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- 精选 面对孩子厌学,我们有时需要“积极等待”
临近期末,最近因为孩子厌学来就诊的家庭又多了起来。 ? 其中有一些孩子能比较清楚地说出自己为什么不想上学,比如家庭矛盾、学校人际冲突、父母期待过高、学校内卷等。 但我最近也发现,越来越多的孩子说不清楚自己究竟为什么不想去学校。有的孩子甚至从头到尾都保持沉默,不管周围的人怎么问,就是一句话不说,就是不去上学。父母不能问,不能提,一提就急就翻脸。 ? 这种孩子“沉默是金”的情况几乎是所有父母、老师和心理咨询师的梦魇,因为对于有比较明确厌学原因的孩子,我们尚且能有的放矢,知道该怎么应对。但如果孩子还闭口不言,不知道他们究竟在想什么,要什么,就不知道该从何处用力。 ? 许多父母会尝试先来硬的“铁腕政策”,采取批评、打骂、剥夺孩子手机使用权利等手段试图逼迫孩子回学校。但往往会发现这样的方式仅在年龄比较小的孩子身上,或是最开始有点效果。等孩子年龄大了体力上超过父母了,或是在和父母长期斗智斗勇过程中“皮磨厚了”,就完全不管用了。 有的孩子到最后就抛下一句话:“你们再逼我,我就永远不去上学,要么我就去死”,父母就彻底没招了。 ? 有的家长发现硬的不行,就会开启“絮叨战略”,引用各种名人传记、家庭前辈们的光荣事迹、自己年轻时的奋斗经历等给孩子讲道理,灌心灵鸡汤,试图在思想层面感化孩子。但却发现,自己的这些肺腑之言,在对现实生活的艰辛毫无体验的孩子们面前显得如此苍白。 ? 有的孩子则是早早就通过互联网了解了人生百态,他们觉得就算自己刻苦学习,努力奋斗,生活也就这样。既然努力不一定有用,那为何还要让自己痛苦呢?所幸躺平。 ? 此时,不少家长会祭出“利诱”手段,比如跟孩子说:“你如果去上学,我就给你买想要的玩具、衣服、游戏包、运动鞋”等等。结果可想而知,最开始还有点用,之后不少孩子会觉得上学就是为了父母在上,甚至会把上学当做和父母谈判和讨要好处的工具,反而得不偿失。 ? 那么问题来了,面对这些说不出自己为啥不上学,看似无欲无求、四大皆空的孩子,我们能做什么? ? 这个时候,我常会建议家长采取“积极、等待”的策略。 首先,积极 就是不管孩子当下的情况显得多么严重,父母都持有“我家孩子总归有属于他自己的能力和优势,总之不会废掉”这一核心信念。 ? 其实几乎所有的孩子(包括学霸)都曾经在某个阶段有过不想上学的念头,这是孩子发展过程中十分常见的现象。不少孩子对上学的意义感到迷茫,他们需要一段时间,按下暂停键,让自己稍微休息一下,思考和整理自己究竟以后想要过什么样的生活。 这一过程对孩子而言往往伴随着对未来的迷茫,对是否要上学的犹豫,对自己的责备,对父母、学校和家人的愤怒等复杂的情绪。大部分休学在家的孩子看似对上学无所谓,但其实内心波涛起伏,可能有好几个声音在打架: ? 一个现实化理智的声音会跟他们说你需要去学校,因为周围的同龄人都在上学,如果你不去,你就会被淘汰被边缘化; ? 而另一个感性的声音又会说我真的不想去上学,上学好无聊好累,压力好大,我受不了; 有的孩子还会想,我那么长时间不上学了,回去也跟不上同学们的进度了。留级的话,又会被以前的同学笑话,特没面子。我也不想留级跟下一届的同学玩,因为他们太幼稚了。左也不行右也不行,我到底该怎么办? ? 许多孩子几乎每天在经历这样的思想煎熬,实在受不了了,就去玩游戏、刷小视频,寻求暂时的解脱。那种真的彻头彻尾想好“我就一辈子啃老”,心安理得接纳现状的孩子其实极少。 ? 在心理学专业上,我们用“发展性抑郁”(Development depression)一词来描述孩子的这种状态,但它并不代表孩子就会从此一蹶不振,变成废人。实际上,我见到的许多休学孩子在经过一段时间的迷茫冲突后常会有几种出路: ? 第一种,休学时间不长的话,跟着原来的年级继续读。 第二种,留一级,跟着下一届继续读; 第三种,换一所内卷压力小一点的学校继续学业; 第四种,放弃传统中高考的学历路线,自己或去职校学习一技之长; 第五种,父母接纳孩子现状或放低要求,把选择权还给孩子。孩子找到新的兴趣和目标,比如画画、做游戏、说唱、做手办等,为了让自己以后有“资本”做自己想做的事,而去有目的地学习。 ? 比如我曾见过一个高中男生,也是对传统学历教育不感兴趣,想做游戏开发。