怎样使孩子愿意同你谈心

● “倾听”孩子的动作

父母很善于理解婴儿的身体语言，但他们万万不能认识到孩子在学会讲话以后仍继续利用动作表达想。

你可以从大孩子和十来岁的孩子的表情、动作中得到许多信息，他们在心事重重、内心发生冲突时往往用动作来表达情感。一位母亲领她的8岁女孩找我们咨询，因为她经常摔玩具、毁坏家具和其他东西。我们发现她这样做是因为她对父亲的健康极为担心、焦虑。他父亲的病很重，而大人从不当着她的面讨论这个问题。经过治疗，她能够把自己的感情讲出来了而不再因害怕而破坏东西。

当孩子的行为同平时有所不同时，这可能并不是说明他又进入了一个发育阶段，而是因为他想用这种方式告诉你什么。6岁的杰西卡坚持要在林荫道上推弟弟的小推车，她又开始像很小的时候那样爱哭闹发脾气了。小弟弟占去了爸爸妈妈不少时间，但是杰西卡渴望父母也能同样注意她，她坚持推小车是想从过路者那里得到表扬，也想妈妈多给他一些爱。

你要能够从孩子的立场考虑问题，通过他们的举动了解他们的心思，并同他讨论这件事情。

● 教孩子讲出自己的感受

塞缪尔4岁了，他正在玩拼板玩具，可就是做不好，一气之下他把玩具扔得满地都是。这是你肯定会做出反应的，但是该怎样做呢？当然，你可以惩罚他，但是，你必须教会孩子另一种表达失望情绪的方式。对塞缪尔这样的小孩子，最好的方法是帮助他讲出自己的情绪。

告诉孩子你知道他肯定觉得很“沮丧”，但他这时应该请别人帮助。同时对他讲清你对乱扔东西的行为的惩罚：“你如果乱扔东西，两天内你就不能再玩它们。”

你也可以提出鼓励的办法。比如，你可以说：“如果你确实需要别人帮助并讲出来，我会为你感到骄傲而且很愿意帮助你。”当然。你这样说了就要热情地去做。

还有一种方法可以帮助小孩子学会讲出自己的情绪，这就是在纸上一棵“感情树”。在一张大纸上画一棵有许多枝杈的树，你和孩子一起选出表示情绪的词，在每一棵树杈上画上不同表情的小人头，并在旁边注上它所代表的情绪的词。当孩子不知道怎样讲出自己的感受时，就用这张画提示他。孩子学会正确地使用新的词来表达他的感受时，你要表扬他。

● 找出时间听孩子讲话

有时你很难用很多时间听孩子讲话，但是，为了保证你与孩子的思想交流渠道能够畅通无阻，你必须找出时间倾听孩子的话。让孩子有机会分别同父亲或母亲单独谈话也是很重要的，尤其是在只有父亲或母亲的家庭、再婚家庭以及父母离异的家庭中会更是如此。如果你在孩子十几岁时才开始听她讲话，你与他们的谈话可能会很困难；但是，如果你在孩子很小的时候就注意听他的话，你与孩子的思想交流就会很顺利。

父母必须允许孩子和他们讨论各种事情和感受，让他们自由自在地详细过程将给你听。很长时间才同孩子进行一次深入或有意思的讨论是不够的，交流既要有质量也要有数量。这一点非常重要，无聊怎么强调也不过分。一次令人满意的深谈并不能弥补你们好几年的沉默造成空白。

以下是父母与孩子进行充分交谈的方法：

（1） 保证经常谈话。每天都为同孩子谈话留出时间，即便是睡觉前5分钟，同孩子聊一会儿也可以。谈话的时间可以改变，但是，你的日程表里应该有这一项内容。

（2） 约定谈话的时间。当孩子想告诉你什么事情或你看出他有什么心事时，要尽快找时间单独同他谈谈。或者，和他约定好过一会儿再谈。尤其是对年龄小的孩子，最好能但是就同他谈。通常只要几分钟就可以了。要让孩子意识到你狠重视他要对你讲的事情，你可以放下手头的工作听他讲话。

如果当时确实腾不出时间，就定一个时间：“我们不能现在就谈，因为这里太乱了。今晚上一吃完饭我就到你房间去，咋们好好谈一谈。”你讲过一定要守信用。

（3） 认真倾听。告诉家里人不要打扰你们，你们找一个安静的地方坐下来，然后你就像有无穷的时间那样注意听他讲话。要像对待朋友那样对待孩子的讲话。

（4） 你来启动谈话。有时孩子想告诉你什么事情，但又很难开口。所以，你说一些“让我们谈一谈”或“告诉我你有什么不高兴的事”之类的话，可以使孩子容易开口。总之，你的话越有针对性越好。例如，你可以说：“你今天放学回来时好像很伤心，你能告诉我发生了什么事吗？”如果孩子表示确实发生了一些事，但他现在不想讲，那么，你要让他知道你随时都可以听他谈。

如果你的孩子比较内向。你就要多引导他一会，可以给他讲一件与他的情况类似的真是或虚构的故事，给他读书。有时候，搂着他坐着，静静地等待他开口就是最好的启发。

（5） 是能够顺利进行。一旦你们开始交谈了，你就要应用技巧是谈话不要中断。有些父母往往喜欢给孩子出主意，竭力劝告甚至长篇大论地讲道理，这往往容易引起孩子的反感。很多孩子对我们说，他们无法与父母谈话，因为每当他们想这样做时，就得上一堂指导课。所以一定要记住，你的任务仅仅是听。

当然，你可以问一些问题鼓励孩子一直说下去。比如，你可以说：“后来呢？”“他怎么说的？”你也可以说些强调性的话，表示你很理解他的心情：“我敢说这使你气得发疯。”“如果有人这样对待我，我会非常伤心的。”甚至可以暂短地感叹：“噢，不！”“啊！”这都能使谈话进行下去。

重复孩子说的话，可以促使孩子告诉你更多的东西。卡尔·罗杰斯博士多年前发明的这一技术已经被许多从事心理治疗的专业人员所采用，它适用于成人和儿童。托马斯·戈登博士在他的《教育孩子的有效技巧》一书中把这种方法称为“积极地倾听”。

所谓“积极地倾听”就是重复孩子说过的话或把他想表达的意思讲得更清楚。

比如，孩子说：“贝利打我。”你就重复说：“他打了你！”然后，为了让孩子把他的感觉讲得更清楚，你可对他的话进行发挥。例如：“贝利是你最好的朋友，因此我敢说，他打你时最使你伤心的。”虽然你可能会猜错，甚至完全理解错了，但这也常常可以使孩子继续讲下去。不论孩子的态度如何，你们应该继续谈下去。你要当一个友好的朋友，而不是审问犯人的警察。记住，你要探寻的是孩子的感情世界，而不是他所遇到的事情的精确“事实”。

同其他办法一样，这一技术的使用也不能过分。如果你对孩子的每一句话都重复或者提问太多，他可能感到恼火或不想再谈下去了。

（6） 告诉孩子你感谢她对你的信任。孩子对你讲出遇到的麻烦事时，告诉她你认为她这样做很好。你可以简单地说：“谢谢你对我说了这些事。”或者说：“我知道你把这件事说出来不容易，我很高兴你不愉快时能来找我。”或只是拥抱她一下表达你的感情。