我们应该如何管教孩子之四：律法

所谓律法，在我看来，就是接受限制，接受自身的局限性，承认生活中挫折的不可避免。也就是我所说的认怂，即接受平凡。

关于生活中限制的无处不在、无时不在，我不知道，有哪位家长会否认？反正，我个人是深以为然的！所谓的限制，说到底，其实就是一个哲学问题，即存在主义的四大主题：死亡、自由、孤独和人生的意义问题。我确信，这四大主题，无人可以回避。有所差别的，无非就是一个时间上的或早或晚问题。早遇到，也许会早困惑、早痛苦。但是，如果真的能不逃不避，早困惑，也许会早彻悟，从此走上踏实从容的人生。这也是我极其喜欢史铁生先生的原因！他的《我与地坛》一文，真的是直抵人心、百读不厌，且常读常新！

具体来说，这四大主题，就是欧文·亚龙总结的5句话（见其著作《团体治疗的理论与方法》第五版）：

1、了解到生命有时候是不公平的；

2、了解到生命中某些痛苦和死亡终究是无法逃避的；

3、了解到无论我和别人多亲近，我仍须独自面对人生；

4、面对生死，我更能诚实地生活而不被细枝末节的小事羁绊；

5、认识到无论从别人那里得到多少指导及支持，我终究必须为自己的生活方式负起责任。

如果父母相信这个世界确实如此，相信管教孩子的关键是帮助孩子适应这个世界，希望自己的孩子离开家门后能与这个世界顺利接轨，他一定会帮助孩子面对这四大主题，不论他是主动还是被动，不论他是有意识还是无意识。

所以，由此来看，如何管教孩子，说到底，实际上反映的是父母的人生观、价值观和世界观，反映的是父母对自己现在的生活状态满不满意，对未来的生活焦虑不焦虑，对这四大哲学主题是否有所意识和实践。

对这四大主题，我的答案是：向死而生、自由意味着责任和限制（选择一部分即意味失去另一部分）、接受孤独、和人生的意义在于过程。但是，说到容易，做到真难啊！也许，要终其一生来修行吧。

如果承认了生活中限制的无处不在、无时不在，那么，恰当的应对之策，当然是帮助孩子及早地意识和接受生活的限制，而不是无限制地保护。当然，接受限制是要循序渐进，而不是粗暴地生拉硬拽。就象我们知道这个世界细菌和病毒无处不在，为了保证我们不被那些病死率高的细菌和病毒所感染，我们从出生以后，就要循序渐进地接受计划免疫一样。

接受限制的核心，我体会，就是要学会对自己的生活负责，不论生活抛给我的是什么处境和遭遇。

至于如何限制孩子，请感兴趣的家长，阅读尼尔森的《正面管教》等一系列著作。

关于限制，我要重点澄清三点：

一是怕限制会伤害孩子。我见过一些家长，对孩子的愿望总想无限制地满足，对其不当行为也不敢管。生怕限制后，会伤害孩子那颗脆弱的小心脏。还有一些家长，往日还是敢管孩子一些的。但若是配偶有一些不同意见，或者自己在管教孩子上有一些失误，比如说打骂孩子，或者未经孩子允许、把孩子骗送进一些管教机构，导致孩子症状加重，或者在孩子的激烈反抗后（闭门不出或离家出走、要死要活、弃学不上），就会走到另一个极端：唯孩子的意志和脸色马首是瞻，噤若寒蝉，畏手畏脚，不敢越雷池一步。殊不知，即使在这样的时刻，在孩子的内心深处，也是渴望被限制的。在我的临床实践中，我不止听过一个孩子这样流露过心声：当看到平时严厉的父母，在自己反抗后，再不敢管教自己，内心是多么的失望和迷茫！因为，渴望有权威可以依附，渴望自己的生活有确定性，也是我们的人性之一。仔细地想一想，我们谁的青春和人生不迷茫？都说“四十不惑”，可我们都四十多久了，还是在惑？有多少次，我们求神拜佛，渴望得到神灵的庇佑？有多少次，我们特别想听到一个坚定的声音告诉自己，我现在这样做，到底是对还是错？有多少次，我们恨不得世界都是一分为二的，黑就是黑，白就是白，任何事物、尤其是与人相处，都有一个绝对的真理在那里，一看就明白？关于这一点，看一看关于与人相处的书有多流行和热销，就能推测出我们有多迷茫了。

