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转载 离婚后的创痛与调适

张国荣 副主任医师 佛山妇幼保健院 心理咨询科
2017-09-26 670人已读
张国荣 副主任医师
佛山妇幼保健院

离婚,很可能是人类最痛苦的一种经历。离婚者所感受的孤单、无助、希望的幻灭、对自尊心的打击、对命运的无奈与悲愤、对前途的恐惧与彷徨,不是局外人所能完全体会了解的。佛山市妇幼保健院心理咨询科张国荣
离婚是危机,也是转机
离婚的痛苦锥心刺骨。然而,从另一个角度看,痛觉常是大自然对人的一种保护。疼痛是一种讯号,告诉我们生命中有些地方需要改变、医治。离婚像是个心灵的大手术,影响遍及生命中每一部分,能使人产生彻底的改变。
离婚也是个大危机,虽然充满“危险”,但同时带来“机会”。我见过许多人在这个危机中倒下去后,便自暴自弃,以心碎为借口,拒绝再站起来为自己的生命负责,为往后的幸福奋斗。我也看过许多人在经历婚变的打击之后,反而活得更坚强有力,离婚使他们更清楚地认识自己。他们不但从过去的经验中得到教训而改变自己的人生,并利用这个机会挣脱了过去的许多束缚,进而发展自己的潜能和个性中美好的部分,做许多自己喜欢做的事,使生命变得更有意义。
离过婚的人绝对不是失败者。真正的失败者是那些遭受打击后,不懂得从一时的挫败中学习人生功课,反而怨天尤人、自暴自弃,找寻各种借口而不肯为自己以后生命负责的人。德国哲学家尼采说:“受苦的人没有悲观的权利。”如果一个人不愿为自己的幸福努力,天下便没有人能帮助他。
         一个人在遭受离婚的打击之后,如果想要很快地再站起来,就必须了解自己心理和情绪变化的历程,也需要看清楚在环境中自己会面临哪些难题,作好心理准备,勇敢地克服这些困难。
两大阶段,重心不同
虽然每个离婚者的经历各有其独特性,然而大部分人离婚的心理历程都有迹可循,并且可以加以预测。为了便于解析,我把离婚后调适的过程划分成“剧痛期”和“复建期”两个阶段。这两个阶段有许多重叠之处,但各阶段的适应重心却有些不同。在剧痛期,离婚者的主要任务是“生存”,先要让自己在危机中稳定下来,开始包扎伤口,咬紧牙根撑过起初最痛苦的几个月。复建期的主要任务则是“重建”,为自己的人生找寻新意义,使自己活得更有力、更幸福。
剧痛期可以追溯自夫妻中有一方下定决心要分手时,而以开始分居或正式离婚后六个月之间,为剧痛的高潮期。
剧痛期的特征是,各种强烈的情绪如:悲恸、愤怒、孤寂、困惑等等,汹涌澎湃、无法遏制地交织出现。
许多有关离婚的研究报告指出:离婚若是单方面的决定,被离弃的一方对离去的一方感情愈深,事出突然,或是缘于第三者的横刀夺爱,在这些情况下,离婚对个人的伤害就愈大,当事人在剧痛期中也就愈痛苦,愈难以忍受。
要走出离婚的阴影,恢复正常的生活,每个人所花费的时间长短不一,大部分的离婚者约需一年,才会觉得日子好过些。此外,还要经过数年的时间,慢慢地让心灵的伤痕愈合。至于渡过剧痛期所需的时间,每个人也不一样,有些人长达一两年,但一些较成熟的人,可以在短短两三个月之后,就进入复建期。
在以下的讨论中,我将引用辅导界的一些研究结论,并提供一些指标,告诉诸位如何用较成熟的态度和方法,缩短调适的过程。
大部分的离婚者都会经历震惊与否认;迷惘与困惑; 孤寂与凄凉;抑郁与哀伤;愤怒与怨恨等几个主要的心理状态。让我们从这五点了解这些心理状态,并且学习如何处理这些强烈的情绪反应。
一、震惊与否认
         离婚初期,当事人(尤其是较不愿分手的一方)常会呈现震惊、否认的心理状态,会用“否认”的心理自卫机能来保护自己,不让自己意识到这件痛苦的事实,以免心里过分悲痛。
