻子失眠的责任，改善自己的工作环境、改善夫妻感情。

如果我们发怒前默念：

“这不是我的错，但是我的责任。”

“我不是受害者，我有主动权。”

感觉发生了怎样的改变？