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医学科普

如何养护夫妻关系

发表者:张炜 人已读

中国自古重视家庭文化,古人认为,“家和万事兴”,“齐家”才能“治国、平天下”。 但是很明显,这些古语都是以男子为中心的家长制,"男娶女嫁"是我国沿袭几千年的习俗,“重男轻女”的观念也是普遍盛行的。而新中国成立后,很多西方思想涌入,倡导男女平等,女性成为“半边天”,男性“唯一经济来源”的地位也不复存在了。政府提倡妇女家庭地位和社会地位的提高,同时,女性也在争取自己在社会和家庭中的地位。那么问题来了,现实情况女性地位发展的如何呢?夫妻、亲子关系如何呢?男女双方各自的家庭是如何影响着夫妻关系的?有多少人结婚之前曾考虑过,两个没有任何关系的人走到一起,生活几十年,如何维系良好的夫妻关系?夫妻关系和三代人的亲子关系重要性如何排列?如何看待“娶了媳妇忘了娘”?

要想回答上面的问题,涉及到很多心理学的内容,下面我给大家介绍一些浅显易懂的知识,女性经历着更强烈的文化和心理冲击。男性朋友们如果能充分了解了婚姻中的困惑是怎么来的,就能学会“见招拆招”,养护夫妻关系了!

让我们仍然从传统文化对现代人心理的影响开始:“孝顺”文化对现代女性的影响。

百善孝为先,孝顺,不仅仅是对男性的要求,也是对女性的要求,并且,对于女性,有更明确而又宽泛的要求:不仅要孝顺自己的亲生父母,还要孝顺结婚对象的父母,因为是女性“嫁”了过去,生的孩子也是“人家”的。这是传统文化对女性的要求,这种文化的印记是代代相传的,所以,第一个心理知识:男性朋友一定要确信,你的妻子即使是位现代新女性,在潜意识中,她对自己也有“孝顺公婆”的要求!并且,她越是对自己要求高,越是特别关注公婆的反应,结果也许越不好!

第二个心理知识:我之蜜糖,彼之砒霜。你很喜爱并很想给我的,不一定是我想要的。儿媳当成“蜜糖”给了公婆的,有可能,并且有很大可能,公婆并不喜欢。所以,当儿媳把自己的“蜜糖”给了公婆,满心期望公婆和老公能给自己开心和满意的反馈,却没有得到时,儿媳就开始不开心,认为“你家人果然把我当成外人,我怎么做他们也不满意”。同时,大量西方文化的涌入,现代中国女性发现,人家西方的公婆对儿媳妇是没有“孝顺”的要求的!西方的儿媳对公婆好,公婆会感激,而自己对公婆多好,他们也觉得不够!所以,对公婆付出了种种自己认为“孝顺”的努力,公婆的回应却不满意,这种失望和落差让广大中国儿媳迅速地产生了心理失衡,从而向老公抱怨。这个时候还没有产生矛盾,矛盾开始于,现代的公婆对儿媳妇也有“孝顺”的要求,却等来等去等不到,就会对儿子抱怨,儿子就成了夹心饼干。

第三个知识点:男性朋友要学会怎样应对抱怨——定好位,站好队!定好位是说,不要把自己当成“包青天”去试图判对错、讲道理。记住,家是讲“情”的地方,而不是讲“理”的地方,清官之所以难断家务事,就是因为“公说公有理,婆说婆有理”。 站好队是说,哪一方私底下向你抱怨,只不过是把你当她的情绪垃圾桶,记住,她把自己的情绪垃圾倒给你,发现你全盘接收了,那件事儿就过去了。你只需要坚定地、死心塌地表态:我是你的“小兵”,我跟你是“一伙儿”的!我充分支持你,理解你,欣赏你,你能做到这些很不容易了!我会劝劝媳妇/妈妈,让她更理解你!

可是,现实是,大部分男性都想当“包青天”,对着母亲说媳妇好,对着媳妇说母亲好,甚至有的男性朋友还当传话筒,把双方在坏情绪下说的坏话都传给对方,搞得两位女性都觉得这个男人跟别人“一伙儿”,我得不到他的帮助,我得自己想办法对付“那个女人”!同时对这个男人诸多抱怨,并且“都是那个女人撺掇的”!当妻子奋起反抗以后,她就很想把丈夫拉到自己的阵营,试图教育丈夫:你和我成立了家庭,你应该把孩子和我当成一家人,你别分不清里外!而丈夫又开始当“包青天”:你这么想是不对的,父母和咱们是一家人,父母都是为咱们好,咱们应该孝顺父母,你应该站在父母的立场上考虑问题。他们绝对没有不把你当一家人,你太小心眼了!显而易见,谁都认为自己的想法是对的,谁都想改变对方,谁也改变不了对方,争吵就开始了,严重地影响了夫妻关系。从此,女性把公婆对自己如何不好挂在嘴上,抱怨丈夫如何“向着”他家人,只顾着他家人,从来不知道关心自己;男性表达欠佳,只会对妻子咆哮“别说我家的事儿,跟你没关系!你从来都认为你对!从来不能站在别人的角度上考虑!”当夫妻双方都发现自己不能“改变对方”后,夫妻两个陷入冷战、无性婚姻,妻子对丈夫心灰意冷,把满腔感情投注到孩子身上,孩子成了自己活着唯一的希望和支柱。

这里请大家注意:当年的婆婆的心路历程就是这么过来的,所以,请问现在的儿媳们:你们把婆婆唯一的希望和支柱抢过来了,那么,从此婆婆怎么生活?她怎么可能放手让你们小夫妻远离她呢?将来你的唯一的希望和支柱结了婚,组成了自己的家庭,你要如何生活?如何让他们小夫妻经营自己的婚姻而不加以干涉?

那么,无解吗?当然不是!只是解这个局比较困难,需要夫妻双方的努力,有时候需要心理医生的参与。作为心理医生,我想给大家几点建议:

1.夫妻要合作打破上述不幸的婚姻的遗传,从精神层面多沟通,了解对方的需求,提供对方想要的。关心对方,接纳对方的小抱怨。男性朋友请注意:女性对你的抱怨只是把你当成“自己人”,向你倾诉一下,需要你亲密的安慰而已,你要做的,只有听+安慰!千万不要教育!

2.夫妻是从完全不同的家庭走到一起的,身上总是带着自己家庭的不同的印记,不同的三观,甚至“该不该关窗户”都有不同的家庭理念。如果每个人都认为自己的三观是正确的,总是想“矫正”对方的三观,想“改变”对方,那就是夫妻争执的开端。所以,不要总是想着改变对方,让对方和自己一样,要思考如何求同存异,不一样的两个人如何愉快地生活。

3. 定好位,站好队!男性朋友请注意:你的妻子嫁给你之前确定是希望做个好妻子、好儿媳的!你要坚信她对自己有“孝顺公婆”的要求,并且帮助她,让她轻松的达到“孝顺公婆”这个标准。要了解即使你的妻子是一个新女性,她也是在“重男轻女”“男娶女嫁”的文化影响下成长的,尽快帮她融入你的家庭,避免让她出现“自己是个弱势的外来人”的想法。

4.女性朋友们要学会爱自己、欣赏自己!信任自己的丈夫对你的爱意,同时自己对自己的需求多多关注,寻找自己的乐趣,不要把所有的快乐和需要都放在家庭这一个篮子里!

本文系张炜医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。

本文是张炜版权所有,未经授权请勿转载。
本文仅供健康科普使用,不能做为诊断、治疗的依据,请谨慎参阅

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发表于:2017-06-23