最开始和爸爸僵持不下,后来他爸实在拗不过,答应出资支持儿子。这男生很聪明,办了休学后拉了几个志同道合的同学搞了个网页小游戏,还赚了一笔小钱。但后来他发现如果只有高中学历,他没法把他梦想的“游戏帝国”做大,所以经历这么一番现实折腾以后,他最终还是决定“为了未来的‘五斗米’向学历教育‘折腰’”,回学校继续读书。 ? 而保障孩子有心理能量经得起这一番折腾,最后能找到出路的基本条件,就是能感受到来自父母的持续认可和支持。试想,如果作为孩子最重要亲人的父母都不相信孩子还有希望,那孩子自己还有什么理由去坚持呢? ? 在我看来,一个孩子要完全废掉,说难也难,说容易也容易。难就难在,即使看上去再没用的孩子,如果你仔细寻找,都能发现ta身上的一些优势。容易也就容易在,如果孩子身边的人随时都在通过语言、非语言的反馈给ta营造一种“你就是废人,你就是啥都做不好”的现实印象,那这个孩子就很容易沉沦。 ? 所以,我有时会跟厌学孩子的父母说:你们的小孩不一定是真的要彻底躺平,ta可能只是在做“仰卧起坐”。累了,躺下休息一会儿,养点儿精神,再坐起来尝试一下。累了再躺下,如此往复。 ? 具体操作层面,我会建议父母们在面对休学在家的孩子时,戴上一副“资源取向”的眼镜,多去关注孩子在近段时间发生的一些有意义的变化,以及表现出的优点。这些变化和优点不一定要多么的惊天动地,但只要是孩子身上展现出的不同,就都值得关注,比如孩子最近对社会新闻感兴趣了,愿意做点家务了,等等。 ? 所谓“蚂蚱也是肉”,父母看到孩子任何细微的进步,都可以记在心里,找合适的机会反馈给孩子,让他们知道父母始终是在用一种积极的视角关注他们的,始终都对他们存有希望。 ? 有的父母可能会说:“我的孩子没有任何变化,咋办?”其实非也,世界上没有人会每天都同一个样始终不变,因为生活唯一不变的,就是不停地改变。许多时候,只是我们习惯戴上“缺陷取向”的眼镜,选择不去看到孩子的改变。 █ 其次,等待 ? 此等待,并非无所作为的消极等待,而是有3个层面的含义。 ? 一是父母需要接受“我的孩子确实出现了厌学,ta需要时间去经历内心的迷茫和冲突”这样一个现实,给到孩子时间去思考、整理自己未来究竟要什么。 ? 二是,一边等待,一边像上文中说的那样,去观察孩子在这段“仰卧起坐”的时间里正在发生哪些细微的进步,及时给到孩子积极的反馈。 ? 父母可以尝试以一种纯粹好奇和感兴趣的态度,像闲聊一样了解孩子最近在做什么、有哪些新的发现和想法、有没有什么烦恼是想谈谈的。比如问孩子“听上去这个游戏还挺有意思的,多跟我讲讲这个游戏是怎么玩的吧”“那你能不能多跟我说说你做这事儿是啥感觉?”等。 ? 尽量不要显得过于功利,比如一听到孩子说最近在画画,就马上问“那你想一想如果要把画画变成职业,可以怎么做?”或是“那我给你报个专业的画画班吧,你将来走艺考。”这种做法会让孩子反感,觉得父母和自己聊天时“居心不良”,其实还是只关注自己的成绩,目的只是想让自己回去上学。 ? 三是,父母需要向孩子展现出一种“我们愿意为你提供力所能及的现实帮助和支持”的态度。也就是定期问问孩子,他们在现实生活中有没有哪些事情是需要自己提供资源,给到支持的。 ? 当然,这里不是说孩子提出任何过分的要求父母都要同意,而是就事论事地就父母能提供什么、愿意提供什么,以及父母希望孩子对应做出的改变等进行亲子协商。如果孩子在这个过程中有攻击他人、侮辱家人、伤害自己,甚至做出违反法律和基本伦理的行为,父母依然需要坚定地指出、拒绝和阻止,必要时还可以寻求专业人员的帮助。 ? 总之,建议父母通过这样的“积极等待”向孩子传递一个核心信息:我们不一定要求你马上以百分百精神饱满的状态回学校,也不把你回去上学作为唯一选择,但我们始终相信你自己是有能力的,我们也坚信你不会废掉。我们完全愿意多给你一些时间,并在我们能力范围内给你支持,陪你一起去渡过这段动荡、矛盾的时期。即使你正在或者曾经有过放弃自己的念头,我们也不会放弃你。 ? 所以,要帮助孩子跟厌学和解,我们有时可能真得先接受“除了等待,我们可能暂时什么都做不了”这一情况。但是,我们的等待,是有所作为的“积极等待”。
曹长杰 副主任医师 阜阳市第三人民医院 心理治疗与咨询中心1632人已读 - 精选 与孩子沟通的36条方法:父母这样说,孩子更愿意听(亲测有效!)
