门诊日记丨共生绞杀：再不放手，孩子会死；而放手，我会“死”

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作者丨郑 寰

排版丨兔 子

大家好，我是郑寰。最近我都在跟温州医科大学附属康宁医院叶敏捷院长的门诊和病房，在这里我会看到很多故事，希望通过这些故事帮助大家照见自己，或者帮助身边的人。

（以下故事，人物已做模糊处理，略去关键识别信息，请勿对号入座。）

被迫成为巨婴的孩子

在门诊见到一个少年，这个孩子身高挺高，也挺壮的。他特别安静，从进门开始就不怎么说话，只是坐在对面，好像在门诊里发生的一切与他无关。

妈妈是一个让我印象深刻的妈妈，她一直关注孩子用什么药更有效，用什么药效果不怎么好。妈妈带着他看了好多医生，不断地调药，也会关注孩子吃到第几颗药的时候，尿发生什么变化。

孩子生病了，为什么妈妈只关注药物呢？是什么引起了孩子生病？妈妈能做一些什么呢？这些好像都不在妈妈关心的范围里。叶院没有和妈妈谈药的问题，他告诉妈妈，孩子的问题得到改善并不在于药物。

第二次见到这位妈妈的时候，妈妈还是在谈论药物。孩子沉默不语，妈妈一直在说话。在妈妈谈论孩子的时候，我特地看了一眼电脑屏幕——20岁。

20岁？可为什么我在这位妈妈的嘴里听到的，好像还是一个很小很小的孩子——孩子发烧了不知道说自己发烧了；孩子出门是没有能力自己回家来，肯定会迷路的；孩子不知道冷热，多穿一件衣服，穿什么鞋子，妈妈都说，他不知道的。

我回头和妈妈说：“我怎么觉得你嘴里的他还是一个婴儿呢？”妈妈说：“是啊！我就觉得他是一个巨婴。”我们说：“他已经长大了。”妈妈说：“如果他自己能搞，我就可以放手了，但是我试过了，我一放手他真的不知道怎么照顾自己，所以我想放手也放不了。”

但是当叶院和孩子交谈的时候，孩子是可以很明确地讲出自己的需要的。到底是孩子是一个巨婴，还是父母需要孩子是一个巨婴呢？

孩子说：“我房间的门是关不住的，爸爸妈妈随时都可以进来。”叶院问他：“可以跟他们讲吗？这个地方我说了算，这样有可能吗？”孩子说：“很麻烦，我要一直提醒他们。”

那一天，我看着孩子的时候，这个孩子的生命力已经渐渐枯萎了。这让我想起了被菟丝子包绕过的植物成片成片地枯死。

植物的枝条被菟丝子缠绕而产生缢痕，生育不良，树势衰落，观赏效果受影响，严重时嫩稍和全株枯死。成株受害，由于菟丝子生长迅速而繁茂，极易把整个树冠覆盖，不仅影响花卉苗木叶片的光合作用，而且营养物质被菟丝子所夺取，致使叶片黄化易落，枝稍干枯，长势衰落，轻则影响植株生长和观赏效果，重则致全株死亡。

渐渐熄灭的生命之火

第三次见到妈妈，妈妈进来就和我说：“我觉得看了这么久也没什么变化，孩子还没好起来。”但是，这一次我觉得妈妈比前两次要柔和一些，也更有链接一些了。孩子这一次也不太愿意来，我到门口去找他，把他找了进来。妈妈出去了，孩子一个人在门诊和我们交谈。

孩子一声不响，我就开始和叶院两个人说话，我们开始讨论我们对于他们家里情况的理解，对于他的困境的理解，希望我们的理解可以引起他的注意。接着，他开始加入到我们的对话中，他告诉我们房间的门锁在上次谈话以后可以锁起来了。但是，只要他心情好一些，爸爸就还是老样子。

我问：“什么叫老样子？”他说：“在我面前叹气。爸爸的要求很高，在学习这方面。他说这方面自己的压力很大，经常做噩梦。”

