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方清 三甲
方清 副主任医师
宜昌市中心人民医院 肝病科

第134天-----话说乙肝恐惧

从发病起至现在,已经差不多七个月了,中间几乎没怎么运动。今天下午和老公出去转了转,路遇米线店,惊然发现现在米线都涨到10.00元一碗了,物价涨得快啊。想到自己目前几乎处于无工作状态,家里大小开销基本都是靠老公支撑。而平时的生活饮食开销父母也还补贴。这些年很多钱都耗在了漫漫长路的抗病毒阶段。再又想到以后要小孩,花销也应该不小。还有这病,总还是有相关的少不了的开销,而这些都需要钱。这样一路联想下去,有种生活都过不下去的感觉。恐惧这会儿化做无尽的担忧,在我脑子里已经打了一长转。涉及的问题面之广泛。宜昌市中心人民医院肝病科方清
    想想自己才发现自己有乙肝时,那时年轻花样年华。当时知道有乙肝,似天堨下来,似地陷下去。觉得这辈子都完了。当初是由于工作体检,而体检查出乙肝后,工作也没有了。正是大学刚毕业,花样年华的少女,憧景着在社会上施展自己的才能,结果就这样当头的一棒。那时也是不知道路该怎么走下去。在外地外婆家休养身心,由于小舅觉得我有乙肝,怕对他怀孕的老婆不好,打电话叫来我的父母,亲自打车把我们送到火车站。于是我又回到了自己的家里,暗然。不知道未来该如何,不知道方向在哪里。茫然,担忧未来。
   再后来,进到父亲单位的一下属单位。领导让我当文秘,可年轻的我更向往能力的展示。于是跑起销售,销售的苦,是吃够,看了多少白眼,而那时的劲儿却十足,还真是几个月下来,跑了些成绩出来。利润是不错的,但落到自己的手里只是很可怜的薪水。而那会儿的自己是那般的有努力,暗暗想着自己做生意,结果后来真自己当起了自己的老板。但那时的我,心里最深的那根刺就是自己有乙肝,找男朋友也没得自信,失了标准。最终分手。分手后,到得另一城市,重新开始,结果只是亏,将之前赚的钱全部亏完,以失败收场回到了家乡。
   回来后,再重做生意,这时的自己已然不小,母亲催促结婚催促的历害。说出哪怕结了婚离,也比这大的姑娘嫁不出去强。而我由于之前的失误,给自己定下宁缺勿滥的原则。终于等来了现在的老公。事实证明,我当初的坚持是多么的正确。
   结了婚,要强的我连蜜月期都没有过,每天忙着生意,但无情的是,生意还是亏,将父母的卖房子款也亏了进去。这时的我,失意消沉,而雪上加霜的是,潜伏的乙肝由于我的失意消沉,不注意饮食。给了我狠狠的一击,从来连感冒输液都不怎么打针的人第一次住进了医院。出院后,就开始了漫长的抗病毒生崖,在拉米耐药后,改吃博路定恩替卡维,一盒260.00,一盒7颗,而由于之前拉米已经耐药,故我需要一天吃2颗,这意味着,一盒260.00元的药,只能吃三天半。光这个药就得一个月2000多,还不算检查费,那时的我,都不知道该如何走。只是希望快点转阴。但现实总是给人以无情的打击。再次茫然失措,不知道前途在哪里。
   在接下来的6年时间,基本就是在住院,抗病毒药用到极至这样无休止的时光中度过。身边的爱人始终没有离开我,但我自己觉得我实是对不起他。这多年,孩子没有要,钱都花在了看病上,几乎算没有工作,没有收入来源。这样的我,我自己都觉得拖累了我的爱人,拖累了家人。日子看不到前方的路,茫然无措。迷茫担忧,担忧未来,对未来的恐惧,看不到未来的希望,故恐惧更重。
   恐惧,恐惧,还是恐惧。得知乙肝失去工作,不知前途在哪的恐惧。得知乙肝,找男朋友都失了标准的恐惧。做生意,连续失败,将老本都亏光,再一次不知前途在哪的恐惧。生病,抗病毒药,沉重的经济压力,压得喘不过气来,而漫漫抗病毒却不敢停的恐惧。反复的住院,只到抗病毒药都用尽,担心会病情会恶化,担心死神会来临的恐惧。
   每一次的屈服于恐惧,我就会经历更加恶劣的境况,好似老天爷有意弄人。而这许多年,有那么几次的闪光,是我勇敢面对恐惧之时。第一次,是勇敢的离开单位,自己做生意,赚了些钱。(虽然由于后来的生意失败将自己赚来的钱全部耗尽。但那又是另一回事,是没有总结经验教训而将勇敢变成了蛮干,这是另一个话题,这里就不谈了)。第一次的勇敢,第一次的不怕离开单位就没得工作,就没法生存的勇气让第一次尝到不惧恐惧的甜头。第二次,是面对再次找男朋友为结婚对象时,“宁缺勿滥”终抵挡住了恐惧年龄大就嫁不出去的恐惧,最终给自己找了个好老公。男怕入错行,女怕嫁错郎。这许多年后,我都庆幸我那次的勇敢的面对。
   每一次勇敢的面对恐惧后,老天都给了我厚报,而每一次迷茫消沉,不敢面对恐惧时,老天都给我更加残酷的现实打击我。
    当然,后来生意的失败,我的勇气由于不知道总结经验教训而变成了蛮干。所以,光有勇气还得要有其它的配合才能做成事情。这谈到了另一话题,这里就不谈了。
