为什么他不断买宠物、换男（女）友、找性伴侣——内心对关系的匮乏

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作者丨叶敏捷

排版丨兔 子

频繁养宠物、找男（女）友：

内心对关系的匮乏

我们会看到，一些青少年频繁地养宠物，或者频繁地找男（女）朋友，这是怎么回事？

首先，我们要从青少年的心理发展阶段说起。

青少年的发展阶段需要完成两个重要的主题：

第一，他要成为一个独立的人，要逐渐和家人分离，成为独立的大人；

第二，他要找到自己的位置，从原来的家庭的位置转变为到社会中的位置，完成自我认同——我是谁、我是什么样的人，我找到什么样的位置。

要完成这两个心理发展的任务，会有很多的心理状态需要处理，如分离所带来的失落感、青少年期很深的孤独感等。而在青少年期的发展阶段中，也会有许多早期发展中的体验被激活。

这些早期的“冲突”或体验，在潜伏期被压抑下去，沉寂了一段时间后，会在青少年期再次被激活：被爱的渴望，在爱和关系中的体验都被激活了。

所以在这个阶段，孩子对关系会变得更加敏感。当他要分离的时候，会有一种既想离开家的渴望，又伴随很深的不安。这种不安与早期经验有关，如果在早期是一个被满足的，安全依恋的状态，自己有一种被爱、被接纳的稳定感和可靠感，这种不安就会变得可以承受。就像是我们早期养育中，为孩子搭建了一个砖泥的房子，风雨来了，我们可以承受；如果在早期养育中，是一个茅草房，那么风雨一来，就大乱了。

早期关系越稳定，早期被滋养的越好，在青少年期的失落、不安、孤独感等感觉相对就更能承受。

父母为何看不见孩子

有父母会问，我的孩子在青春期出现问题之前，在家里也是很乖很好的，我认为也是“稳定”的，但和你说的似乎有所不同，那如何去理解“孩子在关系中被滋养、被满足、被理解”呢？

一个被滋养、被满足、被理解的好的关系是可靠、稳定、可预测的。这里列举几种类型的父母来帮助你去理解：

第一种父母是过于焦虑的父母。

他们往往看不见孩子的需要，就难以恰当得回应。例如父母觉得孩子的学习很重要，当孩子的成绩出现波动的时候，父母就会很焦虑，父母只能看到“学习的结果”，而看不到孩子的不安。

第二种父母是“人在心不在”的父母。

他们往往没有做好为人父母的准备，只是以父母的角色来“应付”孩子，认为父母应该是这样做的。看上去在照顾孩子，但其实内心并不“享受”关系，使得孩子对关系也没有安全感。

第三种父母是“讲道理”的父母。

他们往往有足够的心智能力让孩子觉得他们讲的很有道理，让孩子难以辩驳。当孩子不能遵从父母的“道理”、不听话时，会有一种自己不好、不乖的感受，同时孩子想要表达时，也没法表达。

还有一些父母和我谈，一谈就谈事情，她们很难谈心情，谈情绪。那是她非常不熟悉的领域，做事情她很擅长，但是谈心情她很茫然。所以孩子的心情她也很难理解，她为孩子付出的一切孩子也不领情。

所以，在青少年期，他们要去社会中找一个“关系体验”，无论是养宠物还是谈恋爱，都是内心对于关系的渴求。

早期模式的再现

宠物对于孩子来说，是一种“无条件的爱”，它会带来很大的支持和力量。孩子与宠物互动和态度，和孩子对人的关系和态度也有联系。而在养宠物的过程中，孩子会有付出和责任，以及“照顾”的感觉，陪伴宠物让他们获得自尊。所以，宠物本身对于孩子来说是一种关系体验。

谈恋爱也是如此，他们需要在外部关系中找到一种确认感——我是被人喜欢的吗？我是能够照顾别人的吗？在青春期里，他们需要建立一种独立的能力、自我认同的能力，这些都是在关系中重新去经历、练习的方式。

养宠物、谈恋爱都是正常的发展需要，但问题是——不断地换宠物，照顾一阵子就不要了或不断地更换男（女） 朋友。

我今天在病房里遇到了一个初中的孩子，交往了8任男友，她告诉我，找到更好的就会换。那么，为什么会这样呢？

实际上，这些对宠物或男（女）朋友的态度，是早期关系模式的再现。他们在早期的关系中，不能被稳定地回应、接纳，缺乏稳定的归属感，便缺乏经验，当他们在照顾宠物或恋爱的时候，就没有经验去稳定地付出、整合爱和失落、处理和维持这样复杂的情感。