他说：“我很矛盾。”叶院说：“一方面，你希望把自己的活力点燃，但是另一方面又点不起来。”孩子点点头，他说一切都无所谓了，自己已经没感觉了，习惯了。

我看到一个生命力之火十分微弱的人，对一切的入侵、关心、喜怒哀乐都失去了兴趣和知觉 。不过孩子承认自己内心还是有摆荡的，这让我们还是看到了一些微微摆荡的生命之火。

有摆荡，就还有希望。

接着，我们和妈妈进行了交谈，孩子需要自己的空间，他需要发展出自己的能力，他需要被鼓励而不是总被嫌弃什么都不懂，什么都不会。

我们和妈妈说：“孩子没有问题，任何一个人放到这样的环境里，都会变成这样，这是一个人对这样的环境的正常的反应。不是孩子生病了，是家长生病了。”妈妈说：“你说他没有病吗？”

我们说：“不是，他的生命力已经几乎看不到了，现在只有一点点微弱的火光了，明年可能会更糟糕。但是，面对这样的环境他只能这样，环境不改变的情况下，如果他开始可以感受，可以体会，他会在这样的环境里痛苦死。所以，他不能打开自己去感受，所以把自己的喜怒哀乐都屏蔽掉了，这是目前不那么痛苦的方法。”

妈妈说：“不是啊，医生，他从小就这样，他到了外面也是不和别人说，不去表达的。”

我们说：“在家里表达都没用，他怎么会觉得自己出去表达可以有用呢？在家里和你们说的话你们都听不见，他也不会期待出去后会有别人可以真的懂他。”

孩子现在的情况，确实如妈妈所说的，对自己的感受不敏锐了，也不愿意去表达了，甚至一些自理能力都没同龄人的能力，这也就成了妈妈不放手的客观理由。但是，为什么他会这样呢？

妈妈解释为孩子的先天气质，但从父母和孩子现在的沟通来看，显然从小到大孩子的需要不被听见，说了没用，事无巨细的被照顾，让孩子自主的空间压缩到连自己的房间都守不住，而在这种情况下，他只能采用最后的方法，那就是关闭掉感受，不表达，把自己关到自己的世界里——这次，你们总进不来了。

妈妈哭了，我看到妈妈的眼泪是真的爱孩子，但是她不知道怎么做。

我当时只觉得，妈妈知道，再不放手孩子会死，而放手，妈妈会“死”吗？如果有一天，孩子真的长大了，将离开他们，离开她，成为他自己，成为一个有能力照顾自己的独立的男人，妈妈的情感将往何处寄托？

但，这让我感到筋疲力尽的交谈，仍向我们展开了一丝曙光。

妈妈说：“我都不管了，爸爸也说不管他，随他冻死、饿死好了。”我说：“等有一天，你不说随他冻死饿死就好了，而是知道他不会冻死饿死，他就真的好了。”妈妈笑了，说：“明白了，他不会冻死饿死，我们要相信他有能力。”

妈妈说：“你的意思是，我们要放手但是不要放弃他？”我说：“对。”妈妈说：“其实，最近我是有放手的，他最近也确实好了一些起来，我以为是药物的作用。”我说：“不是药物的作用，是你的功劳。”

妈妈说：“真的是我的改变造成的？”我说：“是的。”

妈妈说：“有一次他出门，我觉得他肯定会迷路，我还和爸爸发了一顿脾气。结果，他自己回来了，还跟我说，妈妈，如果我回不来，我也会打车回来的。我发现他还真的可以。”

我和湖南孕教平台的同事说，如果妈妈可以在怀孕的时候就知道一个胎儿可以自己找到产道出来，一个婴儿可以在乳房上自己找奶，知道自己饿不饿。如果在6个月开始，妈妈就可以一步一步的放手，做一个可获得、不入侵、会欣赏的妈妈，是不是会更好？

在很多的青少年个案里，孩子的治愈是来自于父母找到自己的人生，而不再把孩子作为他们的人生寄托和工作中心。当孩子和父母个体分离成为自己的时候，爸爸妈妈也找到属于自己的人生意义。

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