二是限制者要有权威感。渴望限制，但可不是谁来限制都可以的！这一点，成人如此，青春期的孩子更是如此！他们认为自己是独一无二、无所不能、无懈可击的，随时随地都想证明自己的存在。对一个问题，即使父母说的做的办法都对，他还想试试有没有别的解法呢！如果父母的提法有一定漏洞，那就更不用说了。如果限制者没有一定的权威性，贸然限制，孩子肯定会反抗得更激烈。作为父母，是我们生的这个孩子，又是我们养的，我们在生活上照顾他那么多，常常以为自己的权威性是天然的，实则不然！权威和权威感，这是两回事！养育过孩子的父母，应该都不止一次地体会过类似的无奈：自己的话，孩子不信！同样的话，孩子信服的亲戚或者老师、甚至是同学说，孩子就信。虽然那位亲戚、老师或者同学，我们并不认为他比我们高明多少（也许我们还很不以为然）。但是，一旦我们对他们稍有微词，孩子可是会反唇相讥的。所以，培养父母对孩子的权威感，非常重要！培养权威感的一个关键，就是父母平时要少说，一旦说了之后，一定要有执行力和约束力。哪怕是错的，也要执行完后再议。另外的一个窍门，就是父母要经常搭台补台，有分歧私下商量，尽量不当孩子面批评、更不能诋毁对方。说实话，这一点，我自己做的也不好。

三是限制要有策略。关于限制的策略，我重点讲三点：

1、在限制引导孩子之前，一定要先肯定够孩子。比较恰当的比例是，肯定4次后，限制引导1次。如果肯定的次数不够，可以暂时不限制引导。有些家长，也有肯定，但常常是肯定一次后，就急着说“但是”了。这样的次数一多，孩子往往就不听肯定的话，等着听“但是”后面的话了。甚至不等你说完肯定的话，就会主动问“你到底想说啥吧”。在这一点上，还要提醒一点，肯定一定要到位，要真诚具体，要能打动人心，不能泛泛而谈。欲动人，先动己；如果自己没被孩子感动，不必强挤。

2、在限制孩子不当或不良行为时，要和孩子行为的动机、尤其是本人分开。把孩子的行为和孩子本人分开，是限制引导能入娃心的关键。如果父母能在孩子不当或者不良行为里，看到或者提取出一些好的品质，那这个引导基本是无往而不利。比如说早恋现象，那说明孩子有爱和被爱。而爱和被爱，是多么纯洁美好的一种情感啊！比如说网瘾，那说明孩子有追求、有坚持性。不赢房子、不赢地、不赢钱地，一坐十几个小时，搁谁能受得了啊！

3、限制要循序渐进，不能急于求成。限制孩子，要从外围的小事开始，不能追求一击中的、矛头直指孩子最核心的问题。对于那些叛逆强烈、亲子关系严重对抗甚至断裂的孩子来说，限制他，就象驯服一匹烈马一样，要先给它吃的、喝的，离它远远的，让它放松戒备。取得它的信任后，逐渐靠近，给它刷毛，拍它马屁，直到一跃而上，死死抓住不放，不管它怎么折腾，直到它俯首称臣。如果没有这样一个循序渐进（最后一击也很重要）的过程，限制往往都是半途而废。孩子失去对家长的信任不说，家长也往往会觉得精疲力竭、垂头丧气。下一次的限制，当然也就难上加难了。当然，对这样的孩子，也可以采取极端的限制办法（比如赶出家门不管其死活），但风险较大，家长一般不被逼到一定份上也舍不得，所以一般不建议首选此法。

本文系杜士君医生授权好大夫在线（www.haodf.com）发布，未经授权请勿转载。