刚刚分手之时,有些人难以相信自己已经离婚了,他们压抑自己的情绪,努力说服自己这一切不是真的。有更多的人则沉迷在白日梦中,幻想着离去的伴侣有一天会回到自己身边;想像着复合之时的甜美,仿佛令人心痛的离婚从来未曾发生,两人似乎又回到旧日天真美好的时光,一切重新开始。
这种期盼一切能恢复原状的心理,实在是人之常情。大多数的人,或多或少地会运用这种想法来逃避现实中难以承受的痛苦。
避免长期陷溺在幻想、自责中
另一种常见的现象,是离婚者常会埋怨自己:“要是当初我能多控制自己的脾气,他(她)就不会走了。。。”“要是当初我肯多花点时间,注意他(她)的需要。。。就好了。”“要不是他碰到那个妖精。。。”或是“要是我凡事都顺着他(她)。。。就好了。”
这种“要是当初。。。就好了”的想法,也是“否认”的一种表现,显示当事人不能接受眼前痛苦的事实,不能放开过去,面对前程。
偶尔用“否认”的心理自卫,让自己内心稍微好受些,是正常的现象,除了稍微延缓适应的过程之外,并无大碍。然而,倘若一个人滥用“否认”的心理机能,长期陷溺在幻想和自责之中,不能接受眼前的事实,这就会成为一种病态,使当事人对离婚的调适发生重大困难。
离婚一段时间之后,仍然沉溺在幻想和自责中无法自拔的人,最好能及时寻求专业辅导,解决心理的问题。
一个成熟的人,虽然偶尔也会追想着过去的美好,但不会让自己一直缅怀过去,也不会耗费许多精力埋怨自己或别人。如果一个人真的接受了事实,就能很快地重新站起来。
不需在人前强颜欢笑
有一种人在遭遇重大变故之后,马上“表现”出“非常适应”的样子。在别人眼中,他们完全能控制自己的情绪,显得非常理智、非常能接受事实。这种“超级适应”,有时是“否认现实”的另一种表现,他们理智上能接受现实,但在情绪上却不是如此。而努力用意志压抑与否认情绪的结果,情绪往往无法得到舒解。在临床上有时我们会见到,离婚初期表现得“超级适应”的一些人,经过一段时间之后反而发生问题。
离婚初期,如果发现自己麻木、毫无情绪或出奇的理智(觉得自己似乎跳出了自身躯壳,变成了冷眼旁观的第三者),很可能是由于心里太过悲伤,而用“否认”的心理机能将自己的情绪与自身隔离。离婚者不需要为了使亲友安心而逼自己表现得非常能适应,要容许自己哀伤。当一个人有勇气接纳与面对自己的软弱时,他反而能坚强起来,变成真正的强者,走上医治的道路。所以让自己心情的哭吧,这些都对心理健康有益。
离婚之后,也不需要再用“要是当初。。。就好了”的想法来折磨自己。比较成熟的想法是告诉自己:“我不是圣人,难免会犯些不聪明的错误。虽然过去在这件事上我失败了,但我已尽我当时所知、所能,来应付那个危机。也许当初我不够成熟,做法也十分笨拙,然而我已尽力做到最好的地步。我从这件事上学到许多宝贵的功课,我不会让自己再犯同样的错误。我要把过去的失败暂时先放下来,学习围棋中‘弃子争先’的致胜秘决,不再继续埋怨自己的错误。从现在开始,我要面对新环境的挑战,为明日的幸福而奋斗。我要先稳定下来,渡过这段时期,等到将来我更成熟、更有能力时,再彻底清理残存的心理问题。”
二、迷惘与困惑
         刚离了婚的人,常会对自己周遭的一切感到极度困惑、惶恐。有一位离婚的妇女在伴侣弃她而去后,对丈夫的朋友发出这样的悲鸣:“求求你!求求你告诉我,她到哪里去了?求求你告诉我,他为什么离开我?”短短几句话,道尽了她无助、惶恐、困惑与哀痛的心声。
顿时生命失序、角色错乱
离婚之后,整修世界好像在自己解体,突然之间,觉得自己的生命完全失去控制。有许多人不知道为何这些伤心恼人的事会发生在自己身上,不知道到错误底出在哪里,更不知道自己下一步要怎么走。