对宠物和男（女）朋友的寻求，也是对关系中渴望的寻求。例如，渴望的对象力量不够，那么可能会选择一个“凶一点的宠物”，或者一个“威猛有力的男友”。但是，当他们真正拥有的时候，理想化期待又破灭了，就会放弃而重新寻找。

理想化期待破灭

“理想化期待破灭”在我们成年人中也很常见。

一位女性说：“我老公已经很好了，我也看得到他身上很多的优点，但是我似乎会把优点和缺点分成两个账户，一个是放好评的账户，另一个是放差评的账户，而这两个账户没有办法整合。因此，我能确定老公真得很好，但似乎总有不够满意的地方。”

是的，这里是有理想化期待，以及期待破灭之后的失望。这是非常两极化的状态，无法整合爱和失望，其实这应该在早期亲子过程中去整合的。

早期在婴儿心里存在“两个妈妈”，“好妈妈”在需要回应的时候就回应我，“坏妈妈”会无法马上回应，婴儿逐渐将“好妈妈”和“坏妈妈”整合成同一个妈妈。妈妈虽然有时候无法回应，但妈妈大多数时候都是稳定支持的。虽然妈妈有时候是“坏妈妈”，但是妈妈大多数时候是“好妈妈”，这样就不会过分的理想化，也能承受一定的失落感，这是爱恨整合的一个状态。

孩子会渴望谈恋爱，且不停地去爱，不停地去换，没有空窗期，否则似乎会感觉自己就存在，非常孤单，是早期关系不稳定的再现。孩子从小可以在关系中体会到的温暖、接纳、爱和归属感越贫乏，那么交往中一点点的“温暖”都会产生致命的吸引力、极大的满足，就像磁铁般的完全被吸引过去了。

一个孩子说：“我爱上他是因为那天去洗手间，雨很大，他给我成了个伞，我觉得他真好，我希望这辈子就嫁给这样的人。”

但是，这种渴求是带着理想化的期待，幻想对方是一个完美的人，幻想自己之前得不到的，统统会在对方身上获得，但这并不现实。他们会在关系中开始对对方有要求、有期待，但是对方不一定会满足自己所有的期待，就会感到失望、愤怒，甚至攻击。

于是，他们会主动甩掉对方，这个“好男（女）友”变成了“坏男（女）友”。另一种情况是被甩掉，他们的不断索取，将关系破坏。

因为匮乏，因为对关系的渴望，他们还是会以同样的模式再去寻找，再去破坏，呈现出不停更换的状态，陷入轮回。

不断地“找”，却“满足不了”

不断换宠物、不断换男（女）朋友，实际上是需要一个亲密的、稳定的关系，为他提供支持、关注、回应和归属感。但是，在理想化期待中是得不到的，所以，就陷入到强迫性的重复和轮回。如果无法去识别背后的需要和途径，找再多男（女）朋友，也依然是无法满足的。

从父母的角度来看孩子的这个“行为”，其实孩子真正的渴望是：归属、接纳、被爱。

如果孩子的这个需要不能被满足，那么以他的经验和能力去寻找，他只能失望而归，因为他没有好的模板来获得好的关系。

所以，在这个状态下，他频繁地换男（女）朋友，频繁地换宠物，我们父母需要重视和调整我们和他的关系。这种关系应当是可获得的，可以提供情感上的支持——一定是情感上的，而不只是物质上的。

我们在孩子需要的时候参与他的生活，孩子就能建立新的关系体验，孩子就能安全地依赖父母，孩子是可以退行的。

比如，孩子频繁更换宠物，一个宠物死了要再买一个，父母受不了，孩子的要求不断却依然无法满足或失望，这不能解决根本问题。我们需要在孩子出现这些行为的时候，更关注他们的情感。

当孩子要换狗的时候，我们可以问：“好像你对这个狗很失望哦？”

当狗死了的时候，我们可以问：“你是不是很难过？你心情怎么样？我们要不要给狗安葬？”

