心理科普｜因为优秀而被爱，还是被爱而优秀？

一个人，是到底是因为优秀而被爱，还是因为被爱而变得优秀？

很多人拼命努力，希望自己越来越优秀，以此得到更多的爱，但是在内心体验里却总是相反的，似乎不管自己怎么努力，哪怕是在常人眼里已经变得非常成功和优秀，在内心深处却总有一个声音，觉得自己是不够好的、没有价值的、不值得被爱的。

也许他们曾是必须在课业上优秀、才能得到肯定的孩子，否则他们就没有办法被看到，因此追逐优秀，就成了他们自我价值感的来源；他们不被允许失败、失败背后的情绪也从未得到过表达和接纳，因此他们的挫败感或许从未得到过镜映；于是，他们要去防御自体的虚弱感，防御自己不够出色、以至于不被注意、不被爱的体验。成年后，他们也开始带着理想化的眼光去审视和丈量别人的价值，他们看别人，往往带着自己的理想化投射，你必须要很好，才能和我在一起。

只是，将关系功利化的人，或许都是曾经被这样物化、没有被好好看见过的孩子；在他们的背后，也许是人格结构不够完善、无法镜映、看见、肯定他们的父母或养育者。

比如有个孩子，做了大量的课外阅读，在亲戚面前露了一手，但这位母亲却当着大家的面说：“你得意什么？还不都是我教的？”无论这个孩子再怎么努力，这位母亲看见的都只是自己，母亲在通过孩子满足自己的自恋，这个孩子或许再努力也没有办法得到爱与认同。

但是，努力让自己变好、变优秀、变得符合他人期待之后，就一定会得到爱吗？

有一句话说：优秀不是被爱的原因，而是被爱的结果。

这就是为什么，很多生活中看起来普普通通的人，总是能进入正面的关系。他们也许外表普通，但能吸引真心爱他们的人，也许客观上能力和条件一般，但总能拥有良性循环的事业和关系。那是因为，他们曾被充分地、无条件地爱过、接纳过。

早年拥有丰盈的被爱的经历，这使他们在成年后形成了充分内聚和稳定的自体。因此，他们总能从内部调用出良性互动关系的模板，让自己在成年的生活中赢得爱和关注。也因此，他们很少质疑自己，对自我价值有着充分的确认感，使他们拥有清晰而稳定的边界，能够抵御负面关系的入侵。

成年后，如果需要走向疗愈的通道，最大的可能，就像科胡特说的那样：回到那个原初的创伤时刻，并提供一些与原初母婴关系不同的心理环境。这样的尝试，可以经过长程的精神分析治疗得以实现，也可以通过和新的、疗愈性的客体建立关系来实现。

促进人格成熟途径，是获得新的客体关系体验：不要被熟悉的负面关系模式吸引，去找到真正接纳自己的人；找到一个和以往都不一样的新客体，去感受爱和尊重；找到给自己提供强安全感的人，而不是让自己不断付出和迎合的人。

人只有被好好爱过，才能知道自己是值得的。这是对于未知世界和领域的探索，也是建立聚合性自体、走出强迫性重复的关键。

每一位亲爱的平凡的我们，不要去恐惧爱，也不要怀疑自己。一定会有人爱你，不是因为你优秀，而是因为你就是这个世界上独一无二的你。