说起沟通、交流,许多父母往往会认为自己做得很到位。 “我天天跟孩子说,要好好学习,将来考大学。” “我整天跟孩子在一起,陪他做作业,给他准备书包,这不是交流吗?” “我家孩子总是不听话,我每天都要骂他,他才会坐在书桌前学习。” …… 类似这样的沟通,都是无效且伤害孩子的,会把孩子推得越来越远。 今天给爸爸妈妈们分享36条沟通建议,每一条,都能让你更了解孩子,让孩子更喜欢和你说。 ?★ 语言沟通法?★ 01 倾听 倾听是和孩子有效沟通的前提,不会或者不知道倾听,也就不知道孩子究竟在想什么。如果连孩子在想什么都不知道,又怎么能有效沟通呢? 父母要有主动倾听孩子的意识,去了解孩子的快乐、委屈等。 在孩子说的时候,要做出认真倾听的样子,比如可以适当地说:“真的吗?快接着往下说,我听着呢!”孩子感觉到父母的关注,会更愿意说说自己的事情。 02 回答 当孩子问“这是什么?”“为什么?”“怎么会这样?”,爸爸妈妈们不要嫌孩子烦,允许孩子多问问题,能保护孩子的好奇心和求知欲。 同时要耐心回答孩子的问题,有时可以用孩子的语言来回答,比如孩子问:“鱼为什么有鱼鳞?”可以回答:“因为鱼和你一样,要穿衣服,鱼鳞就是它的衣服啊!” 面对无法回答的问题时,我们可以承认自己不懂,然后和孩子一起想办法去找答案。 03 鼓励 鼓励孩子的进步,孩子会充分发挥自己的潜能,将事情做得更好。 04 赞赏 赞赏孩子要针对孩子的努力,而不是赞赏孩子的“聪明、漂亮……”;也不要用“你真棒”这样的话夸孩子,要告诉孩子“棒在哪里”。 这样能让孩子保持自己的优点和优势,孩子也会觉得你的赞赏是认真、真心的,不是敷衍的。 05 批评 不要当着众人的面批评孩子,不要在饭桌上批评孩子,批评孩子要客观,就事论事,批评不是指责。 06 告知 不管什么事情,关键不是要瞒着孩子,而是要教会孩子面对。 当家庭里有事情发生时,父母要告知孩子具体的情况以及自己的感受,让孩子更了解父母、了解家庭。 07 协商 多商量,少命令。 孩子的事情一定要与孩子协商,父母不要擅自做主,要让孩子感受到被尊重。 08 聊天 寻找合适的聊天话题,不要局限在孩子的学习问题上,可以聊一些孩子感兴趣的话题,聊聊他的新奇发现。 建议和孩子养成定期聊天的习惯,每天晚饭后半小时或睡前半小时,增进亲子双方的了解和感情。 09 谈心 在孩子遇到问题时要及时谈心,谈心时以启发为主,不要指责、要求孩子。 10 写信 孩子在情绪低落或者青春期的时候,一般不愿和父母面对面交流,这时候可以用写信的方式,和孩子交流。 11 日记 平时可以用日记表达对孩子的爱,孩子长大后可以给孩子看,增进感情,多记录孩子积极的事情,少记录孩子的不良行为。 12 电话 如果爸妈不在孩子身边,打电话联系的时候,不要开口就问孩子“最近乖不乖啊,学习怎么样啊”等问题,要关注孩子的心理和成长变化,比如“最近有发生什么让你特别开心的事情吗?”等等。 13 暗示 用语言暗示孩子,让孩子自己意识到应该做什么、怎么做,比起父母直接要求,孩子会更容易接受。 当孩子做出不合理的行为时,父母可以拍拍孩子的肩膀,或者摇摇头,拉拉孩子的手暗示孩子,而不要直接开口禁止、批评孩子。 14 道歉 当父母自己做错事情时,要敢于承认自己的错误,向孩子道歉,如果不好意思当面说,也可以给孩子写一封道歉信。 15 微笑 多给孩子一些微笑,用微笑和鼓掌来鼓励孩子,用微笑点头肯定孩子,孩子会更有信心。 16 眼神 给孩子微笑的眼神,善于运用鼓励的眼神,读懂孩子的眼神,用眼神教育犯错误的孩子。 17 抚摸 学会拍拍孩子的肩膀,表现出与孩子做朋友的姿态。 18 拥抱 每天可以给孩子三次拥抱:早上孩子醒来时,接孩子放学或者孩子放学回家时,孩子睡觉前。 通过肢体表达,让孩子感觉被爱。 19 亲吻 当孩子做了一件让你意外的事情,或者非常成功的一件事情,可以亲亲孩子,让孩子感受到你的开心和快乐,他会很有成就感。 20 握手 用握手表达对孩子的友好,用握手表达对孩子的鼓励。 21 沉默 沉默对待孩子的不良行为,有时候孩子的行为是为了吸引父母的注意,当父母没有回应时,他也就不会继续了。 当孩子情绪非常激烈的时候,父母可以沉默,避免说出伤害孩子的话,这能让父母和孩子都冷静下来,更平静地解决问题。 22 榜样 父母要注意自己的日常言行,努力给孩子树立良好的榜样。 23 陪伴 平常多陪伴孩子,陪伴孩子需要真正关注孩子,爸爸妈妈都不能缺席。如果没办法日日陪伴,尽量不要与孩子长时间分开。 24 游戏 与孩子一起玩,多搞搞家庭游戏,比如玩玩角色换位游戏,可以让家庭成员进一步了解对方的感受。 