透过这些“强迫性事件”，给予我们一个机会，去关心孩子的感受。我们也愿意在孩子无能为力，无法处理内心不安的时候，去帮助孩子处理。孩子知道自己在关系中，是被关注、回应和理解的。

因为我们父母亲在孩子的早期，可能确实没能理解什么是“安全的、稳定的亲子关系”，那么，青春期就是一个机会。当青春期出现这些让父母困扰的行为时，这就是孩子的关系中的缺乏体验的表现，是孩子对关系深深的渴望。

如果我们可以在这里重修，去关心孩子，孩子退行回“小小孩”的状态，我们仍然可以再养你，孩子就可以重修了。

在娱乐圈里，一些明星不断的在各地有女朋友、性对象，这也是在关系中深深的渴求。越是孤独，越是有这样的需求。如果需要很多很多性伙伴的人，内心是一个非常孤独的状态，需要这种“融合”的体验。但是这种不断的重复，并不能满足他的需要，就像毒品一样。

成瘾：I want，而不是I like

我以前研究“成瘾”，性成瘾和毒品一样，并不能给人真正的抚慰。这些东西暂时的抚慰了他，但是过去以后，这些抚慰、幻想马上就消失了，并陷入更深的空虚感中。

所以，吸毒的人、性成瘾的人也很想摆脱毒品、摆脱性成瘾，他们是不得不——I WANT ，但是我并不喜欢它。

他并不是真的很喜欢这样，他只是需要这些关系去抚慰他深深的孤独感。

在关系中“喂养“的原型：

在关系中满足

怎么样才能获得真正的内在的满足？

就像喂奶是在关系中喂养，妈妈喂进去的不只是奶，还有妈妈的爱、崇拜、理解，孩子的精神和躯体才能一起长大。妈妈的抱持、迷恋孩子的眼神、稳定的存在，才能让他存在，才能让他不孤独。

同样，性也是如此，有关系的性才能真正地满足。如果没有关系的基础，没有两个人深深的共鸣，这样的性只是一种本能张力的释放，而不能感到内在的满足的。

两个个体只有在很深的共鸣和认同的情况下，性才会不一样，才会有很深的关系的融合。如果你不认同他，他不理解你，你和任何人发生性都是一样的，他就失去了独特性。

而青少年这种不断更换男（女）朋友，也是最深的对关系的渴望，作为父母，支持孩子就是去重新塑造一个孩子渴望的环境。也就是说，让我们的家庭成为孩子可靠的扎根之地——在这个家里，无论我是怎样的人，你们都爱我，无条件接纳我。让家庭成为可以依赖、可以退回的地方。

什么叫看见和接纳？

孩子不断地更换男（女）朋友的时候，父母肯定有很多的不安和焦虑，会有很多的幻想：孩子能否保护好自己？孩子的身体会受伤害吗？——但是，当我们焦虑的时候，我们就会容易看不见孩子，而回应以“不准这样、不准那样”。控制和限制，让孩子感到不被理解，没有共鸣。

我们体会到了自己的焦虑不安的时候——孩子让你体会到这种焦虑不安是孩子传递的信号——他用让你不舒服来体会到他的不舒服。

我们体会到了以后，就能体会到孩子背后的情感和状态。“你是不是很孤单？这个男朋友是不是对你很重要很好？你是不是有被照顾的感觉？”

当我们愿意去了解孩子的内心世界的时候，孩子会有一个愿意听他，可以看见他的爸爸妈妈。我们真诚地跟孩子讨论的时候，真诚地去关心，而不是去批评、评价、要求的时候，孩子也许一开始不会回应你，但是孩子会慢慢的打开他的心。

孩子发现一个真正愿意去关心他的爸爸妈妈出现了，当孩子愿意去表达的时候，你就会更了解孩子内心的孤单——爸爸妈妈不能懂你的时候，好像这个男孩子更能理解你。

当他的情绪、他的内在感受，一次一次的被我们父母看见、听见，并予以回应，而不是被评判说“你这样不好。”他知道——爸爸妈妈原来是可以接纳我的，是愿意听我的，虽然有时候他们不是那么理解。

这会让孩子对爸爸妈妈重新有期待，在这样一次一次的编织中，产生越来越可靠的关系。就不会对外面的一点点温暖产生那么强烈的渴求，也不会因为太深的孤独感，盲目的去寻求男女朋友。

本章内容取自客体关系学堂读书会

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