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方清 三甲
方清 副主任医师
宜昌市中心人民医院 肝病科

再谈“爱与被爱”PMP-A19

上周听大家讲了那么多爱与被爱的故事,加之这次回来后自己对这个话题的再次沉淀后,我想与大家再谈谈藏在爱与被爱后面的故事。

我们在生活中可以没有奢侈的日用品、消耗品,没有豪华的房子,甚至可以没有旅游、度假。但是想要幸福的生活,谁也离开不了这个爱与被爱的范围。那么它的范围到底有多广呢?往玄幻的说,有神爱世人,信神者得永生。往大了说,有爱祖国,国强则家安康。往小了说,有父母爱,夫妻情,兄弟义,朋友缘等,这些组成了我们日常生活中的所有,那么我们可以得出结论,爱与被爱的范围就是亲密的人际关系。它是人们的一种合理需求和幸福生活的先决条件,没有这种亲密的人际关系,你虽然可以生存,但是得不到发展和兴旺。宜昌市中心人民医院肝病科方清

我们对爱的渴望归根结底就是对亲密关系的渴望。除非体验到真正的亲密,否则我们的心灵将会一直躁动不安、烦乱不宁、难以平静。那。。。什么是亲密的人际关系呢?方博说生命是拿来燃烧的,我还想说生命就是同别人分享我们自己的过程。人际交往也就是一种自我展示的过程,但是很多的时候,我们渴望亲密,但却常常要同别人保持距离,我们渴望亲密,但当亲密触手可及的时候我们却往往选择逃避。为什么呢?因为亲密的接触将会让我们的隐私暴露无遗,以为着要将我们的头脑和心灵中的秘密与另外一个也许不够完美的人分享。但是想要同一个人保持真正的亲密关系,就需要同他分享你自己,你必须要愿意放松警惕,摘下面具,脱下伪装,将最真的我展示出来,包括你的优势与略势。如果不去展示自我,我们将不可能凭借自己的人格魅力去获得真爱,不去展示自我,我们永远无法体验与人亲密相处的快乐,只能一个人去品味孤独,那么我要说我们都希望被爱,你能体验到的爱同你准备展示自我的程度是成正比的。但是是什么阻挡了我们与人分享最真实自己的脚步?是潜藏在内心深处的恐惧,担心如果他们了解了真实的自我后,还会爱我吗?  其实大可不必被这样的问题困扰,事实上,如果你愿意冒险袒露真实的自我,你会发现大多数人会因为意识到你是一个肉体凡胎的人而感到欣慰,因为他们也是人,也带着同你一样的顾虑和担忧。

亲密不仅是身体上的,也不仅是情感上的,而是多层次、多角度的,它同我们的身体,情感,理智和精神四个层面都有着不可分割的关系。身体的亲密很容易做到,一个微笑,一次握手都会拉近与他人之间的距离。情感上的亲密则很难,需要谦逊、礼让,同时还要用于暴漏自己的弱点,这需要一个相对漫长的过程。理智上的亲密同样需要时间,而且还需要许多不同的体验,要经历各种文化和政治事件,还需要采用源于我们个人人生哲学的许多方法进行深入的交流才能实现。精神上的亲密是十分罕见而捉摸不定的一种形式。精神上的亲密首先要求双方相互尊重,其次,一方要尽其所能的帮助另一方获得最大的发展,而永远不会做出伤害对方和影响对方发展的事情,这是精神亲密的首要原则。精神上的亲密不要求在所有的问题上都达成共识,但双方在根本目标上却必须要保持一致,而这个根本目标就是建构一种充满激情的人生。所以每个人都希望能够发挥出自己最大的潜力,这一根本目标也是所有人际关系的目标,提炼出来就是互相帮助。无论是夫妻、父子、朋友邻里之间或是企业与客户,医生和患者之间,首要的目标、义务和责任都是互相帮助,以实现双方的根本目标。这里就不能不提到我们睿智的导师所提出来的谨防爱的贪婪了!你有没有想过,今天,你在享受被爱的同时,你。。真的爱过了吗?付出了吗?