25 旅游 带孩子到附近的地方玩玩,增进亲子关系的同时,还可以开拓孩子的视野; 带着孩子出远门,在陌生的地方,孩子和父母的关系会更紧密,孩子也会主动和父母交流。 26 学习 父母会孩子不会的,要指导孩子学习; 父母和孩子都不会的,可以一起学习; 父母不会孩子会的,要向孩子学习。 27 聚会 一家人每个星期应该至少有两个晚上可以坐在一起,轻松愉快地进餐和聊天,饭桌上父母多讲讲孩子的优点和成就,允许孩子表达自己的意见和想法。 也可以定时举行家庭会议,家庭成员一起交流、谈心。 28 关爱 父母要常常表达自己对孩子的爱,对孩子来说,非常需要你通过语言或者行为告诉他,你是爱他的。 爱孩子,也要避免溺爱孩子。 29 尊重 尊重孩子的人格,尊重孩子的意见,尊重孩子的兴趣,尊重孩子的决定,尊重孩子的情感,尊重孩子的隐私。 30 理解 要适当站在孩子的角度思考问题,理解孩子的心情,理解孩子青春期的变化,理解孩子不同的意见。 31 平等 蹲下来和孩子交谈,放下父母的架子,平等对待自己和孩子。 32 信任 信任你的孩子,相信自己的孩子最好,信任孩子自己做出的决定。 33 自由 给孩子一定的时间和空间,允许孩子做自己的事情,表达自己的想法和观点。 34 宽容 宽容孩子的成绩,宽容孩子的失误,宽容孩子的缺点,宽容孩子的谎言,宽容孩子的缺陷。 35 支持 支持孩子的兴趣爱好,支持孩子的班干部工作,支持孩子的决定等等。 36 引导 引导孩子努力上进,引导孩子改正错误,引导孩子树立良好的品格。 父母可以通过写信的方式,告诉孩子怎么做会更好。信件是很正式的沟通方式,孩子会更容易认可与接受。 英国教育家斯宾塞说:“孩子在想什么?面临怎样的问题?孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子。” 要想真正了解孩子们的心理,找到适合孩子的教育方式,就需要家长努力与孩子们沟通。 当进入孩子的内心世界后,父母与孩子才能相处更融洽。 和父母相处融洽,孩子也就不需要反叛了。
曹长杰 副主任医师 阜阳市第三人民医院 心理治疗与咨询中心4258人已读 - 精选 那些得了抑郁症的孩子背后,往往是一个生病的家庭
2020年9月,一条讨论儿童、青少年抑郁症的微博获得了超过一百五十万的点赞。这条微博里提到一个真实发生的场景,医生正在鼓励患病的孩子「真用功」,但在一旁,孩子的妈妈补充了一句,「用功?假用功。」冷嘲热讽的语气让医生立刻急得跳脚。 这位博主接着写道,在未成年人抑郁症的病因里,「永远有中式家长不可撼动的位置,所有人都知道,只有他们本人不知道」。 作为一名专业的儿童精神科医生,北京大学第六医院临床心理中心副主任医师林红认可这一判断。作为一名拥有15年临床经验的医生,林红从2009年便开始学习家庭治疗,因为,「孩子是最容易吸收整个家庭困难的,孩子病了,往往都是家病了,如果这整个家的病没有治好,你只治其中一个人是不够的。」 在我国,未成年人抑郁症的相关统计数据目前并不完整——《2019中国抑郁症领域白皮书》中,唯独没有将18岁以下群体纳入其中,而事实却是,抑郁症的发病时间,最早可以追溯到婴幼儿时期。而在临床,林红最大的感受就是,患者越来越多,号越来越难挂。2018年,北医儿童发展中心曾发过一篇中国儿童自杀报告——《你知道中国是儿童自杀第一大国吗》。报告中提到一则数据,在中国,每年约有10万青少年死于自杀。每分钟就有2个人死于自杀,还有8个自杀未遂。 在与《人物》的交流中,林红反复在强调一句话——孩子是社会单位中最敏感脆弱的部分,在社会的剧烈变化中,孩子也是最需要关注和保护的部分。儿童、青少年抑郁症是一个复杂的结构性问题,但其中最重要的一环,永远都是家长。 关于如何养育和保护我们的孩子,以下是林红的讲述—— 文|吕蓓卡 编辑|金石 1 2020年5月,我收到了一封很长的邮件,发件人是我们北医的一个医生,她上过我的选修课。邮件里,她说她家孩子上初一,疫情之后考试成绩从年级十几掉到了一百四十多。那段时间孩子经常发脾气,说了很多让人不理解的话,说她没有快乐,每天都很痛苦,有时看着窗外就流泪,自己呆着会恐惧,说为什么人要活得这么累,是不是等她离开了就再也不会累了……还说她很抑郁,觉得自己的身体得了很严重的病,心脏会突然剧痛,不敢呼吸。 这位医生疫情期间单位也有很大的压力,医院家里两头跑,她觉得自己也不容易。中间还发现孩子有早恋倾向,她自己先情绪崩溃在办公室哭了半天,回家后开了家庭会议,她以为会有效果,孩子当时没说什么,之后每天也在认真学习,但成绩依然在下降,考试连平均分都没过。