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原创 哮喘患者夫妻吵架怎么负能量变正能量--心疗17

孔德瑞 住院医师 邯郸市中心医院 检验科
2018-03-02 156人已读
孔德瑞 住院医师
邯郸市中心医院

哮喘的病人都知道,你今天夫妻大吵一架,当天晚上,或者是第二天,哮喘就会急性发作。

夫妻关系的这种负能量怎么能变成正能量呢?我们需要学习什么呢?
下面直接上干货。

怎样让沟通越来越深?

下面我以一个例子来帮助大家理解,怎样利用“经营感”帮我们沟通的越来越深。

【背景】

吃完晚饭,女人总喜欢全家人一起出去转转;可是男人却喜欢在家里看电视休息。两人因为这件事闹过好几次别扭,再这样下去恐怕一场战争无可避免……

【惯用博弈版】

女人:走吗?陪孩子下去玩会儿?

男人:又出去?一会儿都不闲着,吃完饭在家里待会儿不行啊?!

女人:你怎么那么懒呢?

男人:这叫懒?这叫会生活!

女人:瞧你那身臭肉!

男人:我乐意!我就不明白,一天天的都在外面疯,买这么大房子有什么用?

女人:谁在外面疯了!我哪天不是圈在家里,让你陪我下个楼这就叫疯啊!

男人:反正我不去,要去你自己去!

女人:行!你就赖家里吧!赖的一身肥肉长蘑菇!儿子!走!

——咣!女人带着孩子摔门而出!

【解析】

很显然,两人的沟通是在观点、想法层面。两人都想用自己的观点去碾压对方的,于是女人指责男人懒、男人评判女人疯,这种观点层面的沟通常常像一场辩论,正方、反方各说各的理,但谁也说服不了谁。结果往往是两人各自生了一肚子闷气,感觉对方不理解自己,不接纳自己。长此以往,两人都会感到情感的越渐疏离,于是沟通层面也就会向更远的,也就是事实层面发展。

【努力经营版】

女人:走吗?陪孩子下去玩会儿?

男人:……(沉默)

女人:干嘛?去不去,你说话呀!

男人:我在想事情。

女人:去就去,不去就不去,这有什么好想的?

男人:我在想为什么我吃完饭想歇会儿,而你吃完饭想出去?

女人:想到了吗?

男人:没有,不过我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。

女人:是啊,多大的事儿啊,怎么出去转转就那么费劲呢!溜溜多好啊~

男人:呵呵,你奇怪我啊?其实我也在奇怪你。我也不明白,一天忙忙叨叨的,要说你比我还累,到了家你还得做饭,好容易没事儿了,就这点儿时间可以歇会儿,怎么就非要出去呢?出去感觉哪儿好?你跟我好好说说行吗?

女人:你也说了,一天忙忙叨叨的,就这一会儿咱们全家在一块儿。这时间多宝贵啊,带着孩子全家人一起出去转转,这感觉不好吗?

男人:你的意思是,你很享受咱们全家在一起的感觉?

女人:是啊!我就是这个意思!

男人:那在家里不也是全家人在一起吗?吃完了饭,全家人一起看会儿电视,聊聊天,这不也一样吗?

女人:……(男人的问题,让女人陷入了沉思,是啊,在家也是一家人在一起,出去也是一家人在一起,怎么感觉就不一样了呢?)

女人:可能是因为小时候吧。小时候我爸妈都忙,能一家人在一起的时间也就是偶尔吃完饭他们带我出来转转。那时候我感觉特别幸福,所以可能,我就觉得吃完饭一家人去外面遛遛感觉特别好,觉得这是一个完整的家,感觉特别温暖。

说着说着,女人的眼眶湿润了。而这一刻男人也卸掉了所有的防备,看到了对方的心。他看到一个单纯的小女孩儿,女孩儿一天之中美好的一刻就在这个瞬间——她左手牵着爸爸,右手拉着妈妈。感觉他们的目光回到自己的身上。她很幸福,很享受,很珍惜这个时刻。

男人不自觉的,把手臂搭在了女人的肩膀上。这时他们的心靠在了一起,他们之间的亲密感流动了起来。

过了一会儿,女人擦擦眼泪问道:你呢?你为什么这么喜欢在家里?