每天都有人关系破裂,每天都有人劳燕分飞,有些人各奔东西是因为他们感觉对方不能另自己满意,有些人怅然分手是因为他们的关系不能继续发展,有些人是因为不愿与时俱进的改变自己而不得不各奔前程,有的人则是由于见异思迁而无法继续相处,有些人关系终结仅仅是由于他们感到厌倦,而有些人分道扬镳是因为他们不善于表达或者不注重沟通,我们往往浪费太多的时间去思考和探寻关系终结的原因,而不去追寻问题的本质,是什么东西可以将人们维系在一起?实际上不仅仅是维系在一起,因为我们的目的不仅仅是为了待在一起。有人会说了要有共同的兴趣,我说,共同的兴趣并不足以构建牢固的人际关系,不可能创造出持久稳固、充满活力的人际关系。要做到的只有拥有共同的目标。在确立共同目标之前,首先必须要确立我们作为个体的人生目标。人生意义何在?我们存在的目的是什么?我们生而为人究竟肩负着什么样的使命?当代社会流行文化每天都在直接或者间接的宣扬人生只是一个寻欢作乐的过程。视乎已经成为了很多人的行为准则。也正是这种错误观念的泛滥,使得众多的因为失去目标而陷入绝望。我们每个人的根本目标都是最大限度的发挥自身的潜能。只有与他相关的事情才是有意义的。虽然生活中的很多东西都十分无聊,但是一但确立了我们共同的目标,一切事物都会赋予积极的意义,你会惊讶的发现生活的意义原来是如此的清晰。我们会再次平静的聆听自己的内心,所以这里再次暗合了方博所讲的各自成长各自的。最终我们会站在一起,一起面对未知的世界。

综上所述,要构建一个亲密的人际关系,生活在爱与被爱的大家庭里,大家要注意的几个要点。1.要各自表达自己的观点。2.对希望和梦想的交流 3.对情感的交流 4.对缺点、失误和担心的交流 5.互相满足对方的合理需求。

回过头来在看:掌握上述基本技能后基本能构建好夫妻、同事、朋友、父母之间的人际关系。但是我做为一个医生,在怎样处理医患关系中,我总觉得还是缺点什么,我觉得好像我们医生是用医者的理念或者说是理性去驾驭了感性,我们不断的重复、罗嗦的要求战友们克服自身的各种限制或者说是困难,去执行我们的医嘱是为了什么?我们就只想要一个结果,那就是战友们的健康,我们PMP群之所以能走在一起,走到今天,这么其乐融融,为什么?无它,就是因为有一个共同的目标,那就是追寻健康,那么医生和战友也是基于这个共同目标的,但是为什么会有那么多战友们执行起医嘱来那么困难呢?我个人武断的认为是缺乏敬畏之心,因为医患关系间信息的不对称,因为爱的贪婪,部分病友只知道要求被爱的成份居多,一味的索取他们所想要的结果,而忽略了医学的特殊性和复杂性,缺乏对生命的理性认识,不懂得敬畏生命本身,所以也不懂得如何去尊重医生的劳动与付出,所以方博说面对上帝,相对病人,医生知道的可能多些,不知道的也可能更多;不论知道不知道的的多还是少,上帝主管生死,医患只能各尽所能。SO,战友们不要再提出只有上帝能够回答的白痴级的医学问题让医生回答,请战友们大致听听医生关于病情解释或分析的具体细节,而不要掉入自己去专研这些细节的牛角尖中,相反,战友们需要集中注意力把握好医生的医嘱建议细节,落实好医嘱和就医嘱的落实给医生主动的反馈才是病友的本份责任,

方博说医者女人心,听好了540,不是妈妈心,不是老婆心,也不是父母心,是女人心,医者不是父母却在操父母的心,但是医者不是父母,大家都能理解,面对女人,你只需要给她所需要的结果就能省去很多功夫,虽然有很多女人出于面子之类的情况,提出了很多无关的要求,但是无关的后面其实都是直指最后的结果,男人们无论你用任何爱的理由去解释,去表达,如果达不最终结果,这些都会成为不爱女人的借口。所以病友们,不要做糊涂失败的男人,不要找出任何借口来不完成我们医者女人提出来的医嘱。女人关心男人的健康,获益的最终还是男人,那获益的男人反过头来,要呵护女人,要知道保养自己的女人,莫让花容失色。这么解释,大家能理解吗?

那说这么多,总结起来其实就是很短的几句话:我们都渴望爱与被爱,我们因为共同的目标生活在爱与被爱的PMP大家庭里,大家都很努力的表达真实的自我,去取得相互的信任,然后因为共同的目标去最大限度的挖掘自己的能力,那么家庭里方医生是女人,女人最终的结果就是希望达家庭里的人都健康,所以套对她坦承相对,不要有隐瞒欺骗,“她”付出了她的爱,那么如果让她感到被爱呢?那就要用我上面教你的5点方法去做了。看你们的了,如何让她这朵女人花更妖娆,更鲜艳。最后告诉你们,自由属于自觉的人,家人们。你们真的懂吗?

真诚赞赏,手留余香
方清
方清 副主任医师
宜昌市中心人民医院 肝病科
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