老师每天布置很多作业,孩子抱怨周末被占用,她就生气地跟孩子讲难道老师不用过周末吗?觉得孩子不懂感恩。后来,孩子就开始发脾气,歇斯底里地哭,情绪难以控制。 在中国,我们很多家长主要关注成绩,不太关注孩子的情绪,还有孩子的人际关系,很多时候,孩子说「我心情不好」,家长就说「小孩有什么心情」。往往等家长真的发现问题时,孩子的症状也会更重一些。这位医生来找我的时候就说,林老师,我无论如何都没想到我的孩子可能会抑郁,有心理问题。 其实,过去一年,我能感觉到孩子们心理治疗的需求变大了。贯穿全年的新冠,这个全球性的突发事件让整个世界都乱了,孩子们不能正常上学,天天待在家里,师生关系、伙伴关系、亲子关系全部都出现了混乱。疫情之后的学校,制度上也有了很多新的要求。我见过一些孩子就会特别不理解,怎么和原来不一样了。 其实,对于孩子们来说,同伴关系很重要,同伴是不是认可我接受我,是正常一个孩子发展人际关系的规律。但今年一切都变成虚拟的,人见不着,这些关系就没办法去维系,孩子们没办法相互支持,所以就衍生出来很多问题。去年,我也接诊了几个因为上网课生病的孩子,他们本来跟同学关系就不是太好,一直呆在家里面,人际关系就更成问题。 心理问题其实都挺复杂的。我们一般认为是生物易感性、成长环境和社会系统的综合因素造成的。我在临床上遇到过老师体罚学生,被体罚的孩子没事,目击者病了,这就是他个人的易感性。有的孩子天生就像蒲公英一样,特皮实,怎么都不容易有问题,但有的孩子就像兰花一样,很脆弱。 除了个人的易感性,社会系统的因素也很重要。因为小孩子的大脑特别是前额皮质还没有发育成熟,不太能控制情绪,抵抗压力。过去一年,整个世界都因为新冠停摆了,一切都不像过去那样是相对确定的,家庭的压力也增加了,整个社会的压力水平都在变大。大的系统如果出现问题,孩子是最敏感脆弱的,就会更容易生病。 儿童、青少年抑郁症的症状和成年抑郁症也很不一样。很多孩子的心理问题,会表现为躯体的症状,比如头疼、牙疼、脚后跟疼等各种疼痛,还有的眼睛疼,发烧。家长一般都会带他们在各大医院检查,花好多钱,拖了很长时间也不好,很久之后才意识到,这是心理或精神的问题。 成年抑郁症的患者大多会很蔫,一点劲儿都没有,但儿童、青少年的抑郁症则可能正好相反,他往往不那么打蔫,会很容易发脾气,很暴力,跟青春期很不好区分。所以,这个诊断就挺难的,大多数专业工作者也不主张「戴帽子」,好多医生会在诊断后面画个问号。 孩子们到医院来,我们儿童精神科医生会先进行评估,给一个初步的诊断,比如这孩子就是一个情绪行为问题,或者状态学诊断,抑郁状态,焦虑状态,而不是给一个疾病学诊断,抑郁症,或者情感障碍等等。 但从神经的可塑性上来说,成人抑郁症的治疗会更慢,年龄越大,改变的可能就越小,而孩子的症状调整起来可能会很快,越小的孩子,他们的症状受环境的影响越大,你给他一点点理解和支持,他就好得特别快。 2 2005年,我刚做儿童精神科的医生时,很容易指责父母,觉得是父母把孩子逼病了,这是家庭的问题、学校的问题,最后却让孩子病了,会有很多身为妈妈的愤怒。但这样就导致很多家长做着做着治疗就不来了,因为父母觉得自己被指责了,还有的家长会觉得孩子就跟我亲了,好像我把孩子抢走了。 2009年时,我开始转向家庭治疗。儿童、青少年的家庭治疗最早兴起于上世纪五十年代的美国。当时,医生发现传统的治疗有一个问题,孩子来医院治疗,差不多好了,出院回去没多久又复发了,又来,治好了,回去又复发。还有一个现象是,孩子治好了,但妈妈自杀了。当时医生们就想看看这些孩子的家里是什么情况,后来果然发现,很多孩子都是有家庭问题的,所以就把治疗的目光集中在了家庭上。 家庭治疗有系统观,就是我们跟家庭一起从生物、学校、家庭和社会大的系统去看,我的孩子怎么了,什么时候开始抑郁的,表现是什么,谁先发现的,那你们各自的观点是什么,大家有什么不同意见,让大家一起去相互理解。 我们通常会先画个家谱图,爸妈,姥姥姥爷,保姆都画上。有时候也会扩大成家庭帮助者地图,跟孩子有关系的所有人都纳入进来,例如老师、伙伴。起点是孩子有一些问题,我们要让孩子改变,但是我们会和家长一起去看孩子的状态可能跟什么有关系,然后通过每个人自己的改变,来帮助孩子发生改变。 其实,主体还是父母去推动这些改变。但有些孩子的父母,真的病得很重。 我们的儿童病房里,都是病得比较重的,大部分都是自杀倾向。他们普遍会说,我妈我爸比我病得重,把我送来住院,他们不来,让我吃药,他们不吃。 我有一个来访者,上初三,他爸爸带着来找我,说儿子病了。我们有一个治疗的工具叫格盘,就是一堆小木头人,让孩子去摆,能很快看到问题在哪儿。 