心理科普｜谈谈“亲职化”和那些特别乖巧懂事的孩儿

前几日在团体中谈论一部电影，《瀑布》中母亲与女儿的身份、女人与女孩的身份，做了一次无意识的对调：原本在职场雷厉风行的母亲，在生病之后变成了一个时常需要被照顾的“女儿”，而女儿在一夜之间长大，承担了母亲的角色，主动肩负起这份超越她本身年纪的责任，尽力照顾妈妈和这个家。在讨论中慢慢引出了有关亲子和“亲职化”的议题。

在临床心理治疗工作中，也时常会接触到这个议题，因此今天想要谈一谈。

在现实生活中，时常存在一个让人羡慕的“别人家的孩子”，听话、懂事，有的像个“小大人”一样照料家里的事情，让家长非常省心。然而，社会规则是一个需要学习的过程，对于单纯的孩子来说，伤心难过就哭、想要什么就闹，“不乖”才是他们的天性。假如一个孩子小小年纪就表现出超越同龄人的乖巧和懂事，可能意味着ta稚嫩的肩膀承担了这个年龄本不应承受的重量，这就是我们所说的“亲职化现象”。

什么是“亲职化”？

“亲职化”指的是儿童和青少年超出自身发展水平，过早地扮演父母角色，提供生活照料与情感支持。

这与通过适量的家务培养孩子的自理能力不同，“亲职化”具有更多的破坏性而非建设性，因为孩子需要被迫牺牲自己的需求来承担属于成年人的责任，这些责任往往长期而非暂时地侵占孩子的个人空间，给孩子造成过量的生理或情感负担，并且还可能得不到家长的感激或赞赏，不利于孩子的成长。

为什么孩子会“愿意”承担本不该他们承担的成年人的职责呢？

对于孩子而言，父母是生命中最重要的依恋对象，他们不会因为关系的不公平而离开父母。相反，由于孩子拥有与生俱来的与他人联结的驱力，为了维持与父母的联结，很有可能长期牺牲自身需求去迎合父母的需要和期待，小心翼翼地扮演着父母心中“理想的子女”，生怕做得不好便会失去父母的关注、接纳和支持，逐渐内化和认同父母所理想的“虚假自我（假性自体）”，导致我们常说的，乖孩子的“空心病”。如果长期压抑和否认内心真实的需求和情绪，习惯照顾他人、将他人的需求摆在第一位，容易形成“讨好型人格”，在人际关系中可能会因害怕被抛弃而过度付出、处于自我耗竭的状态。

有的孩子谦让懂事、善解人意，是因为他们在社会交往中亲身探索，体验过满足自己需要的快乐，也体会过帮助他人的幸福，最终学会了如何平衡自我和他人的需求。而受到“亲职化”伤害的孩子，他们更像是被人为地“乖化”了：他们一直压抑着自己的需求和感受，从而无法体会到真正的快乐和幸福。

但同时，孩子内心可能是非常矛盾的，既想通过压抑自身真实需求迎合父母期待的方式，希望与父母产生稳定联结；同时，又存有对父母作为失败的照顾者的愤怒和失望，身上还有一种沉重且扭曲的责任感。孩子本能地感受到父母的痛苦与恐惧，自然而然觉得自己应该承担起对父母的责任，试图为父母做好所有事情，让父母的情况有所好转。但对一个尚未成熟、仍需要关怀的孩子来说，这是一个“不可能完成的任务”。

因此，“亲职化”对于孩子来说，可能是一种隐性的精神创伤，在慢慢长大成熟的过程中，有些孩子能够通过自我成长、慢慢疗愈自己，但有的孩子在逐渐成长的过程中，难以和人建立深度的信任和情感联结，在发展亲密关系时会出现一些困难，感到非常孤独。这个时候我们可能需要停下来，回溯过往，帮助理清曾经那些过度承担的责任并不是理所应当的，虽然过去无法改变，但确认那些感受是非常重要的；同时，设定边界，不负责别人的情绪和态度，对侵犯边界的人、事情勇敢地说“不”，并且需要做更多的自我探索：我是谁？我想要什么？而不是背负着沉重的责任前行，因为“我属于我自己”。

虽然对于“乖”孩子，可能每个家庭都会心存期待，但我们不将孩子的“乖”与给予他们的“爱”划上等号，这是非常重要的；“乖”与“不乖”，从都不是对孩子的唯一界定；驱使孩子健康成长的，不是对乖与懂事的追逐，而是ta对自我真实的接纳和肯定。对于一些困难的孩子，让ta能够做自己，而不是一直陷在内耗中，这样ta才能慢慢发展出力量去应对外面的世界。