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发表者：武威 人已读
婚姻是什么？《围城》说“婚姻是一座城，城外的人想进去，城里的人想出来”；法典说：婚姻是两个性别不同的人，在合法的条件下以共同生活为目的，签订的永久的契约；心理治疗师说：婚姻的本质是一种人际关系，是两个成人之间一种长期持续的、最为亲密的社会关系。纵然一千个人眼中有一千个看待婚姻的角度，但走进婚姻殿堂的大多数人们，终还是怀着对婚姻的美好期待和向往。
（一）梦释婚姻
成就一桩婚姻容易，长期维持却不易，永久品尝婚姻的新鲜与幸福更加困难。身处婚姻当中，常常言不由衷。很多时候我们自己未必了解我们内心汹涌的潜意识暗流。不了解自己，又怎能让对方了解？窥探到内心隐秘的欲望、渴求、不满和失落，又如何启口向另一半阐述？
幸而，有梦，帮助我们不经意间开启婚姻中隐藏的秘密。梦是内心沟通的重要方式，与做梦者的成长经历、生活环境和情感活动息息相关。做梦者在婚姻中没有解决的心理冲突或压抑的情感都会通过梦表达出来。释梦则可以帮助人们认识这些冲突或情感，从而得以解决，通过梦的解读，以期开启婚姻的幸福之门。
来访者，36岁女性，结婚13年，婚姻状况不太理想，有一个听话懂事的儿子，工作还算顺利。在一年多的时间里，相继做过七八个类似的梦。
我梦见高楼林立，到处是霓虹灯，场景都是在夜晚的城市里或是在特别危险的情况下，我迷失了方向或找不到回家的路。这时候我就想打个电话找人接我回家，可是每次当我打电话的时候都发现电话没有按键或者电话是坏掉的。我当时非常害怕也非常恐慌，不知道该怎么办才好。我为什么总是做类似这样的梦
解梦：迷路、孤独、恐慌，想寻求帮助却无人应答——一位36岁的成熟女性如果经常做这样的梦，说明她的生活状态远非安静平和，她的生活中一定存在某些对她影响颇大却长期未曾解决的问题。
梦里的场景是夜晚的都市，高楼林立、霓虹灯闪烁。没错，夜晚的都市充满魅惑，但这魅惑更多应是对单身族而言，没有家的人才会洒脱地把家安在城市心脏的每一个喧哗场所；而对于经历了半个人生的女人，繁华阅尽之后，最为向往的地方可能只是她自己的家；所以，夜晚徜徉于城市街道的女人一定是寂寞的。
越想回家越找不到家。迷路的感觉非常可怕，象征了被抛弃、被拒绝、没人理睬、失去价值……于是，做梦者理所应当地打电话寻求帮助。电话，是做梦者与梦中其他人联系的纽带；我们马上会追问：这个电话是打给谁的呢？是她不太满意的丈夫还是她听话懂事的儿子？谁是做梦者首先想到可以提供支持的人？为什么这个人没有直接出现在做梦者身边？为什么他们只能通过电话这种方式来联系？这些问题都可以帮助我们深入理解做梦者心理。但现在先把这些问题放在一边，梦的关键是电话总打不了——注意：并不是没人接！不是电话没有按键就是电话是坏掉的，总之，是客观的原因造成她和家里联系不上。
如果做梦者是给丈夫打电话，那么梦的含义还是比较明显的。做梦者的婚姻关系令她感到不安全，她同丈夫的感情存在危险，她时常有家将不存在的担心，所以她梦见自己找不到家了，实际上这是一种预期焦虑。但是，做梦者对丈夫还抱有希望，在她心目中，能改善她生活状态的人正是自己的丈夫，这也说明做梦者是一位看重传统价值观的女性，否则，她可能会转而向经过的路人寻求帮助。想必做梦者在现实中也不断做出努力，想改善婚姻现状，但看来她与丈夫的沟通有障碍，收获甚微。而做梦者仍在为丈夫辩护，梦境翻译成语言，等于在说：不是丈夫不配合，只是还没找到合适的沟通方式！
走出梦境，现实如何指导婚姻？——学会“自我表露”
婚后女人对男人的最常见指责是：“沉默，冷淡，只会闷头打游戏，醋瓶子倒了不扶，不会说声暖心话……”越说越气愤，最后扔出一个手雷——“到底看上他啥”来轰炸对方人格；而男人往往嫌女人“太罗嗦，整天说个不停，太烦人，累了一天回家还没完没了问这问那，都结婚那么久了还老问爱不爱她……”火星与金星这两个星球的生物沟通的距离横跨了整个银河系。
之所以存在沟通障碍，是因为男性和女性的“自我表露”程度不同。主动向对方诉说自己内心的感受、情绪体验、工作事业上的打算，心理学上称为“自我表露”，简单说就是与他人分享私人信息，这在人际交往中很常见。比如，男女首次见面时，先从天气、食物、工作逐渐谈到了各人的喜好、幼年的经历等，就表示他们已经开始“自我表露”了。
一般我们把自己表露给我们喜欢的人，并且我们也喜欢那些把自己表露给别人的人。因为只有在两个人感到相互吸引和信任时，才有比较多的“自我表露”。我们说，夫妻关系也是一种人际关系，所以同样需要“自我表露”。很多研究已经证明，婚姻中自我表露的数量，是婚姻满意度的一个强有力的指标。夫妻间谈自己谈得越多，对婚姻的感觉越好。
自我表露的程度与性别有关。女性更倾向向别人坦白私人情感，对他人的情绪变化也察觉得很快，能及时给与对方回应。但男性就不大习惯“自我表露”，由于社会文化的影响，如果一个男人经常把内在感受表达出来，尤其是抑郁、难过等负面情绪，别人就会觉得这人女人气、软弱、自控能力差。久而久之，男性就被训练得比较“情感迟钝”了。