我让那孩子摆格盘,他把自己摆在前面,旁边站着一大堆同学、老师,看来他在学校人际关系挺好。但爸爸妈妈就离得特别远,他爸当场一看就窜了,说你什么意思,你把我摆那么远。我一看这样,就判断孩子的问题不太大,他爸爸问题更大。 我让爸爸先出去,先跟孩子聊聊。然后就得知这个爸爸有暴力倾向,和孩子的妈妈离婚了,再婚后又家暴孩子的继母。他带孩子也是因为总觉得孩子跟他较劲,想让我帮他把孩子变得老实。 我临床上还遇到过一个孩子,才三年级,在学校常常跟老师闹矛盾,闹到不能上学了。后来了解之后我才知道,他爸爸常常在家打他妈妈,他知道要保护妈妈,每次爸爸打妈妈他就报警,报了好几次,可是警察来了之后,他妈都说没事儿,他非常生气。最糟糕的是,他妈妈被打之后还老给他看,你看我这儿又紫了,就是你爸打的,儿子啊,你快好好学习,等你长大了,考了好大学,妈就跟你过,不跟你爸过了。 一个三年级的小男孩,每天这种环境,他受得了吗?他就在学校跟老师打架。老师觉得特委屈,我正常批评,别人没事,怎么他就会暴怒?真相就是爸爸对妈妈的暴力,影响到了他在学校跟老师的关系。 我以前经验不足的时候,特恨家暴,会说「快离了吧」。后来经验丰富了,就明白了要尊重每个人自己的选择,你要相信一个人在这段关系里一定有他的获益。比如这个孩子的妈妈,她的选择就和她的原生家庭有关,她自己的父亲就打她母亲,所以她习惯了,每次丈夫对她施暴后都会给她买礼物,两人很快就变得特亲,她还挺高兴。 但我需要让这位妈妈知道,这婚姻你可以要,也可以不要,但你不能老在这样的一个状态里,你利用了自己的孩子,孩子承担了很多,孩子在学校和老师的关系背后,影响因素其实在家里。 我也跟孩子说,你爸跟你妈的关系,是他俩的事,跟你没有关系,你还小,你要怎么保护好自己。后来,那对父母不会在孩子面前发生冲突了,妈妈也不会再去跟孩子诉苦了,过了一段,孩子就回去上学了。 我还遇到过家长,说给我十万块,把孩子交给我了,让我给治好。我说这不是办法,问题是他早晚还得回你家。 对于儿童青少年来说,父母的作用太强大了,父母如果不变的话,孩子的那点改变瞬间就消失了。越小的孩子,越需要父母的改变,父母变了,你理解他了,孩子的问题就消失了——孩子是最容易吸收整个家庭困难的,孩子病了,往往都是家病了,如果这整个家的病没有治好,你只治其中一个人是不够的。 3 其实,在家庭治疗方面,我们是有优势的,因为中国家庭的关系比较紧密,之前德国的老师来中国教家庭治疗,他们都会很羡慕中国的家庭关系,整个家庭对孩子的问题也都是很重视的。但在疾病意识方面,我们还比较缺乏,很多家长反应过来的时候已经特别晚了,孩子病得也很重了。 还有很多家长,会回避孩子生病。有的孩子妈妈都带着来看好几年了,爸爸还觉得孩子没病,其实是无法面对。也有的爸爸带着来看,妈妈就受不了,觉得不要老往六院跑。我听一位家长描述过,别人介绍她可以到北大六院来看看,「然后我站在门口一看这是精神专科医院,我有多么受不了,多么难迈进来。」 即便进了医院,还有一个大问题,这不仅是目前国内儿童精神科的困局,也是整个精神科的困局——精神科医生的规范化培训里面,没有心理治疗的培训。 在国内,很多是孩子得不到很规范的系统心理治疗,特别是一些中小城市,精神科医生都没有,更别说儿童精神科医生。大部分精神科专科医生能做到的,只是给一个初步的诊断,如果无法靠自己调节过来,就开一些药。或者不开药,定期再复查,大部分也就做到这一步,没有各个流派的心理治疗。 很多医生也不太会跟家长谈,谈着谈着就容易变成指责。家长们接触的,很多都是年轻的管床大夫,就觉得你这么年轻,居然还说我,你的方式我接受不了。所以好多医生的困扰就是,家长可太气人了,说了也不听。 还有一些家长来六院看了一两回,没挂上儿童的号,就挂成人的号。其实对儿童,成人方向的医生经验不是特别多,孩子们生病的时候又不会好好配合,这样一来家长们对医院的服务也不满意,后来就不看了,觉得没什么事。结果后来发现孩子开始割腕、自伤,家长觉得不对,又开始看。 也有人问我,现在社会上也有很多心理咨询师,他们是否也能给孩子们提供帮助?这个答案是肯定的,但这个问题也有它的难点——在医院,精神科医生缺乏心理治疗的培训,而在社会上,那些执业的心理咨询师则缺乏医学相关的知识。 一个心理咨询师完善的培训体系,应该包括心理学的培训,有理论有技能的训练,还要有医学的培训。在美国、德国这些发达国家,他们都会要求心理咨询师有在医院工作一年以上的经历,除了咨询,这些咨询师也是可以下诊断的。 对于一个心理咨询师来说,很重要的一点是要学会鉴别哪些是疾病,什么时候该止步了,然后把问题交给专业的精神科医生去处理。