男人想了想,也笑了——

“真的很奇妙,我特别理解你刚才说的感觉,因为我也一样。小时候他们带我出去遛弯儿的感觉也挺好的。我还记得我在我家门口的一块大石头平台上跳上跳下,玩得很High的样子。

可是刚刚我突然想到了一个点。可能就是这一点印象不同,让咱俩现在有了分歧。我记得我小时候住在顶楼,夏天的时候特别热,尤其吃饭是要点炉子,弄得屋里更热了。所以吃完饭,我就感觉屋里没法待,我爸妈是被迫带着我出来的。

我那时候就想,要是我们能住在不热的大房子里多好,吃完饭凉凉快快的在家里看电视,一家人一起说说话。对了,我觉得我爸妈在家里聊天的时候,感觉他们感情特别好,虽然聊的东西我不懂吧,但是那种感觉我一直记得。

可能就因为这个吧,我就觉得吃完饭一家人坐在一起,在自己家里的那个感觉特别温暖,特别开心……”

女人:我懂了。

男人:我也懂了。

女人:对不起。

男人:我也是……

男人&女人(笑):好像咱们也没有什么矛盾哈?

女人:是啊,好像是啊。(笑)

男人:走!我陪你出去。

女人:不要,我要跟你在家里待会儿~(笑得很暧昧)

【解析】

沟通在哪里转折了?两人甚至是从事实层面开始沟通的——“去或者不去”,你只需要给我一个事实。

可是最终大家都感觉到了亲密感在两人之间的流动。我想原因就在于这几句话——

“我在想为什么我吃完饭想歇会儿,而你吃完饭想出去?”

陈述一个思考,引发双方阐明自己的观点。

“我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。”

陈述一个目标,确认双方有共同的方向。帮助对方意识到,我们是并肩作战的关系。

“你很享受咱们全家在一起的感觉?”

标明对方的感受,引导对方阐述情感方面的表达。

沟通中,我们可以说明自己的目的,或者阐明共同的目标,这样能够帮助我们确认我们的婚姻是“共同经营”的关系。

比如:我只是想让你了解我的感受,当然我也想知道你的感受;

比如:我希望我们能一起处理好这件事,不让这件事影响我们的关系;

沟通中,我们切忌不要否定对方的感受,不管对方的感受与你的感受有多大不同,但是你都要明白,她说她难过了就是难过了,她说她委屈了就是委屈了。任你怎么说,“你怎么会委屈?”但她就是委屈了。

你的否定只会让她感觉到不被理解,不被接纳。然后用一个更加委屈的态度面对你的“一头雾水”。相反,如果你接纳了她的感受,承认了她在这一刻是委屈的(这不证明换成你在她的角色也会委屈,你只是接纳她会有这种感受),那么对方的防备就会卸下,亲密的感觉也会流动起来。

可能有人觉得我的例子太小,一个“出不出去”根本就是鸡毛蒜皮。你家的问题比这要大的多的多的多……(结巴多久随你)。但是我想说,别小看鸡毛蒜皮,如果连鸡毛蒜皮的事情都需要通过一个人妥协、压抑、满怀委屈的来解决。那到了大的事情,你们根本不可能解决的了。维持婚姻的表面和谐其实很容易,但是想要把一份婚姻经营的有味道却很难。

恋爱时跑5公里去给姑娘买一份肠粉是因为欲望,婚姻里吵着架却还锲而不舍的去了解对方的感受这才是真爱。

父母是我们的第一任导师,他们教我们吃饭、走路、学习知识、教我们如何生存。从本质上说,他们是在教我们变成一个和他们类似的人。

而婚姻呢?我们会找一个异性结婚,“异”字代表着不同,我们在婚姻里与一个完全不同的人一起生活。我们逐渐发现,他眼中的世界和我眼中的世界那么不一样。原来人还可以这样活着,原来我在乎的东西别人不一定在乎。最后——原来他眼中的世界也可以那么精彩!所以从本质上说,婚姻是在教我们接纳一个和自己完全不同的人。

这两个阶段,第一阶段让我们形成一种人格,而第二阶段则让我们有机会形成一种健全的人格。

好好的经营我们的婚姻吧,那个人懂你,你也懂那个人,那真是一种非常美好的感觉。为了这个感觉,努力一点——真的挺值的!

最美的祝愿给每一个你!

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孔德瑞 住院医师

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