此外,习惯于失去的角色,与引以为荣的认同,一刹那间都被剥夺了。离婚的女性不再是一个妻子和相夫教子的家庭主妇;离婚的男性不再是一个丈夫,也不再完整、属于的自己的家。并且,许多角色和行为规范因为离婚而变得模糊不清。当事人不知要如何与以行为表现的舅亲或配偶的朋友相处,甚至不知要与没有监护权的亲生子女维持何。过去辛辛苦苦奋斗,为的是要建立一个美满家庭。离了婚,这个重要的人生目标顿时破灭,一切心血付诸流水,日子也变得空虚,没有意义。
离婚使得原本井井有条的生活一下子变得杂乱无章。最令离婚者痛心的,莫过于自己最亲密、最信任、依托终身的伴侣,突然间背叛了自己,变成了陌路仇人。
许多人觉得,离婚就像是做了一场噩梦,惊醒之后,不知道自己究竟是谁,不知道自己为何要活在世界上。
面对这种痛苦、迷惘的时刻,离婚者极需有些忠心、能了解他的朋友,或是受过专业训练的辅导者,给予支持、倾听与鼓励。离婚者需要借着与人交谈,舒解自己的情绪,整理的思维,文化水平眼前各种该处理的事,并开始了解离婚的前因后果。
在这自尊心、自信心最低落的时候,离婚者所需要的,不是表面的安慰,而是真挚的友情,以及来自亲友真正的了解和接纳的心。离婚者需要知道这些朋友是真的关心自己,不会在取得自己的信任之后,又轻易背离。离婚者更需要借着这些支持者(家人、朋友、辅导者)看到:虽然自己在婚姻上失败了,但依然被许多人关心,仍是一个有人爱、并且有价值的人。
三、孤寂与凄凉
         即使是最坚强的人,离婚之后,有时也会被孤寂感淹没。尤其午夜梦回,想起旧日的美好时光和对方的各种好处,难免悲从中来,顿觉孤单。
许多人觉得,在婚姻当中,虽然两人尝尽了痛苦、冲突,然而那时至少屋子里有个人相伴;下班回来,家里不会空荡荡的;有个人能一起吃饭、说话甚至吵架;心理上至少不会觉得孤寂、不安。现在虽然得到了“自由”与一些“解脱”,但要付出孤寂的代价。
孤寂啃噬心灵,难以适应
人大多有依赖性,在尝过有人相伴的滋味后,一下子突然变成单身、独居,心理上往往很难适应。有些人为了怕回去面对寂静空虚的屋子,便努力加班,变成一个工作狂,非到不得已时才回家。
在离婚初期,当事人常会担心:“天啊!我是不是以后一辈子都会这样寂寞、孤单?这种孤寂空虚的感觉何时才会结束?”有这样的感受是非常正常的,幸而,只要能镇定下来,拿出勇气与耐心,开始医治与成长,一定可以走出这孤寂、痛苦的深渊。其实,孤寂感是每个人都会有的,这是人生经验的一部分,能让人更意识到自己的存在。可惜有许多人为了逃避孤寂感,而付上惨重的代价。当人愈不敢面对自己的孤寂感时,他的孤寂威与恐惧就变得愈强烈、愈真实,像鬼魂如影随形;当事者逃得愈快,他的孤寂感就追逐得愈凶,如此恶性循环下去,永无止息。然后,奇妙的是,当人能够面对自己的孤寂与恐惧时,孤寂、恐惧便不能再掌控人了。
一个人独处时,并不一定会感到孤单;与一大群人在一起做些没意义的事时,也不见得就不会寂寞。有时一个人关起门来,做自己爱做的事,看本自己想看的书,反而胜过跟自己不喜欢的人交际应酬和“杀时间”。
每个人在一天之中,有不少独处的时刻,我们并非在每个独处的时刻都会感觉孤寂。相反地,有时我们在独处时,心灵反而觉得更充实、愉快。
投注心力在有意义的事上
决定我们是否会感到孤寂、愁苦的因素,并不是周围是否有人陪伴,而是我们是否能把自己的心神与生命力投注在有意义的事上。
孤寂感不是鳏寡孤独者才有的专利。我曾见过许多怨偶,他们的事业可能比别人成功,在社交场合中,也许“表现”得比别人恩爱,然而夫妻在豪华舒适的家中,却形同陌路,像一两个枯槁的灵魂,没有感情的滋润,被囚禁在名存实亡的婚姻空壳中。在外表上,他们或许被许多人所羡慕,但是在他们的内心,却比任何人都更加孤寂、空虚。他们心里痛苦,因为没有真正了解他们,在重重的面具与伪装之下,是颗垂死而麻木的心。