但目前,中国的心理咨询整个行业还不规范,体系也不健全,之前也有家长跟我反映说刚看了一个咨询师,是政治老师出身,上来就说行了,交几次钱,保你好,这就特别不专业。还有的咨询师会污名化精神科医生,说精神科医生净让孩子瞎吃药。 除了意识的缺乏,专业医生、治疗师的缺乏,在儿童、青少年精神心理疾病的治疗过程中,还需要在制度上给孩子们更多的保护。 我们一些医生经常说,明显是家长的问题导致了孩子生病,但父母就是不配合。这种情况如果发生在德国,他们是有相关法律法规的,被邻居举报或者医生举报,说你的孩子有问题,政府就会安排专业人员上门来调查和治疗,家长必须得开门。如果不配合,就有可能被取消监护权。 此外,当地还会有一些公益机构,由政府和企业出资办的,那些在家里遭受暴力的孩子,会被暂时放到那里,避免更多的伤害,也能同时接受专业的治疗。在学校,如果老师发现孩子受到家庭的影响,就可以帮忙联系这个机构。但在我们这儿,这个部分还是比较缺失的。 我遇到过一个六、七岁的小男孩,天天发脾气,在学校和各种人冲突。爸爸带他来找我,结束的时候,要约下一次见面,爸爸板着脸说,不用了,我看没啥事,就是打得轻。 当时,孩子就在诊室的桌子边围着我转,不想走。我就看着他,想象5年后或者10年后,这孩子长大了会怎么样……我见到的很多小时候老被家长打的孩子,长大了就会有暴力倾向。 最后,我也只能看着他走。我在督导的时候,很多专业人员会很自责,觉得我没有保护好这个孩子,但这是整个体制缺失的问题,我们只是其中的一环,也只能做好份内的事,我们总不能把孩子接回自己家,我们也没有这个权限。我也在想,有没有可能成立一些这样的机构,就针对某一个特殊困难的群体去开展这种服务。 4 专业治疗结束之后,很多时候还需要后续的康复治疗,在这个方面,目前我们也还有很长的一段路要走。 因为我们跟德国接触比较多,专门请德国老师来讲过德国的系统式心理健康服务体系。他们谈到,德国是从1975年开始精神卫生体系变革的,主要方向之一就是是推动社区精神卫生服务,让那些大的专科病院,慢慢地变小。因为,我们治疗的最终目标是要让患者重新回归家庭,真正地回到社会。 在缩小精神专科病院的同时,他们在扩大社区精神服务,患者出门就可以到社区配药,那里还有很多康复的活动,有社工,有各种治疗师,患者们可以开始练习怎么回归社会。在德国,法律还有一项规定,叫「Home Visit」,医生可以随时去患者家里家访。当时,听到这一点的时候,我们中国的学员就说,我们也想去,但被人家给轰出来了,不让去。但在德国,这是有法律规定的。社工咨询师上门,家庭必须得接待,你不接待,几次之后,监护权直接就没了。 相比较德国从1975年开始变革,我们的起步的确比较晚——从2015年开始,卫生部也出台了全国心理卫生指导意见,在我看来,这也标志着中国的精神卫生开始得到重视。 对于儿童青少年来说,在整个体系健全之前,学校也需要承担更重要的作用。 我们有时候也会去学校给老师做培训,因为孩子最多的时间都在学校,老师相对容易发现问题。但老师跟家长说孩子有问题,家长有时会觉得老师是不是有什么企图,因为很多学校的机制是,如果孩子病了,考核就可以不算了,但也不影响老师的奖金,这就导致老师有时也挺尴尬的。 除了评估体系的问题,我们的老师也缺乏这方面的训练,整个教育体系和卫生体系的合作是不够的。孩子住了院,学习就无法同时并进。治疗结束后,孩子们面临的困难也很大,从疾病的角度来看,的确缓解了,但他要面临学业上的困难。还有的孩子会有耻感,家长也不让孩子说在六院住过,「要不然同学们都会笑话你,说你是精神病。」 我在德国时,去参观他们的医院,孩子生病了要住院,医院和学校是有合作的,孩子在住院期间也有老师来上课,学业还是可以继续跟进的。 但在我们这儿,很多孩子治疗完可以去上学了,学校会说让医生写个证明才能来上,要不然你来了之后跳楼的话,我们可担不起责任。但写证明就意味着得让医生担责任,那我们也不能说他就肯定不跳楼,我们只能说他是好转了——到最后就是谁都不想担责任。 还有一些孩子,我评估完发现他生病的原因是老师体罚学生,这是很重要的一个因素,那怎么办,只能这个因素改变了,他才容易好。我就问家长,能不能换一个班,不要这个老师。家长就说,不行啊,现在一人一个ID号,你不知道换个班有多难。但是如果一方面我们给孩子吃药、治疗疾病,另一方面还要把他放在一个不断导致他疾病的环境中,那效果是怎么样的,我只能打问号。 学校的规定也是一个问题。有的孩子终于可以回校园了,但一开始的时候,他肯定做不到从早上六点多去学校,到晚上九点多才回家,所以家长需要跟学校商量商量,先去半天,一点一点来,慢慢适应。