你想要的理解，怎么那么难？

作为一名心理咨询师，经常有来访者跟我抱怨，自己的父母如何的不理解他，如何的让他愤怒、失望，然后围绕这个问题，我们可以讨论很多次，却很难过得去。

有多纠结这个问题，它就有多重要。

我们每个人可能都有过这样的渴望：最亲近的人可以充分的理解自己。那是一种什么样的理解呢？设身处地？感同身受？这些词都被用烂了。我们换个角度来看，当这种“理解”发生的时候，被理解者会有什么样的体验呢？

一位来访者这样比喻：好像阳光照进了心里，穿透了迷雾，整个人都被照亮了。那一刻，你不再孤独，不再压抑，好似心理有了温度，人仿佛也重新活了过来，可以动弹了。你所有的努力、付出、牺牲、委屈统统都被看到、被接纳、被抚慰，很放松、很熨帖。那一刻，终于可以放肆哭一场、安心的喘息一下。总之，你来到了一个可以尽情说理、肆意释放的地方。

光看这段描述，就十分让人舒适。

所以，一个人如果长期获得不了这些感觉，势必是局促的、紧张的、僵硬的、孤独的、压抑的、干枯的、甚至是抑郁和扭曲的，就像长久阴沉下的天。

可是，为什么这么好的东西，很多家庭就是没有或者稀缺呢？父母为什么不去好好学习这一部分呢？

因为这种理解的发生，很难。它需要耐心听到表达者的准确信息，需要感受信息下各种负面的情绪，甚至需要接纳这些情绪的存在，尤其是这个接纳，极其艰难。

举个例子，有一段时间，工作很辛苦，于是有一天，你跟父母说：最近工作太累了，不想上班了。

他们一听，急了：“什么，不上班你吃什么？”

然后开始告诉你“现在找个工作多不容易，你这种想法太可怕”巴拉巴拉……其实你看，他们回应的是你“不想上班了”这个句子，他们以为你已经有了这个想法，要跟他们商量这件事。

但殊不知，你的重点其实在前面，“最近工作太累了”，这就有了误解的产生。你会开始气不打一处来，觉得他们根本不理解你，不顾你的死活，只在乎你有没有工作，你的工作能不能保得住。

而实际上，如果你更侧重性的告诉他们，你最近工作太累了，累到恨不得都不想去上班了，或许他们就能跳过自己的担心而听到多一点你的辛苦，从而如你所愿的尝试去理解你。

当然，也可能，你这么说了，并且说的很清楚了。

你：最近好累啊，真是难受，工作怎么这么辛苦啊，我恨不得都想辞职了。

他们：哪份工作不累呢（别幻想了）……

他们：你这算什么，我们当年怎么怎么样（夸耀自己吃得苦多？），那也没有要辞职啊（你就是太脆弱）。

他们：累也没办法啊，谁叫你当初不好好学习呢（你自作自受，别找我们。）

他们还是没有理解你。不过，在这些回应里，他们其实是感受到了你的情绪的，他们知道你“很累”，但是，他们选择忽视这个情绪，或者干脆堵住这个情绪，对于他们来说，这个情绪的释放是没有意义的（你这算什么），甚至是有害的（你这么矫情，哪像当年的我们），他们要赶紧替你处理掉这份危险。

所以你看，简单一句“理解我”，涉及到的背后的要求可一点也不简单。

理解发生的前提，是对方真的听懂了你想表达的意思，这并不容易。排除你本身的表达能力这个因素之外，对方对一些语言的习惯性和偏向性理解，也是造成误解的很大因素。

所以，有时候对方只需要多听，多问，不急于下判断，就可以走完理解你的一大部分。当然，有时候对方即使听懂了你想表达的内容，但他就是不能接受，不能认同，这个时候的理解就更难了。那么，接受和认同一段情绪为何那么难呢？

还是回到前面那个例子，如果你继续问父母们：你们当年上班就没有过很辛苦的时候吗？就没有这种希望有人来理解一下的时候吗？

他们很可能会回答你说：肯定有啊，但是有什么用呢，谁会听你的呢？还不是得自己熬？

你看，他们不是没有过和你一样的渴望，但那时的他们也得不到回应，甚至比你遭受的挫败更彻底更严重，慢慢的他们只能压抑甚至否定掉被理解的渴望，因为他们确实没有感受过被理解的好处，反而受挫失望等等难受的感觉一大堆。

对“获取理解”这件事只有糟糕痛苦的记忆，也就谈不上给你，甚至都不能允许你索要这份理解了。这就是他们无法认同和接受你索要理解的原因。

某种程度上来看，你比他们活的更精致，更敢注重心理感受，对，是敢，他们甚至都不敢让自己继续期待有人能理解了。尽管你也没有得到想要的，至少你还知道，对某些情感的需要是应该的、是正常的，就像一个饥饿的人，不会因为缺乏食物而否定掉自己对于食物的需要。

只有那些受挫太严重的人，才会选择彻底否认自己的内心渴望和需要，这是更大的绝望。无法抱怨和表达情绪的人，反而是最难靠近的，是孤立无援的，甚至是自我放弃的。

了解了这些，会不会更理解了对方一部分呢？

你可能会想，绕了一圈，我还得理解他们，我自己的理解都不够呢。

是的，这就是被理解的困难之处，获取理解的前提是，给予对方一定的理解，考虑到对方的理解习惯、情绪觉察以及情绪接受的能力等，给予对方以适当的期待。而现实是，越渴望被理解的人，越无法有耐心的去适度期待，就像有人说的那样：我受够了失望，要么你就充分的满足我，要么就别理我，让我理性对待，我做不到。

所以，在寻求理解的路上，我们必须得慢慢意识到一个事实，那就是：完全被理解，是一种幻想。尤其对于某些人来说，必须经历幻想的破灭这一绝望过程。

不管有多少人际交往或者家庭关系修复专家告诉我们：只要你尝试做一些改变，学习一些新的技能，局面就会有所改善。

我们都要注意，这些方法的使用有一个前提：我们愿意改变我们自己，改变自己的沟通方式，改变对对方的期待等，这意味着我们必须放弃一部分幻想，延迟一部分渴望，不执着于完全得到理解，理解才能得以慢慢被我们感受到。

接受了“他们也许永远都给不了我想要的理解”的绝望之后（这意味着我们开始真正接受，他们跟我们是不一样的），我们才能真正放下，并且开始思考，哪些是对方可以给予的，哪些是我们自己需要去承担的，哪些是我们可以去争取的。

换言之，这份绝望并不会让你完全放弃期待，而是认清了现实，同时又可以去争取和享受有限的被理解，我们不再执着的关注于“无人理解”，而是也能注意到，别人在与我们不同的情况下，仍然在努力理解我们，在渴望理解的同时，我们的眼里也开始有了别人。

不知不觉间，你有了更大的慈悲，来认识和谅解这份人性的求而不得。人也就开始慢慢变得平静，该争取的争取，该承担的承担，该失望的失望，心中那份极致的需要和绝望感就会慢慢淡下来，取而代之的，则是失落、知足、感恩、独立等等更丰富的情感体验，而这，或许就是真正的成熟吧。