话题再回到今天那一因物价飞涨的一连串的联想到自己现实,然后再联想到未来的种种担忧,这些担忧串起来就是恐惧。用了无数的表相具体担忧问题来体现。诚然,我现在根本就不能驳斥我这些担忧是不正确的。不是吗?恐惧所提供的让我担忧的理由都那么有理,都是客观现实。的确:我是几乎没有收入,生活大小事都是靠老公收入支撑,而老公也只是个普通职员。生活饮食上还要父母贴补。未来还要生小孩,种种都要花钱。有道理啊,哪条都在理。如果不是将我自己这么多年遭遇恐惧的事例一一列出,我都快被这些理由给打败了,我都快又一次屈服于恐惧之下。事实证明,只要是我认同了我的恐惧,然后臣服在恐惧之下,甘做它的奴隶,那么好吧,恐惧就更强大了,它会制造更恶劣的事实来施展它的淫威。只到最后我顺着它的路标一步步恐惧下去,一步步走在恐惧的不归路的黄泉。
而每一次的勇敢面对,我都逃脱掉恐惧的滛威,而且还收获了丰厚的果实。这在我第一次做生意,选择与现在的老公结婚,这都是多么正确的选择,而这又是我当初拥有多大的勇气去面恐惧的结果。
   恐惧,今天我终于找到了你的狐狸尾巴,你在一层层以现实客观事实为合理理由的包装下,以各种层出不穷的问题为表相,让大脑无法找出可以抵挡你的理由。因为你的每个理由都是合理的,甚至都是根据客观事实的存在为基础。这么强大的你,如果要找到理由去与你抗衡,真是无法抗衡。然而,怡怡是这些合理理由让我上了当。的确,这些理由都是实事,都是客观。但那又怎么样,当我拿出勇气来勇敢面对时。这些理由也那么不堪一击。不是吗?我前面的表述已经清楚的以客观的事实结果给了恐惧二重拳,而这二重拳,是我当初勇敢面对恐惧时而收获的丰厚的果实。
哈哈,恐惧,你好狡猾啊,你以最现实的,最客观的理由造出种种问题的担忧,而让身处其中的我,一步步的陷在这担忧里,而把每个当下的今天都消耗在这无穷尽的担忧里。而每个当下今天的消耗得来的结果就是没有实效的改善目前的境况,所以境况越来越差。
   我终于捉住了恐惧的尾巴,哈哈。对于乙肝不也是这样吗,担忧这病,担忧由于这病所表相出的种种问题,乙肝岐视也好,乙肝会否恶化也罢。这种种只不过是恐惧表相,是恐惧这内核制造出的种种表相问题。而当我在这四个多月的静养期,一次次与之勇敢面对时,恐惧也就夹着尾巴灰溜溜的逃走了。
    哈哈,太有意思了,起笔写这篇文章时,没想到尽能捉住恐惧的尾巴,揭开其真面目。当有说,“面对恐惧,我们需要勇敢面对”。这道理都懂,但就是做不到。现在明白了,这中间绞着这个客观合理理由的暗扭。正是这客观合理的理由才让恐惧制造出的种种表相问题变得无懈可击,从而让身处其中的我无法抵挡住恐惧,任由其宰割,而毫无还手之力。而恐惧每割一下,身处其中的我就更深的向恐惧的深渊里滑进一步,而客观的事实也是更糟的境况。
     客观存在的现实理由,由此理由产生的推断-----产生恐惧------恐惧产生,让自己深陷其中,从而无穷尽的担忧-----无穷尽的担忧消耗了当下大量的时间,精力,更有甚造成严重的心理负担------严重的心理负担造成人体自身的免疫力下降,从而让身体更糟。-----恐惧担忧消耗的当下的大量时间,精力本来可以去做很多有意义的事,从而在客观世界改造自己的生活,让生活正循环。让生活越来越好。
    就是这个循环链,哈哈,狡猾的恐惧,我要让你无处可逃,你玩弄了我这么久,害得我这么苦。我今天总算揭开你的真面目了。我总算把“面对恐惧,要勇敢面对”。总算把,“不要担忧未来,要活在当下”。把这些道理中的缝隙给填满了。这些缝隙的填满从细节道理上也合情合理的把身陷恐惧的我给拔了出来。正如当初恐惧以合情合理的客观理由将我陷进去一样。文章写到这儿,我整个的都开朗了,一不小心,尽解了这恐惧的死结。解铃还需系铃人,困挠了我这多年的恐惧,在今天的行文走笔,在反复的反思总结中,自己给自己解开了。未来的路还长远,也许还是会不经意间就跟恐惧打交道,但有了今天这次点睛的解惑,恐惧也许见到我都会绕道而行了。如果它还是敢来骚挠我,那么,我会变得更加的强大,恐惧,你玩弄了我这么多年,也该轮到我玩弄你的时候了。


以这个版本为最终的,写了一整晚上,终于剥出了恐惧的连索环
 客观存在的现实理由,由此理由产生的推断-----产生恐惧------恐惧产生,让自己深陷其中,从而无穷尽的担忧-----无穷尽的担忧消耗了当下大量的时间,精力,更有甚造成严重的心理负担------严重的心理负担造成人体自身的免疫力下降,从而让身体更糟。-----恐惧担忧消耗的当下的大量时间,精力本来可以去做很多有意义的事,从而在客观世界改造自己的生活,让生活正循环。让生活越来越好。
真诚赞赏,手留余香
方清
方清 副主任医师
宜昌市中心人民医院 肝病科
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