但学校有学校的纪律,要来就得全天,要搞特殊就别来了。 总之,在治疗内外,我们需要做到的还非常非常多。 5 目前,全世界范围内青少年抑郁症的发病比例在20%左右。所以这是一个世界性的难题,不是只有我们困难。 但很多国家,特别是发达国家,十年来儿童青少年抑郁症发病率没有明显的增加,因为这些国家已经度过了那个高速发展的阶段,社会发展是平稳的。反观中国,最近三、四十年社会特别快地发展,物质财富积累也很快,很多问题人们来不及去消化,一下子集中爆发了。家长们面临的压力很大,而孩子们是社会中最弱小的那个部分,从这个角度来说,孩子面临的挑战肯定更大。 现在,我们医院每年的门诊量都涨很多。四年前,我参加过一个培训,当时,那个老师让我画职业状况,我记得特清楚,我画得是我们医院门口一堆人,院里一大堆人,门诊一大堆人,全是小点点,全是病人。我就跟病人一般大,都特小,淹没在人群里面。 最近在公众号后台,有很多孩子的家长给我留言,包括同事、朋友也给我推荐患者,我觉得压力特别大,因为你能做的很有限。看这些留言的时候,我就特别沉重,因为,作为一名普通医生,我能做的真的非常有限。 好在我们现在已经在国家层面上开始行动了,特别是疫情之后,已经在强调预防了。 我从事这项工作15年来,也能感受到一个变化——越来越多的孩子自己开始发出求救信号,他们会跟家长说我病了,我可能得了抑郁症。他们会上网自己测,然后要求家长带他们去看病。这在以前,是不常见的。 但比起孩子们,家长还需要更快的成长。现在,虽然越来越多的孩子会跟家长说我病了,但很多家长还是会说,没事儿,咱扛一扛,休息休息就好了,出去旅游旅游就好了。直到最后孩子上不了学了,家长才觉得,哇,是个事了。 现在的孩子自伤割手腕的很多,这更像是孩子反抗的一个方式,因为他自伤之后家长才会害怕,然后会重视。还有一部分孩子割自己,是因为这样会减轻他的痛苦。 我认识一个院士,他说他小时候放牛,没机会上学,他的孩子被他安排到一所非常好的高中,但孩子不上。这个院士特别高傲,我觉得他的人文关怀是没有的,他放牛娃出身,不断地攀登,主要成就是在学术上,社会经验其实很差,对孩子的要求也不够合理。他觉得他给孩子的条件比他自己得到的好多了,他怎么还怎么怎样,但实际上孩子有很多痛苦,他不肯听的,也完全听不懂。 社会压力大,很多家长被巨大的压力压得身为人的本能没了,所以去相信某一本书,然后就断章取义地照搬。但实际上他还是不懂孩子的发展规律,不知道孩子各个阶段什么是更重要的,小学阶段其实成绩没那么重要,重要的是他身体健康,培养他的社交能力。 我在临床上遇到很多孩子,小学时候没玩过,也不会玩,等到中学开始受欺负,不会跟人交往,同伴就歧视他、孤立他,只要两人一配对,他就落单。但这个时候他已经很难学会社交了,这就变成他的一个持久性的痛苦。 还有一点很重要,就是家长要关注孩子的一些先天特点,每个孩子生下来都是不一样的,这个我们叫气质类型不同。但我们的社会总是会贴标签,你要活泼开朗,爱说话,这都好孩子。然后整天事那么多,适应困难,到哪儿也不吭声,内向的孩子就不好。其实我想说,先天的类型没啥好坏。 作为家长,其实特别重要的就是要了解你的孩子,根据他的特点来养育,不是「我得把他养成我想要的那个样子」,完全没有想过孩子先天就不一样。你得知道你的孩子什么样,然后顺着他的那个样去养,而不是拧着他,按自己的理想化去养。 特别需要强调的是,养育的确需要遵循一些科学规律,但养育其实也是一种本能,所以一种正常的状态应该是——我们去相信我们自己的本能,去感受本能的力量——养好孩子的前提就是你自己过得好不好。 所以,我希望我们做家长的能把自己的焦虑放下,让自己本能的那个部分绽放出来。如果你每天都活得很好,就是给孩子的一个很好的示范。你的孩子每天都在看着你、模仿你,你把焦点放在孩子身上,不如回到自己身上,你活好你自己,给孩子一个安全和谐的环境,然后去关注他有什么困难,和他一起面对他的困难——这才是养育,它应该是一件很享受的事。 去年5月给我写邮件的那位医生,她的孩子在治疗后恢复得不错。几个月前,我又收到了她的邮件。她说,这件事让她意识到,在养育孩子的路上,她之前做得远远不够,她说:「我和孩子的爸爸都很感慨,随着孩子的成长,我们也要不断学习不断认知自我,才能做一个孩子喜欢的爸爸妈妈。」图片
曹长杰 副主任医师 阜阳市第三人民医院 心理治疗与咨询中心8267人已读
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