夫妻双方对“自我表露”的需要和期望不同，就难免造成家庭矛盾。常见的一种是当丈夫在外不如意，回家后心事重重，敏感的妻子很快就有所察觉，按照女性的习惯，她希望对此事与丈夫讨论，认为这样能帮助丈夫解脱，可丈夫偏偏不肯说，妻子就会认为丈夫不希望自己介入他的事情，是对自己的不信任和疏远，就会有挫折感；另外一种情况是在妻子们需要安慰的时候，丈夫却视若无睹，“连话都不说一句”，“好像不关他的事”而认为丈夫自私、不体贴自己。反过来，丈夫又会觉得妻子像个多嘴的鹦鹉，成天说个没完而不胜其烦。
可见，这种矛盾完全是出于男女双方的不了解和误会。解决办法是了解男女的心理差异，双方有意识地调整；首先丈夫了解“自我表露”在婚姻中的重要性，主动地向妻子敞开心扉，不必担心自己在妻子心目中的形象会受影响；因为如果长期都是妻子单方面表露，又得不到丈夫的回应的话，妻子也可能逐渐从亲密关系中退缩出来，两人的感情就会越来越远。而妻子也要给丈夫一段时间来学习，并可作亲身示范。
（二）核心家庭VS原生家庭
不止女性，其实男女双方婚后面临的最大的问题，就是如何逐渐脱离各自父母的家庭，组成两个人的核心家庭，并且逐渐形成“夫妻联盟”。所谓“夫妻联盟”，就是夫妻要立场统一，彼此以对方为重，尤其在面对“外人（小家庭外的成员）”时，更要主动维护对方的利益。良好的夫妻联盟有利于形成坚固密切的夫妻关系。
刚结婚时，男女双方可能对新家庭和新生活都不太适应，对于丈夫和妻子的角色也不习惯。感觉上自己还是父母的儿子（女儿），对原来的家庭仍然十分依恋，对新家庭倒有点陌生。尤其是女孩子，和丈夫发生什么矛盾，更容易回娘家向亲人诉说。这样新家庭总是被原有家庭影响着，没有自己的独立性和完整性，那么作为一种“家”的感觉自然也淡薄很多，也就没有家的归属感和吸引力了。
其实，结婚是一种成长和独立，要有意识地从心理上和原有家庭保持一定距离。不然看上去是两个人在生活，牵扯进各自的父母后，就变成６个人在生活了，当然会矛盾丛生，夫妻间哪里还会有独属彼此的感觉呢？
所以，婚后夫妻间首先应该建立联盟和共生关系，即把对方当做自己最亲密的人；当夫妻关系面临其他关系，比如亲子关系、同胞关系或朋友关系的冲突时，首先要以夫妻关系为重。要向对方传达一种信息，即“你是我今生最在乎的人”。
（三）婚姻如何保鲜
心理学家罗伯特·斯腾伯格曾提出一个爱情三元理论：即爱情由三个基本成分组成，第一个是亲密，包括热情、理解、交流、支持及分享的特点；第二个是激情，以身体的欲望激情为特征，激情的形式常常是对性的渴望；最后一个是承诺，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。承诺是认知性的，亲密是感情性的，而激情是动机性的。爱情关系的热度来自激情，温暖来自亲密，稳定来自承诺。
以上三种成分不同排列组合成，形成男女之间不同类型的爱情。简单说，可分为八类：
1.喜欢：亲密程度高但激情和承诺非常低。
2.迷恋：有强烈的激情，但缺乏亲密和承诺。
3.空爱：没有亲密或激情的承诺。
4.浪漫的爱：高度的亲密和激情同时发生，缺乏承诺。
5.友伴的爱：亲密和承诺结合，缺乏激情，亲近、交流和分享伴随着对关系的充足投资，双方努力维持深度长久的友谊。
6.虚幻的爱：缺失亲密的激情和承诺，比如闪电般地结婚。
7.圆满的爱：亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在，人们的体验是完全的，但很难坚持长久。
8.无爱：亲密、激情和承诺全部缺失。
我们常说，婚姻是爱情的坟墓。其实不如说，婚姻是“激情”坟墓。婚后，浪漫的爱减少非常迅速，全世界结婚第四年的离婚率是最高的。另一方面，对大多数人而言，友伴的爱比迷恋或浪漫的爱持续的时间更久。所以，如果我们希望自己的婚姻牢固持久，就必须接受激情的逐渐消退，并且担当婚姻中的承诺，培植夫妻间如同“左右手”一般的亲密。记住，激情只是开启“爱”的大门，承诺才能让我们在“爱”的小屋里永久居住。
通过梦境表达，和有关婚姻的探索，我们看到了本来就很丰富的内心世界，和掩藏多时的欲望和冲突；通过在原生家庭、核心家庭树立的恰当而无伤害的边界，我们能够把握自己的生活，又不失与长辈的亲密；通过与丈夫在心理上的共同成长，我们体验过爱的火花光芒万丈，但在激情褪去后仍然能实现长久亲密和承诺。总之，不论何时，我们都能够先从探索自己开始，找到属于自己的“婚姻保鲜”和幸福相守的秘诀。
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发表于：2021-04-22
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