当人把注意力和焦点放在自己身上,专看自己的不幸与需要,整天只求别人的注意和关怀时,就会变得异常脆弱,容易被孤寂感吞噬,而陷入这样的恶性循环。可是当我们开始把注意投注到本身以外一些有意义的事上,并愿意付出时,我们便能坚强起来,继续不断地战胜我们的“老朋友”—孤寂。
培养有益身心的兴趣
心理治疗大师葛拉瑟鼓励我们培养“建设性的瘾”。人对某件事上瘾之后,如果没有继续去做,生理上和心理都会觉得不舒服。喝酒、吸毒、看电视、打电动玩具等都很容易使人上瘾,可惜这类的瘾,大多是负面的,使人因不思考而头脑昏迷、意志消沉,对身心产生不良影响。但是,我们如果能对求知、技艺(学音乐或照相等等)、运动(晨跑或打拳等等)或生活技能(烹饪或修电器等等)这类事上瘾,便能发挥创造力,不断地追求进步,建立起新而健全的自我观念,更能使自己的生活充满活力与乐趣。那时,孤寂感虽还会存在,却已失去吞噬心灵的魔力。
在健全的人身上,孤寂能带给他们丰富的色彩,因为生活中若没有一丝酸楚,人就无法充分享受快乐的甜美。
四、抑郁与哀伤
         在剧痛期中,另一个几乎无法避免的心理历程是抑郁与哀伤。这也是离婚者情绪最低潮的时期。
抑郁常与人后天形成的无助感有关。离婚者在情感上受到打击,觉得自己不被人爱、在别人心中没有价值。在以前婚姻中屡遭挫败的结果,常使当事人觉得自己的努力无法改变任何事情(婚姻仍是失败了)。这种无助感使人丧失自信心、对前途悲观绝望、心灰意懒,什么都不想做(觉得做了也没用)。在这种情形下,当事人便陷在抑郁之中。
离婚也会让当事者经历极大的失落。正如第二点中所说,离婚者不但失去一个本来与自己最亲近的人,同时也失去了完整的家,失去了丈夫或妻子的角色,更失去了两人过去一直编织的美梦:建立温馨的家园,共享甜蜜的人生。
离婚引发新旧失落
         离婚对自卑感重、自我观念低落与依赖性强的人,会造成更大的痛苦。这些人本来就有不少残存未解决的问题,心中也暗藏着许多未经处理的失落。离婚会使这些旧的创伤和失落一并引发出来
当一个人开始意识到新旧各种强烈的失落时,哀恸与悲伤的情绪,便如无法遏止的浪潮般,汹涌而至,甚至把整个人淹没。
处于哀恸状况的人经常会出现的症状包括:失眠、疲倦、口干、喉头肌肉紧缩、没有食欲;经常一个人发呆、叹息、注意力不能集中、情绪变化快而极端;有时情感麻木、枯竭、身体僵硬、没有感觉;有时却一下子悲从中来而热泪纵横。
许多离婚当事人无法接受自己的不幸,懊恼自己当初没做对选择。每当他们想到自己本来可以不必经历这一切痛苦时,就悔恨不已。他们为已经不存在的半杯水懊恼,平添许多痛苦。
         更有些完美主义者,白白吃了双重的苦--离婚已经使他们够难过了,然而他们的离婚的反应,却使自己更难过。他们期望自己能克服离婚的,但看到自己竟为了离婚而如此难过时,便对自己大失所望,为自己没能克服哀伤而难过。
根据研究,有3/4的离婚者出现抑郁的现象与轻生的念头。
         此外,既想亲近朋友,又想远离朋友的矛盾的心理,也十分普遍。他们心里伤痛,希望有人给予安慰,然而当人们靠近他们时,离婚者又常很矛盾地紧闭心门,生怕别人太靠近,会带给自己已经破碎的心更大的伤害。
在离婚的哀恸之中,有上述各种反应是正常的。然而在伤痛中的人,必须学习疏导自己的情绪,处理自己的创伤。如果不去控制自己的伤痛,就会被伤痛所控制。一味地“否认”、“压抑”自己的伤痛,除了会造成心理上和调适上的问题,更易导致头痛、哮喘、肠胃溃疡等心因性疾病。

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