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转载 如何治愈“内在小孩的创伤”

潘琦 住院医师 南方医科大学顺德医院 临床心理科
2017-09-26 1013人已读
潘琦 住院医师
南方医科大学顺德医院

保护你自己最好的方式就是向这个世界打开你自己——这是斯蒂芬·吉利根说过的一句话,然而真正做到其实很难。

一个有着内在受伤小孩的成人的自我是封闭的。封闭的内心外面包裹着恐惧,要想打开内心就要克服恐惧。我自己的经验是:痛苦到极致就会去挑战恐惧,触底则会反弹更高,蝉蜕有疼痛却带来新生,花苞始终会绽放在合适的时机。

我邀请你问自己几个问题:我所认为的我和真实的我差距有多大?我真的有我想像的那么差吗?我的自卑是怎么形成的?

我是谁?我是如何成为现在的我?我的心理模式和别人有什么不同?

写这篇文章并不是为了批判或者讨伐我的母亲。只是想让更多和自己有相似经历的人去挖掘自己,认识自己,疗愈自己。

我探究到自己有很多的不健康的心理模式。它们都有迹可循,都来自童年。那些童年所受到的伤害,我一一罗列出来。

一、以别人为中心的生活

童年时,我母亲特别在意周围人对她的评价。遇到事情她总是把这句话挂在嘴上:别人怎么看我们呀!别人夸她家务收拾得好,她就很变态地去收拾家里,我踩脏一个脚印就会被骂。

别人怎么看我们,是母亲最为关注的。母亲宁愿自己累一点,自己受苦、受委屈,也要让自己活得有面子。至少在外人面前她是好的、她是优秀的。

她是那么渴望别人的赞美和认同。现在我能看到,我的母亲是那么的自卑,那么缺乏被认可。她活在别人的眼睛里,不断向外去抓取。

其实每一个人都是希望被外界认可,但是如果那种渴求太过强烈,就会活得特别累。

儿时的我虽然不太赞同母亲的一些看法,但是无奈耳濡目染,也慢慢变得和她一样。一些不健康的模式会通过代际相传,我知道如果我不去疗愈这些匮乏和伤痛,还会留给下一代。不如拿自己开刀,让伤痛在我这里截止吧。

现在的我,当觉察到自己头脑里有“别人会怎么看我”的想法时,会把自己的意识收回来。关注自己此时此刻需要的是什么,先安抚自己。

同时,我也看到,别人怎么看我没有那么重要。我不能只活在别人的眼光里,我要活出我自己。我要有自己的性格,自己的一套处事方式,这样我才是我。

二、自我价值感被剥夺

小时候,我打扫卫生,就会被母亲批评打扫的不干净。家里包饺子,我去剁韭菜,切了没两下,我妈就说“你剁的不好”,把刀就抢了,她自己做。我自己在一旁看着,深深的挫败感。

别人会说,你妈不让你干活,你歇着多好,真是生在福中不知福。但是这种福我宁可不要,我宁愿在我做得不好的时候,她能够耐心教我,相信我能够熟能生巧,相信我能够自己做的很好。然而随着不断被打击,我慢慢变得自卑。我不相信我能去做好一些事情。

现在想想,母亲就是那种负能量的人。因为她内心的自卑和与无价值感,需要去贬低别人,挑剔别人,才能显得她自己足够的好。她需要去证明她比别人强,才能抵消她内心的无能感。

一个低自尊和低价值感的母亲不会培养出一个自信的孩子。但要说明的是,母亲不是故意这么做的,而是无意识的驱使。她也曾经是一个受害者,她也曾经没有被很好的对待,所以我也能理解她。

三、一个没有界限的人

母亲和父亲感情不好。记得有一次,她给我打电话,哭诉父亲怎么惹她生气了。我劝了劝她,然后就打算休息了。母亲说了一句话:我这么难过,你能睡得着吗?

母亲把我当做了她的一部分。当她伤心的时候,我必须和她一样伤心。她睡不着,我是不应该睡着的。这就是巨婴心态。好像别人应该围绕着她转,她是世界的中心。她睡不着,被她当做她自己一部分的女儿不应该睡,应该感她所感,想她所想。

换做以前,我真的认为我就应该是为母亲考虑的。如果我去睡了,那就是我不孝,应该感觉到羞愧。

现在我认识到,我是我,她是她,别人是别人,我们都是独立的个体。我们的事情和情绪要自己负责,不要让别人去为你过度负责。当别人挑战了你的界限,就是侵犯了你的边界,要学会去处理拒绝别人带来的愧疚感。

四、母亲是我的一面镜子

小时候,母亲家庭教育特别严格。她特别强调规矩,觉得没规矩就是没有教养。她自己养出的小孩就要懂事,不懂事等于她自己没有教好。

这样教育出来的结果就是我对自己要求很严格,同时我对别人要求也很严格。我看不上的人很多,只要别人触犯了我母亲当年给我立下的规矩,我就想攻击对方,就像母亲当年惩罚我一样。可以想到,我的朋友真的很少。

现在的我不的反观自己、觉察自己,慢慢学会了对自己宽容,给予自己温暖和关爱。当我宽容地对待自己时,也学会了宽容对待别人。

小时候,母亲给我的印象就是特别爱发脾气,有时候歇斯底里,给年幼的我蒙上一层阴影。心理咨询师给我的答案是,我的母亲把所有的不如意都发泄出来了,而我的不如意被压抑了,没有一个出口。

是的,所有问题都是因为我不够好,都是我的错。我以前30年一直都这么认为呀。母亲是我的一面镜子,我从这面镜子中得到的回馈是:我是不够好的。

通过分析我知道,这面镜子不是一个好的镜子,是一个哈哈镜,它把真实的我扭曲了。我一直被母亲负向催眠了,我真的相信我不好,我不配,我不值得。这样的一个我怎么快乐得起来呢。

现在我清楚地知道,我的母亲因为她自己内在的匮乏,没有能力给我一个美好的童年。我也知道,她也是一个受到过伤害的人,这样的人是没有能力给出爱的。一个受害者如果自己的伤害不被疗愈,也会去伤害别人。

现在的我用各种方法疗愈自己受到的创伤。这个过程是那么难、那么痛,但我一直坚持着,不放弃。幸运的是我有了很大的收获,所有的辛苦没有白费。

生活当中我们会遇到很多人、碰到很多事情,在这些事件中不断觉察自己,就会不断获得成长。当自我慢慢的确立的时候,当我知道自己是谁的时候,就不会那么在意别人怎么看你,也就会所向无敌。

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潘琦 住院医师

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